Popularni vicevi (30671 to 30680)

Preselila se djevojka kod de&#

Preselila se djevojka kod dečka da žive zajedno.
Na početku je sve bilo super, ljubav, spavanje zajedno, njihov dom.
Plaćali kiriju po pola, sve dok ona nije saznala da je stan njegov.
`Ajmo da se svi zatvorimo u kuću na 15 dana. Korona će čekati napolju pa kad vidi da nas nema, otići će.
Drže se slon i slonica za surlu, pita slonica slona.
– Dragi, da li me stvarno voliš ili me vučeš za nos?

Realnost CG

Dosao covjek kod Mila Djukanovica da trazi posao za sina i kaze kako su mu svi iz porodice glasali za DPS. Provjeri Milo i vidi da covjek ne laze te odluci da mu pomogne.
MILO:
- "Reci sinu da dolazi jednom mjesecno na posao i da ce iamti platu 3000€."
COVJEK:
- "Ma nemoj tako mi smo postena porodica sta ce reci komsije!?"
- "Dobro", rece Milo: "nek dolazi jdnom sedmicno na posao i imace platu od 1500€."
- "Ma mnogo je a mi smo postena porodica, sta ce nam reci komsije."
- "Pa dobro vi ste postena prodica, evo ti reci koliko ce raditi i koliku platu damu dam?!"
- "Neka svak dan ide na posao od 7 do 15h i neka ima platu od 300-400€."
MILO:
- "EEE, za to treba zavrsiti fakultet!!!"

Dođe Mujo kući i sa vrata sa

Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost:
• Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!
• Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!
• Jašta, bolan, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem, pa bi nam bilo četvrto.
• Idi dovedi! - pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina ali kod kuće zatekne samo Fatu.
• Bolan, Fato, gde su deca?
• Došli ljudi i odveli svoje!

Statistika

Razgovaraju Haso i Mujo:
- "Mujo, jesi čito najnoviju statistiku?", pita Haso.
- "Koju."
- "Kažu znanstvenici da se 99% oženjenih muškaraca samozadovoljava."
- "A šta to znači", upita Mujo.
- "To ti znači da od 100 oženjenih muškaraca njih 99 drka a jedan ne drka", objasni mu Haso.
Mujo:
- "E da mi je znati ko ja je to budala, ..."

- Fato, vidi one dve ptice

- Fato, vidi one dve ptice na grani kako su zaljubljene. Hoćemo li i mi tako? - Ne znam, Mujo. Bojim se da će grana pući.

- Da li je do­bar čaj? -

- Da li je do­bar čaj? - upi­ta Mu­jo. A Ha­so mu od­go­va­ra: - Ja­ra­ne, sta­vio si ke­si­cu ča­ja u vru­ću vo­du. Ne vi­dim šta bi mo­glo da po­đe po zlu.

Cigo

- Kako se zove Cigo koji studira matematiku?
- Romboid.

Žene i kuhanje

Žena se sprema, izlazi iz kuće i kaže mužu prije izlaska:

- Dragi,idem do susjede na pet minuta, a ti ne zaboravi svakih pola sata provjeriti da jelo nije zagorjelo!

Mujo na vozačkom ispitu

Mujo krene na vozački i dođe kući tih kao bubica. Fata ga upita:

- Mujo, bolan, kako s' proš'o?

Mujo uzdahne:

- Nek' smo mi svi zdravo i dobro...

Kaže Mujo Hasi: - Čuo sam

Kaže Mujo Hasi: - Čuo sam da atomska bomba košta milion dolara. Haso: - Eeee, kad bi samo jedna pala u dvorište!