Popularni vicevi (30651 to 30660)

Mujo dolazi kući nakon po

Mujo dolazi kući nakon posla, a Fate niotkud. Ispeče on jaja, pojede pa sjedne u dnevnu s pivom i upali televiziju. Već je pao mrak kad Fata ulazi u kuću, pa je Mujo upita:
- Đe s' ti dosad, bona?
Fata odmahne rukom:
- U salonu ljepote!
Mujo je pogleda ispod oka:
- I šta, ne radi?
Lete dva orla iznad Bosne. Kaže prvi orao onom drugom:
●Pitaj me kako mi je.
Ovaj ćuti.
Prvi opet kaže:
●Pitaj me kako mi je!
Drugi orao i dalje ćuti.
●Ma, pitaj me kako mi je!
Ovom već dosadilo da sluša, pa ga pita:
●Dobro, kako ti je?
●Ništa me ne pitaj - odgovori prvi

Bidermajer

Bidermajer
Iza kola s kovcegom ide tuzna pogrebna povorka.U jednom trenutku s kovcega pade venac a jedan deda se sagnu i podize ga.U istom momentu neki klinac mu dobaci:
-Sta je, matori,uhvatio si bidermajer?

Dvojica učenika kasne na

Dvojica učenika kasne na čas. Pita profesorka jednog od njih:

●Gde si ti bio?

Ovaj odgovori:

●Ne znam.

Isto pitanje profesorka postavi i onom drugom, a on će na to:

●Ja sam bio s njim.

Imao Mujo komšiju Arapa i

Imao Mujo komšiju Arapa i jedno jutro ga vidio kako trese ćilim preko balkona, pa ga pita:
– Šta je Ahmede, neće da upali?
Žena se vozi svojoj kući negdje u sjevernoj Arizoni kada ugleda Indijanku kako stopira. Zaustavlja se i žena ulazi. Dok neobavezno pričaju, Indijanka svako malo baca pogled na vrećicu na sjedištu, pa joj žena reče:
– Ako se pitaš šta je u vrećici, to je flaša vina. Dobila sam je za muža.
Indijanka ćuti neko vrijeme, klimne glavom nekoliko puta, i reče:
– Dobra trampa.
Njemac ima ženu i ljubavnicu, a voli ženu.
Francuz ima ženu i ljubavnicu, a voli ljubavnicu.
Bosanac ima obje, a najviše voli mamu.
Kako se zove dijete plavuše i Ronalda?
– Retardo.

Moleraj

Moleraj
Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara covek u belom mantilu i pita je:
- Gospodo, šta Vam treba?
Kaže Fata:
- Ne može me muž zadovoljiti nikako.
- Lezi ti samo na krevet i skini se.
Poceo on "raditi" pa pita:
- Je li bolje sad?
- Nije.
Zove on drugog, treceg, cetvrtog, petog... pa pita:
- Je li sad bolje?
Fata:
- Nije!
- Ne znam onda gospodo, sad ce doktor doci, nek' on vidi šta je, mi smo samo moleri ovde.

Nekoliko viceva o plavušama

Zašto plavuša zimi sjedi u kutu? 

Zato što je tamo uvijek 90 stupnjeva

----------------------------------------------------------------

Pitali plavušu koliko ima godina, a ona nervozno odgovara:

- Ma ne znam, to se stalno mijenja!

----------------------------------------------------------------

Svađaju se dvije plavuše, pa prva zaviče:

- Zašto si spavala s mojim mužem?!

Druga slegne ramenima:

- Pa da vidim jel' bolji od mog...

Prva uzdahne:

- Pa mogla si me pitati... nije

----------------------------------------------------------------

Plavuša razgovara na mobitel s frendicom, a on počne pištati da nema više baterije, pa će ona:

- Daj ti mene nazovi, nemam više baterije!

--------------------------------------------------------------

Sede dva penzionera u parku na

Sede dva penzionera u parku na klupi. Jedan posmatra puža kako mili pa upita svog kolegu:
• Je li, kolega, jel ti znaš kakva je sličnost između nas muških i puževa?
• Nemam pojma - odgovori drugi.
• Sličnost je da se vučemo, slinimo, imamo rogove i mislimo da je kuća naša.

Cigo i plivanje

Cigo i plivanje
Ucio cigo dijete da pliva baci ga u vodu i vice mu:
- "Masi rukama masi masi.... e jebiga!

Slobodan Miljošević

Slobodan Miljošević
Jedan Šiptar priča:
- "Otvorim novine: Sljobodan Miljošević, otvorim radio: Sljobodan Miljošević, otvorim televiziju: Sljobodan Miljošević, tri dana gljedam, gljedam, gljedam u paštetu a ne smijem da otvorim!"

Koliko dugo Čak Noris tren

Koliko dugo Čak Noris trenira karate? Od rođenja.