Popularni vicevi (30691 to 30700)

Kako Mujo zna da se dobro napio?

Mujo u kafani i trusi pive i rakije, sve jednu za drugom. Ulazi Haso, sjeda za stol i gleda u nevjerici Muju pa pita:

- Bolan, Mujo, jes' ti normalan, šta će ti Fatina slika na stolu?

Mujo strese rakijicu pa reče:

- E, to mi je alkotest ...

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Kakav alkotest, crni Mujo?

Mujo se nasmije i reče:

- Znam da sam mrtav p'jan kad mi se Fata počne sviđati!

Kad prebrzo zaključuješ...

Jedan stari farmer je imao veliko imanje kraj jezera. Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove. Perfektno za piknik.

Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje. Jedno popodne, odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voća koje bi mogao pobrati. Uzeo je veliku kantu i krenuo prema jezeru.

Prvo je čuo hihot ženskih glasova, a kad se približio obali vidio je skupinu djevojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru. Kad su ga primijetile sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od djevojaka je povikala: "Nećete ništa vidjeti. Ne izlazimo van dok ste vi tu !"

Starac odgovori: "Nisam ja vas došao gledati kako se kupate gole i kako gole izlazite iz vode".
Pokazao im je kantu i rekao: "Samo sam došao nahraniti krokodile!"

Pouka: I starci mogu brzo misliti, i to stvarno brzo ;)

Dođe žena mužu i kaže:
...

Dođe žena mužu i kaže:
- "Imam tužnu i radosnu vijest."
- "Radosna vijest je da zračni jastuci rade."

Golicavi razgovori<...

Golicavi razgovori

Rešava policajac ukrštenicu,...

Rešava policajac ukrštenicu, pa naiđe na pitanje "Metal - četiri slova". Pošto nije znao kako se zove taj metal, upita drugog policajca:
• Hej, druže, koji je to metal na četiri slova?
Ovaj malo razmisli, pa mu odgovori:
• Pa, plek, budalo jedna!

Kad god odem na proslavu godiÅ...

Kad god odem na proslavu godišnjice mature, ustanovim da su se moji školski drugovi toliko ugojili i oćelavili, da me jedva prepoznaju.

Neobični zahtevi
Neobični zahtevi

Doš'o Lala u javnu kuću i traži Crnkinju.

- To će vas, gospodine, prilično koštati. Imamo samo jednu, a ona je prilično zauzeta.

- Ta, nije bitno. Kol'ko košta nek košta.

Plati, rezerviše termin, dolazi u zakazano vreme, odlazi u predviđenu prostoriju i...

- E, mogla bi se ti sad tu skinuti.

Skine se ona, a Lala ostane obučen.

- E, sad bi mogla leći na ovaj krevet.

Legne ona na krevet.

- E, sad bi mogla raširiti noge.

Raširi ona noge, Lala detaljno pogleda i krene ka vratima. Crnkinja kaže:

- Pa, ništa nisi uradio.

- Ta, ja sam obavio ono zbog čega sam i doš'o.

- K... kako?

- Ta, samo sam hteo videti kako pasuje roze fuga na braon pločice.

#vicevi

Pilot iz aviona zove slovensku...

Pilot iz aviona zove slovensku kontrolu leta i kaže:
• Ovde let BA2490, tražimo odobrenje za korišćenje vazdušnog prostora.
Slovenska kontrola leta odgovara:
• Dobro došli u Slov... Doviđenja!

Ide Haso ulicom i vidi Muju ka...

Ide Haso ulicom i vidi Muju kako gleda u nebo iznad zgrade. Pita ga Haso:

- Mujo, što gledaš gore?
- Evo, čekam da mi sat padne...
- Pa bolan, taj je već odavno trebo' past!
- Eeee, znaš da moj sat uvijek kasni.

Mujo, Haso i Huso na odmoru u ...

Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku. Piju u jednom baru. Ulazi u bar Mike Tyson, ljut, traži kavgu. Dođe do Hase i unese mu se u facu:
• Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bele žene.
Haso se trgne, popije na brzaka:
• Žurim, žurim, ajd' zdravo!
Mike se okrene Husi, i ponovi:
• Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bele žene.
I Huso se uplaši, popije na brzaka:
• Moram da idem, vidimo se...
Nađu se Huso i Haso ispred bara, i čekaju Muju.
• Nadam se da Mujo neće napraviti neko sranje - kaže Huso.
U taj čas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.
• Mujo, šta je bilo? - pita ga Hasa.
• Došao je neki i rekao da je Mike Tyson, da zarađuje godišnje 15 miliona dolara i da jebe bele žene.
• I šta si odgovorio? - pita Huso.
• Istinu. Da ja zarađujem 15 miliona dolara godišnje, ni ja ne bih jebao crnčuge.