Popularni vicevi (30171 to 30180)

Budi Fata Muju usred noći: Budi Fata Muju usred noći:
'Mujo, Mujo! Nisi popio tabletu za spavanje!'

#vicevi #kratki #bosanci

Ispovid

>

.negdje u Dalmaciji.....
CURA: Ajme, oče, zgrišila san... zgrišila san, bidna san ti, puno san zgrišila.

FRATAR: Ama, kako si zgrišila, bidnice?

CURA: Ama, s jednin momkon.
FRATAR: Ama, kako s momkon? Ća si radila, nesrićo jedna?!

CURA: Ama, ljubio me je, velečasni.
FRATAR: Pa kuda te je ljubio, sramoto Božija.

CURA: Ama po vratu...
FRATAR: Gospe blažena!

CURA: Pa me je onda jubio po prsima.
FRATAR: Ajme meni!

CURA: Ama, onda me je oče jubija i po trbuhu!
FRATAR: Aaaaa...

CURA: Pa me je onda jubija po kolenima.
FRATAR: NE PRISKAČI!!!!!!

Plavuša i glačalo

Zašto plavuša šeta gradom i nosi glačalo u ruci?

Tako je sigurna da ga je kod kuće isključila.

Haso nije imao zdravstvenu isk...

Haso nije imao zdravstvenu iskaznicu, pa je posudio od Muje i otišao doktoru. Pita ga doktor: 'Što je tebi, Mujo?' 'Pa najbolji prijatelj!'

Ulazi žena kod pedijatra, n...

Ulazi žena kod pedijatra, noseći bebu i objašnjava:
• Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
• Kako se beba hrani? - upita pedijatar.
• Sisa.
• Molim Vas, svucite se do pola.
Gospođa se svuče i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu:
• Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
• Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...

Došao jedan čovjek ...

Došao jedan čovjek Piroćancu u goste. Da bi ispao dobar domaćin, Piroćanac iznese flašu rakije na sto da posluži gosta. Gost se uhvati za flašu, a Piroćanac će njemu:
– Moje je samo pola flaše, a pola je tatkovo.
– Pa, dobro - kaže gost. Ajde da pijemo tvoju polovinu.
– Da, ali moja je donja polovina - odgovori Piroćanac.
Gleda gost, gleda, pa kaže:
– Daj da stavimo neku cevčicu, pa da pijemo direktno iz tvoje polovine.
– E, al' ne da tatko da se prolazi kroz njegovo.

Mali Mujica na klupi u parku

Šeta se Fata parkom i ugleda Hasinog sina, malog Mujicu kako sjedi na klupi, puši i pije pivo. Priđe mu i prijekorno ga upita:

- Mujice, bolan, pa šta radiš to, pušiš i piješ pivo, ne bil' treb'o ti bit' u školi sad?!

Mujica otpuhne dim i mirno odgovori:

- Šta ti je, bona, kak'a škola, pa ja imam samo šes' godina!

O politici i spavanju

Pričaju političar i prostitutka i kaže političar:
- Zdravo, zovem se Milan imam 40 godina, političar sam. Politikom se bavim 15 godina i pošten sam čovjek.
- Zdravo, zovem se Ana, prostitutka sam i imam 35 godina, bavim se prostitucijom 10 godina i još uvijek sam nevina.

 

Državni službenik na sistematskom...
- Koliko sati dnevno spavaš?...upita doktor
- Pa jedno 2 do 3, doktore!
- Aaaa, pa to je malo?!
- Ama ne mogu vise zbog posla... ali noću spavam i do deset sati!!!

 

Došla žena nakon trećeg braka nevina ginekologu na pregled. Ovaj u čudu: "Pa dobro, kako to?"
- Jednostavno: prvi muž mi je bio Francuz, taj je samo lizao!
Drugi je bio Bosanac, taj je obrađivao posvud, samo ne kod kuće...
- A treći?
- SDP-ovac. Već se tri godine čudi sto ova dvojica ništa nisu napravili svo ovo vrijeme!!!

Ježevi

- Koja je razlika izmezu ježa i ježice?
- ???
- Jež ima jednu bodlju više.

Jedinica za snagu

Koja je najveća jedinica za snagu?
- Chuck Norris.