Popularni vicevi (29951 to 29960)

Pesma o plavušama:

S

Pesma o plavušama:

Sve je postalo pepeo i dim otkad su se plavuše igrale na plin.

Franjo

Franjo
Krene Srbin u Hrvatsku i zaustavi ga policajac:
- "Ne možeš dalje, umro je Franjo!" i Srbin se vrati.
Drugi dan krene Srbin opet u Hrvatsku, a policajac isto:
- "Ne možeš dalje, umro je Franjo!"
Treći dan desi se isto, pa policajac upita Srbina:
- "Zašto dolazi svaki dan, kad ne može u Hrvatsku."
A Srbin će:
- "Šta ja mogu, kad je to tako fino čuti."

Jutros mi je žena skuvala

Jutros mi je žena skuvala kafu i namignula kad mi ju je davala. Još se nisam nikad toliko bojao kafe .
Kakva je razlika između razbojnika i žene? 
- Razbojnik želi pare ili život, a žena i jedno i drugo.
Koju televiziju koriste eskimi?
LED!
Dođe plavuša u bus. Policajac se digne. Plavuša:
- Pravi ste menadžer.
Policajac:
- Hvala na Kontinentu. 
Pričaju dvije flaše piva, kad će jedna:
• E, ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu.
Mama, dečko me je zaprosio, ali ne znam šta da radim... Nije me čestito ni upoznao... !?
- Udaj se, udaj ! Ne čekaj da te upozna ! :)
Iz vijesti:
- U Zemunu je juče rođena beba koja je već od ranije poznata policiji!

Otišao seljak na fudbalski de

Otišao seljak na fudbalski derbi Zvezda - Partizan, i vratio se kući pa ga pitaju kako je bilo. Priča on:
• Vid'o sam nešto okruglo kad sam uš'o unutra, tu neka livada, da znaš koliko tu ovaca može da pase! Pogledam kad tu i neka mreža, sa njom koliko riba tek može da se uhvati! Kad odjednom izađoše na livadu neki robijaši sa crno belim i crveno belim prugama. Posle toga ovi što sedeše pored mene viknuše GOOO! Ja pogleda, niko nije go. Posle viknuše ZVEZDA - a ja gledam, kakva zvezda usred bela dana. Kad viknuše posle PARTIZAN! - a ja pobeg'o, deda mi bio četnik!

Vreme

Vreme
- Život nam oduzima strašno mnogo vremena!

Vratio se ciga iz Prvog svetsk

Vratio se ciga iz Prvog svetskog rata. Jedino on u celoj mahali dobio orden. Pitaju ga ostali cigani kako je dobio orden. Priča ciga:
• Pošalje me vojvoda Stepa u izviđanje. Znate, to je u vojsci najvažnije. Prođem ja kroz jednu šumu i izađem na proplanak. Kad tamo, Austrijanac. Šta ću, kud' ću, nisam mogao da se sklonim, nego izvadim sablju i odsečem mu nogu...
• Što bre, nogu? - pitaju ga drugi cigani.
• Pa glavu nije imao...

Znate li kako se zove najvi

Znate li kako se zove najviši čovjek na svijetu, a Francuz je?
– Zove se: Doseže Plafon.
Žali se Mujo Fati:
– Komšija Ibro me ubio od batina!
– Pa zašto crni Mujo?
– Ljuti se na mene što mu kradem internet. Šta će tek biti kad mu stigne račun za struju?
Fata: Život brzo prođe, još malo pa pod zemlju!
Mujo: Ti idi, ja još neću!
Fata: A koliko ti to misliš živjeti?
Mujo: Još sto godina i jedan dan!
Fata: Ajde sto godina, ali što će ti još taj jedan dan?
Mujo: Pa da ne odem prenaglo!

Mujo gastarbajter

Mujo se zaposlio u Njemačkoj i nakon godinu dana na baušteli odluči iskoristiti par dana godišnjeg za posjet obitelji kod kuće. Nazove on burazera Ibru prije puta i upita:

- Ibro, bolan, šta 'o'š da t' kupim u Njemačkoj?

Ibro ispali k'o iz topa:

- A deder m' uzmi onaj ajfon, svaka b'dala ga ima osim mene...

Mujo nastavi:

- Doobro... 'o'š 8 il' 9?

Ibro uzdahne:

- Ma jok, bolan, uzmi m' samo jedan, šta ć' mi toliki telefoni...

Kaže deda unuku: - Sakrij

Kaže deda unuku: - Sakrij se, dolazi učiteljica da vidi što nisi bio u školi. - Sakrij se ti! Nisam bio u školi je sam im javio da si umro - odgovori unuk.

Došao Crnogorac u policijs

Došao Crnogorac u policijsku stanicu i poneo jastuk. - Izvolite, gospodine? - upita ga dežurni policajac. - Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce, pa rekoh da se prijavim.