|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (30501 to 30510)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Oko 4 metara
Dolazi žena kod doktora i pita ga:
- Doktore, koliko bi trebalo da da budem visoka za moju težinu?
Doktor:
- Pa, oko 4 metara.
Žena:
- Pa ja svima kažem, a svi zapeli debela pa debela.
Ide Crvenkapica šumom kad...
Ide Crvenkapica šumom kad odjednom iza nekog grma začuje se GLAS!!!!-Ko to tamo ide?!!!
-Ja Crvenkapica!
-A kuda to ideš?
-Idem baki, nosim joj košaricu
_A šta nosiš baki u toj svojoj košarici?
-Nosim joj pekmeza, sira...
-Dobro, šta još?!!!!
-nosim jaja...
-DOBRO, ŠTA JOŠ?!!!!
-nosim joj salate,malo kolača.
-DOBRO, a reci mi imaš li WC papira??!!!!!!!
Kupio Haso u Njemačkoj novi me...
Kupio Haso u Njemačkoj novi mercedes, pa se žuri kući pohvaliti, no na samom ulasku u selo pukne mu guma. Krene on mijenjati gumu kad naiđe Mujo: 'Haso, što to radiš?''Skidam gumu.'
Mujo istog trena uzme kamen i razbije staklo na vratima, a Haso ga u nevjerici pita: 'Mujo, što radiš?'
'Ako ćeš ti gumu, onda ću ja muziku!'
Skupoća
>Dolazi žena na plac i govori kumici:
Skup ti ovaj sir baba.
A na to će baba:
Nije sir skup, nego
si se ti loše udala.
Došla žena kod gatar...
Došla žena kod gatare. Ova joj kaže:- Vidim da će vam muž umrijeti.
- To znam - kaže žena - nego reci ti meni hoće li biti istrage.
Šta 17 plavuša čeka ispred diskoteke?
Čekaju 18. Zato što je zabranjen ulaz ispod 18.
Doktor govori babi: S tim vaš...
Doktor govori babi: S tim vašim srce živećete i 70 godina! Ali, doktore, ja imam 70 godina! Eto vidite!Mujo se žali liječniku...
Mujo se žali liječniku:'Ne mogu više ovako – stalno sam umoran! Ništa ne mogu raditi!'
'Dobro, Mujo, reci mi – koliko dnevno spavaš?'
'Ma, najviše dva, tri sata.'
'Uf, pa malo je to.'
'A što mogu? Ne stignem od posla više, ali barem po noći uspijem ulovit osam, devet sati...'
Buđenje
Posvađani muž i žena danima ne razgovaraju jedno s drugim. Jedne večeri muž ostavio poruku na ženinu noćnom ormariću:- "Molim te, probudi me sutra u 7 sati." Sljedećeg jutra, muž se probudi kad ono 9 sati! Na njegovom ormariću stajala je poruka:
- "7 sati je, ustani."
Posle napornog dana, farmer je otišao do lokalnog bara.
Posle napornog dana, farmer je otišao do lokalnog bara. Seo je pored jedne žene i poručio čašu
šampanjca. Žena se isprsi i reče:
• Kako ovo da razumem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca?
• Koja koincidencija! reče farmer danas je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
• Danas je i za mene specijalan dan i takođe proslavljam reče žena.
• Koja koincidencija! reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, farmer upita ženu:
• Mogu li pitati, šta vi to proslavljate?
• Pa, moj muž i ja smo pokušavali godinama da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam
trudna!
• Koja koincidencija! Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve
nose jaja!
• To je sjajno! Kako su vaše kokoške postale plodne?
• Promenio sam petla odgovori farmer.
Žena se nasmeja i reče:
• Koja koincidencija!
Potrcala susjeda sva zadihana kod Fate:
Potrcala susjeda sva zadihana kod Fate:
“Fato, brzo, brzo, tvoj Mujo guzi dole Hasu nasred mosta,
ovoliko se raje skupilo.” Potrcala Fata do mosta, kad stvarno, skupilo
se brdo ljudi. I probivsi se do sredine, stvarno ugleda Muju kako guzi
Hasu.
“Ma, Mujo, jesi li ti normalan? Pa sta to radis? Svi te
gledaju.”
“Ma, pusti me Fato, pao Haso u rijeku i poceo se utapati,
ja ga izvukao, a sad mu spasavam zivot.”
“Ma Mujo, ne spasava se tako zivot, nego se daje umjetno
disanje usta na usta.”
“Ma, je*i ga Fato, tako je i pocelo…”