|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (30521 to 30530)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Otišao Mujo kod doktora i ka
Otišao Mujo kod doktora i kaže:- Doktore, imam strašan problem, u poslednje vreme me niko ne shvata ozbiljno!A doktor će:- Ma daj!Sede dva hleba na ulici i drob
Sede dva hleba na ulici i drobe.Fata objasnila
Fata objasnilaVratila se Fata iz Nemacke puna para pa je jaranice pitale kako je zaradila tolike pare, a Fata odgovara:"Ma radila sam u jednoj velikoj njemackoj kompaniji kao kafe kuvarica ali vremenom su mi ti bogati biznismeni i prava gospoda, davali penis da ga malo pomazim, da ga malo obalavim i tako mi davali velike napojnice. A ja,Bogami štedila i eto.."
Sluša jaranica Djulsa otvorenih očiju i usta pa upita Fatu:"A,je li Fato šta je to penis"?
Fata:"Ma,to ti je nesto kao ona stvar kod nasih muškaraca samo sto nije tvrd nego je jadan mekan a i mnogo je manji"...
Hvali se Amerikanac Lali ka
Hvali se Amerikanac Lali kako ima mnogo zemlje:
●Ja sednem u maj džip i half dej vozim i stignem tek na trećinu. Onda se odmorim, pa nastavim još half dej. Onda stanem da prespavam i tek sutra u podne stignem na kraj moja zemlja!
A Lala kaže:
●Auuu, i ja sam imô taki auto!
Kaže kupac prodavcu:
\
Kaže kupac prodavcu:
●Dajte mi prašak protiv buva.
●Za koliko?
●Ne znam, nisam ih prebrojao.
Mujo i vjenčanje iz ljubavi
Mujo i Fata se napokon vjenčali i na piru se Fata pravo uneredila, tako da ju je Mujo odnio u hotelsku sobu. Budi se ona ujutro, glava k'o balon, a Mujo sjedi za stolom u vjenčanom odijelu i nešto piše, pa ga Fata upita:
- Bolan, šta radiš to, jes' spav'o uopće? Ja se pravo sred'la...
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bona, gled'o cijelu noć zašt' sam se ženio?
Fata se zbunjeno pridigne:
- Kako to misliš?
Mujo slegne ramenima:
- Pa kad zbrojim šta smo dob'li na svadbi i tvoj miraz, ispada da sam se ženio iz ljubavi!
Kuvale dvije sestre plavuš
Kuvale dvije sestre plavuše i jedna je odrezala viršlama vrhove prije nego ih je ispekla. Začudi se druga sestra i pita:- Zašto se, bogati, odrežu ti vrhovi!?
- Ne znam, to sam vidjela od majke...
Sjutradan, odu ti one da upitaju majku za razlog a majka im odgovori da ne zna i da je to vidjela od bake.
Odu one zatim do bake da je pitaju zašto se režu vrhovi viršlama, a baka će ti:
- Zar još niste kupile veći tiganj?
Dolazi lik na tetoviranje i
Dolazi lik na tetoviranje i kaže da želi sliku ferarija na penisu.
●Opa! Želite da zadivite curu? - kaže mu majstor za tetovažu.
●Ne, nemam curu, imam dečka - kaže mu lik.
●Onda bi bilo dobro da istetovirate još i dva traktora na jajima - posavetova ga majstor.
●A zašto? - upita lik radoznalo.
●Pa kad vam ferari upadne u g..., da ga traktori izvuku - mirno mu objasni majstor.
Pita učiteljica:
Pita učiteljica: ●Perice, da li ti je Danica pomogla oko ovog matematičkog problema? Perica odgovori: ●Nije, učiteljice! ●Da li si siguran? ●Časna reč, učiteljice, nije mi pomogla. Ona mi je uradila sve zadatke!
Plavuša i nova kilaža
Plavuša srela u gradu frendicu (isto plavušu), pa sjednu one na kavu. Nakon malo priče, plavuša se pohvali:
- Znaš, draga, izgubila sam čak četiri kilograma!
Druga plavuša srkne gutljaj kave i zabrinuto upita:
- Da ti pomognem da ih nađeš?