Popularni vicevi (30881 to 30890)

Mujo kod lekara

Mujo sišao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lekove, i kaže:

• Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela. Dođi za mesec dana na kontrolu i donesi mokraću u laboratoriju.

Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.

 

Bosanski OS

Godina je 2050, Bosanci su odlučili kreirati vlastiti operativni sustav. Prema neslužbenim izvorima, zvat će se: Pendžer 2050. Nakon što su kreirali taj sustav, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mjesec... No nakon nekoliko dana kunić ga vraća! Kad su ga pitali zašto, on im reče:
- Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaj mi ga straga!"
- Kada ubacim orginalni CD, on kaže: "A, šta, nestalo je pirata?"
- Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta, on kaže: "Ne skidaj me, stidljiv sam!"
- Kad surfam netom i gledam pornografiju, on kaže: "Šta misliš kad bi ovo tvoja stara vidjela?!"

- Izvinite gospođo moja k

- Izvinite gospođo moja kćerka nije mogla da pjeva jer je vaš pas zavijao.
- Izvinite, ali je vaša kćerka prva počela!
---------
Ide baba grobljem i pita grobara:
- Sinko, znaš li gdje je grob 64?
A grobar će:
- Baba, šta si izlazila kad ne znaš da se vratiš?!

-Perica se dere iz bašte:

-Perica se dere iz bašte:
“Mama, mama neka grozna krtica nam uništava baštu ! ”
“Ubi je, zakolji je, spali je, baci je u reku ! ”
Posle deset minuta, mama upita pericu:
“Jesi li ubio onu krticu ? ”
-“Ne ” – odgovara perica
-“Zaklao ? ”
-“Gore od toga'
-“Zapalio ? ”
-“Još gore od toga ”
-“Bacio u reku !? ”
-“Ne, živu sam je zakopao.

Plavuša se žali u bi

Plavuša se žali u biblioteci:
- Ona knjiga koju sam pozajmila prošle nedjelje je nevjerovatno dosadna. Ima previše imena i priča je nikakva.
Bibliotekar odgovara:
- A tako znači, vi ste osoba koja je uzela telefonski imenik.

Tvrdoglavost

Tvrdoglavost
- Prije sam bila tvrdoglava, danas me niko ne može ubijediti da sam još uvijek!

Dobili Mujo i Haso nagradno putovanje u Singapur.

Dobili Mujo i Haso nagradno putovanje u Singapur. Mujo zna pomalo engleski, ali Haso ni da bekne. Ušli oni u avion kad će stjuardesa putnicima:
– Vezite se.
– Šta je rekla? – pita Haso.
– Vezi se, polijećemo.
– Hoćete li nešto da pojedete? – pita stjuardesa.
– Šta kaže? – opet Haso pita Muju.
– Pita hoćemo li nešto da jedemo.-odgovori ovaj.
Pojedoše oni ručak, popiše po pivo, kad prije slijetanja u Singapur, stjuardesa se obrati putnicima:
Dragi putnici. Radi vase sigurnosti moram vas upozoriti da u Singapuru 60% zena boluje od side a 40% od tuberkuloze, te pazite na moguće kontakte.
– Šta kaže? – pita opet Haso Muju.
– Kaže nam da možemo da jebemo samo one što kašlju.

Trudnice

Kako ljudožderi zovu trudnice?
- Kinder surprise!

Babe

Babe
Idu dve babe ulicom, jedna stenje a druga kamenje.

Sreli se sadista i mazohist

Sreli se sadista i mazohista. Mazohista kaže:

●Muči me!

A sadista odgovori:

●Neću!