Popularni vicevi (30171 to 30180)

Vreme

Vreme
- Život nam oduzima strašno mnogo vremena!

Vratio se ciga iz Prvog svetsk

Vratio se ciga iz Prvog svetskog rata. Jedino on u celoj mahali dobio orden. Pitaju ga ostali cigani kako je dobio orden. Priča ciga:
• Pošalje me vojvoda Stepa u izviđanje. Znate, to je u vojsci najvažnije. Prođem ja kroz jednu šumu i izađem na proplanak. Kad tamo, Austrijanac. Šta ću, kud' ću, nisam mogao da se sklonim, nego izvadim sablju i odsečem mu nogu...
• Što bre, nogu? - pitaju ga drugi cigani.
• Pa glavu nije imao...

Znate li kako se zove najvi

Znate li kako se zove najviši čovjek na svijetu, a Francuz je?
– Zove se: Doseže Plafon.
Žali se Mujo Fati:
– Komšija Ibro me ubio od batina!
– Pa zašto crni Mujo?
– Ljuti se na mene što mu kradem internet. Šta će tek biti kad mu stigne račun za struju?
Fata: Život brzo prođe, još malo pa pod zemlju!
Mujo: Ti idi, ja još neću!
Fata: A koliko ti to misliš živjeti?
Mujo: Još sto godina i jedan dan!
Fata: Ajde sto godina, ali što će ti još taj jedan dan?
Mujo: Pa da ne odem prenaglo!

Mujo gastarbajter

Mujo se zaposlio u Njemačkoj i nakon godinu dana na baušteli odluči iskoristiti par dana godišnjeg za posjet obitelji kod kuće. Nazove on burazera Ibru prije puta i upita:

- Ibro, bolan, šta 'o'š da t' kupim u Njemačkoj?

Ibro ispali k'o iz topa:

- A deder m' uzmi onaj ajfon, svaka b'dala ga ima osim mene...

Mujo nastavi:

- Doobro... 'o'š 8 il' 9?

Ibro uzdahne:

- Ma jok, bolan, uzmi m' samo jedan, šta ć' mi toliki telefoni...

Kaže deda unuku: - Sakrij

Kaže deda unuku: - Sakrij se, dolazi učiteljica da vidi što nisi bio u školi. - Sakrij se ti! Nisam bio u školi je sam im javio da si umro - odgovori unuk.

Došao Crnogorac u policijs

Došao Crnogorac u policijsku stanicu i poneo jastuk. - Izvolite, gospodine? - upita ga dežurni policajac. - Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce, pa rekoh da se prijavim.

Taxist

Uđe čovjek u taxi i kaže taxisti da ga odvede do aerodroma. U posljednji trenutak se predomisli da prvo želi do bolnice, potapša taxistu po ramenu, našto se ovaj sav strese i zabije u stup!
Čovjek mu se počne ispričavati što ga je potapšao po ramenu a taxist mu odgovori:
- "Ma nema veze, sve je u redu. Privikavam se na novi posao. Prije ovoga sam 20 god radio u pogrebnom preduzeću!"

Mujo i strina

Mujo sjedi u kafani tužan, pa mu dođe Haso i upita ga što je bilo. Mujo otpije gutljaj piva i uzdahne:

- Haso, znaš šta sam, bolan, uradio?

Haso odmahne glavom:

- Šta, bolan?

Mujo zavrti glavom:

- Da b' zadivio svoju curu, rek'o sam joj da imam jako bogatog strica...

Haso se zbuni:

- I, šta je bilo?

Mujo slegne ramenima:

- Ništa. Sad je moja cura moja strina.

- Koji je razlog tvog izostank

- Koji je razlog tvog izostanka? - pita učiteljica Pericu. - Otac mi je u bolnici. Sledeće nedjelje učiteljica pita da li mu je otac i dalje u bolnici. - Naravno da jeste, on je doktor.
Plavuša u avionu sjedi do prozora kad joj priđe frajer i reče:
- Izvinite gospođice, ali to je moje mjesto.
Ona odgovara:
- Ma, znam ja te fore, odj...
- Dobro, kako hoćeš ti glupačo jedna, onda taj avion vozi sama!

Pekara

Dođe Mujo u pekaru u Sloveniju i kaže:
- "Dajte mi štrucu kruha!"
A Slovenka mu odgovara:
- "Ja. Ča bite črnega ampaka belega?"
A Mujo će neodlučno:
- "Pa... dajte mi ampaka, tog još nisam jeo!"