Popularni vicevi (30261 to 30270)

Pita Haso Muju na Jahorini: -...

Pita Haso Muju na Jahorini: - Je l‘, ba, kako ti Fata skija? - Ko grom! Svaki put u drugo drvo.

Znate onu čuvenu pozu 69? - O...

Znate onu čuvenu pozu 69? - Od skoro se zove poza 89. Dodali su PDV na nju.

Odlučio Mujo da promeni ta...

Odlučio Mujo da promeni tapete u stanu i seti se da je njegov komšija Haso, iz stana iznad njegovog, menjao tapete prošle godine. Stanovi su im isti po veličini, pa ode kod njega da ga pita za savet:
- Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine menjao tapete?
Haso mu odgovara:
- Jesam, Mujo, jarane!
- Pa koliko si rola tapeta kupio?
- Dvadeset.
Ode Mujo u prodavnicu, kupi dvadeset rola tapeta, izlepi celi stan i ostane mu osam rola. Poludi, ode opet kod Hase i navali s vrata:
- Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rola tapeta!
- Jesam, Mujo.
- Ali meni je ostalo osam rola!
A Haso kaže:
-Pa i meni je.

Glas iz mraka

Vraća se Perica kasno iz grada jedući burek, odjedanput iz mraka se začuje:

• “Daj odmah ovamo!!”

• “Štaaaa, burek?”

• “Ma jok, papir!”

Žali se Eskim lekaru da mu žen...

Žali se Eskim lekaru da mu žena dozvoljava da vodi ljubav s njom samo tri puta za jednu noć. Doktor mu odgovori da zbog toga može da bude samo srećan. Na to mu Eskim tužno odgovori: - Ali doktore, kod nas noć traje šest meseci!

Plavuša u bioskopu

Pita prijateljica plavušu:

- “Kako je bilo u bioskopu?”

- “Grozno! Morala sam tri puta menjati mesto!”

- “Zar te netko dirao?”

- “Da, ali tek na četvrtom mjestu.”

Krenula
tri sina
na ...

Krenula
tri sina
na gej paradu
i
veli
otac:
- E vala
jedan
mora
ostat' doma
da
j... oca..
Dođe
muž iz zatvora
i vidi
dijete
u kolijevci.
- Čije
je ovo dijete!?
- upita
on.
Žena
će na to:
- Moje,
a moglo
je biti
i tvoje
da
si bio pošten!
Pita
službenik
rukovodioca:
- Šefe,
mogu
li danas
otići
ranije
iz kancelarije...
Da pomognem
ženi
oko poslova
u kući?
- Ne!
- Hvala
šefe,
znao sam da se mogu
pouzdati
u vas.

Pesimista vidi samo tamu u tun

Pesimista vidi samo tamu u tunelu. Optimista vidi svetlo na kraju tunela. Realista vidi da je to svetlo ustvari voz. A mašinovođa vidi 3 idiota na pruzi.

Žali se Mujo doktoru

Žali se Mujo doktoru da ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice,
sve mu mutno pred očima…
Kaže doktor posle detaljno urađenih analiza:
Gospodine Mujo, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera,
krvna slika, ništa ne valja…
Moraćete pripaziti na ishranu:
bez slanog
bez masnog
bez kobasica
bez slatkog
bez vina
bez rakije
bez piva…
Razmisli Mujo pa kaže:
Znate šta doktore, kad malo bolje razmislim, jebe se meni ko
prolazi s druge strane ulice!

Dođe Perica u školu tužan i pita ga učiteljica:

Dođe Perica u školu tužan i pita ga učiteljica:
– Šta je Perice, zašto si tako tužan?
– Umrla mi je baka. – odgovara Perica.
– A od čega ti je baka umrla?
– A od seksa.
– Kako Perice, crni Perice, od seksa? – upita učiteljica.
– A sjebala se niz stepenice.