|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (29951 to 29960)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mujo i najnovije dijeta
Nakon svadbe Mujo se brzo počeo debljati i za par mjeseci nabacio više od stotke, pa ga zabrinuta Fata pošalje doktoru. Ovaj ga detaljno pregleda, uzme rezultate pretraga i pogleda Muju preko naočala:
- Mujo, bolan, ne valja t' pos'o... ne more više 'vako, moraš skinut kila...
Mujo klimne, a doktor nastavi:
- Od sad ćeš 'vako... des' do petn'es' deka špinata, jednu mrkvu, jedan kuvani krompir, malo brokule i salate svaki dan...
Mujo klimne i upita:
- Samo m' nisi rek'o, jel' to uzimam prije il' poslje jela? Misl'm, ne znam ja...? ;)
Ili sta?
Dosao muz da se pozali doktoru da mu zena ne da vec sedam mjeseci.- "Dajte je dovedite pa da vidimo..."
Dovede on zenu i ona se poprica sa doktorom nasamo.
- "Vidite doktore, mene svako jutro vozi komsija na posao i on kaze je' ces mi platiti za benzin ili sta i ja onda uzmem ono ili sta. Dodjem na posao pa kasnim i sef kaze jel da ja tebe otpustim ili sta? I opet uzmem ono ili sta. Kad se vracam doma, komsija me vozi i on opet kaze, jel ces mi dati za benzin ili sta? I ja moram opet ili sta. Kada dodjem kuci, ja vise ne mogu..."
- "Dobro, gospodjo, hocemo li mi reci vasem suprugu, ili sta?"
Ulazi u kafanu čikica od 65-7
Ulazi u kafanu čikica od 65-70 godina i drekne:• Ima li ko jači od mene?
Ustaju njih 5-6 bildera i kažu:
• Ima!
A čikica njima:
• 'Ajte da mi pogurate "Rakovicu", ugasio se pa ne mogu da ga upalim nikako.
Kad Bog udari štednju...
Dakle, situacija je takva da je i Bog morao uvesti štednju na nekim stvarima, pa je javio svima:
Zbog financijske krize, s kojom se svijet trenutno suočava, svjetlo na kraju tunela bit će ugašeno do daljnjeg, da se uštedi na troškovima električne energije.
Iskreno Vaš,
Bog
Mašinovođa
- Jesi li čuo za onog mašinovođu metroa koji je dobio otkaz zbog preticanja?Kaže Mujo Hasi:
• Odluč
Kaže Mujo Hasi:• Odlučio sam i ja graditi vikendicu, a materijal ću dobiti džaba.
• Otkud sad to? - začudi se Haso.
• Danas su mi našli kamen u bubregu, pa šteta da propadne!
Najbolji slikar mrtve prirode ...
Najbolji slikar mrtve prirode je industrija!Nevaljalo dete
<...
Nevaljalo dete- Hohohohooo, šta bi ti za Novu godinu?
- Pa, znaš, deda, ja nisam jeo ništa već danima...
- Hohohohoooo, ko ne papa, ne dobija poklon!
Umrla Piroćancu žena, i ode ...
Umrla Piroćancu žena, i ode on u opštinu da promeni ženi ime. Otišao kod službenice te će ona njemu:• Dobro, kako hoćeš da se zove tvoja žena?
• Prvo, ona je umrla i neće više da se zove, a drugo, ja hoću samo prezime da promenim.
• Pa dobro čoveče, šta će ti to?
• Ma naš'o sam mlogo lepi polovni spomenici, al' nikako ne mogu da ugodim prezime!