Popularni vicevi (30391 to 30400)

Mali Mujica na klupi u parku

Šeta se Fata parkom i ugleda Hasinog sina, malog Mujicu kako sjedi na klupi, puši i pije pivo. Priđe mu i prijekorno ga upita:

- Mujice, bolan, pa šta radiš to, pušiš i piješ pivo, ne bil' treb'o ti bit' u školi sad?!

Mujica otpuhne dim i mirno odgovori:

- Šta ti je, bona, kak'a škola, pa ja imam samo šes' godina!

O politici i spavanju

Pričaju političar i prostitutka i kaže političar:
- Zdravo, zovem se Milan imam 40 godina, političar sam. Politikom se bavim 15 godina i pošten sam čovjek.
- Zdravo, zovem se Ana, prostitutka sam i imam 35 godina, bavim se prostitucijom 10 godina i još uvijek sam nevina.

 

Državni službenik na sistematskom...
- Koliko sati dnevno spavaš?...upita doktor
- Pa jedno 2 do 3, doktore!
- Aaaa, pa to je malo?!
- Ama ne mogu vise zbog posla... ali noću spavam i do deset sati!!!

 

Došla žena nakon trećeg braka nevina ginekologu na pregled. Ovaj u čudu: "Pa dobro, kako to?"
- Jednostavno: prvi muž mi je bio Francuz, taj je samo lizao!
Drugi je bio Bosanac, taj je obrađivao posvud, samo ne kod kuće...
- A treći?
- SDP-ovac. Već se tri godine čudi sto ova dvojica ništa nisu napravili svo ovo vrijeme!!!

Ježevi

- Koja je razlika izmezu ježa i ježice?
- ???
- Jež ima jednu bodlju više.

Jedinica za snagu

Koja je najveća jedinica za snagu?
- Chuck Norris.

Stare cure

Dvije sestre, stare cure, sjede u petak navečer pred televizorom i dosađuju se. Mlađoj sestri bude svega dosta, pa odluči da ide van i ne vraća se dok se ne posexa jer ne želi umrijeti kao djevica. Nakon dva tri sata vrati se kući i odjuri u kupaonicu. Starija sestra ode pogledati što je s njom i nađe ju kako sjedi sagnuta, raširenih nogu i gleda si u međunožje.
- "Što se dogodilo?"
- "Ušlo je šesnaest centimetara, a izašlo samo osam. Sad tražim ostatak da dam tebi."

Mali Mujica i snifanje

Mali Mujica s rajom skupio nešto para, kupili tubu Tigar ljepila i vrećicu i sjeli u park na snifanje. Sjede oni na podu i snifaju, kad jedna baka u prolazu upita:

- Šta radite to, bolan?

Mujica odgovori:

- Snifamo se, baba, snifamo ...

Baka zabrinuto završi:

- Ma snifajte se vi, samo nemojte na betonu sjedit', pre'ladit ćete se!

Haso polaže ispit iz proti

Haso polaže ispit iz protivpožarne zaštite.
Član komisije mu postavlja pitanje:
Koje korake trebamo preduzeti u slučaju iznenadnog požara?
Jako velike i jako brze!

Mujo i loše vijesti

Mujo i Haso zasjeli u kafanu i rakijaju, ruše rundu za rundom i sve su emotivniji, pa Mujo nakon neke runde zagrli Hasu i tužno mu reče:

- Haso, bolan, ne mogu više šutit', moram ti nešto reć' ...

Haso klimne:

- Rec', jarane ...

Mujo uzdahne:

- A sl'šaj, imam lošu vijest ... i jednu još lošiju, pa ne znam kako da t' kažem!

Haso slegne ramenima:

- Pa probaj nekako zajedno, kombinirano ...

Mujo sune rakijicu, nakašlje se i ispali:

- Haso moj, neko nam jebe tvoju Habibu!

Van Dame

Van Dame
- "Ja sam Bond... James Bond"
- "A ja sam Damme... Van Damme... Claude Van Damme... Jean Claude Van Damme."

Kaše Fata Muji...

Kaše Fata Muji:

●Mujo, 'oćemo zaklati prase za godišnjicu braka?

A Mujo će na to:

●Pa, Fato, šta ti je prase krivo?