Popularni vicevi (29551 to 29560)

Dođe plavuša u optičarsku r

Dođe plavuša u optičarsku radnju i pita:- Imate li naočare?- Za sunce?- Ma ne, za mene!

Pita ćerka Džejmsa B

Pita ćerka Džejmsa Bonda:

●Tata, mogu li izaći večeras?

●Može, ne može!

Mali Mujica i oralni seks

Mali Mujica se probudio usred noći i otišao na WC, pa u povratku poviri u sobu roditelja, kad tamo Fata oralno zadovoljava Muju.

Mujica upali svjetlo i zgroženo povika:

- Mater vam poremećenu... a ja sam mor'o ić' psihologu jer sam cucl'o palac?!

Mujo i Fatin poklon za rođendan

Mujo dolazi u kafanu dobro raspoložen s paketom pod rukom, pa naruči rakijicu. Haso ga pogleda ispod oka:

- Š'a s' tako dobre volje, jarane?

Mujo se nasmije:

- He he, nabavio sam poklon Fati za rođendan, pravo sam sretan...

Haso sumnjičavo upita:

- A 'oće l' joj se svidjet', moja Habiba nije baš sretna kad kupim nešto krivo...

Mujo uzdahne:

- A vid', ona je rekla da 'oće nešt' što ide od nule do sto za pet sekundi....

Haso razrogači oči:

- Pa to je Lamborghini, nis' joj valjda to uz'o, jes'l lud?!

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, uz'o sam nešto što ide od nula do sto za dve sekunde...

Haso se počeše po glavi:

- Onaj neki 'letrični auto?!

Mujo se nasmija:

- Jok, bolan, vagu!

Fata slaba

Fata slaba
Ode Fata kod doktora i pozali mu se:
-Doktore mislim da sam nesto slaba u sexu, jer mogu sam 3 puta za jednu noc.
-Ali, to je odlicno! Ne znam zasto mislite da je to malo?
-Pa moj Mujo me spopada po 10 puta svake noci, a ja nemam snage za vise od 2-3 puta.
-Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to ce ga sigurno postideti i odustace.
Uvece, svetlo ugaseno, Mujo se vec treci put penje na Fatu. Ona ne moze vise pa upali svetlo, kad ono na njoj komsija Ibro.
-Juuuu komsija, sta vi radite ovde? Gde je Mujo?
-Eno ga ispred, prodaje ulaznice.

Mujo i mito

Mujo ostao bez vozačke, ali kako mu se ne da hodati i voziti tramvajem, on i dalje svaki dan na posao i s njega ide autom. Jedne večer vozi se on, kad najednom iskoči pandur iz grma i zaustavi ga.

Muju oblije hladan znoj, a pandur reče:

- Vozačku i osobnu, molim...

Mujo mu da novčanik, pandur ga otvori i ugleda samo plastičnu žličicu pa zbunjeno upita:

- Š'a je ovo, bolan?

Mujo proguta knedlu i slabašno se nasmiješi:

- Pa to vam je za kavu....

Mujo došao s posla, kad o

Mujo došao s posla, kad ono Fata leži u dnevnoj s temperaturom i bunca gluposti. Mujo se preplaši, zgrabi telefon i nazove Hitnu pomoć, pa kad je dobio vezu panično ispali:
- Alo, morete l‘ brzo doć‘, Fata m‘ ima temperaturu?
S druge strane veze stigne pitanje:
- Jel‘ visoka?
Mujo pogleda Fatu:
- A jedno 165, 166... što?

Toliko mnogo magneta imamo na

Toliko mnogo magneta imamo na frižideru da kompas u našoj kući ne pokazuje sjever, nego kuhinju!
Pita žena muža...
- Dragi jel' istina da su ovce najgluplje životinje na svijetu?
Muž bez po' muke odgovara...
- Jest istina je, janje moje!
Kad se raspravljaš sa ženom isto je kao kad instaliraš neku aplikaciju. Ništa ne razumiješ samo nekst, nekst i na kraju: „Slažem se sa uslovima korišćenja.
Riješili Crnogorci da promijene radno vrijeme.
– Odsad ćemo da radimo samo u srijedu! - reče vođa radnika. Ima li neko pitanje?
– Ima. Jel' ćemo svaku?
Pitanja i odgovori za djecu
Gdje je ljepše živjeti - u selu ili u gradu?
Ja mislim na moru.
Kako se zovu ljudi koji žive na selu?
Seoci

Svadba na juznu Srbiju

Svadba na juznu Srbiju
- Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke ‘oće kite...
- Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.
- Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muziku.
- Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.
- Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.
- Moli se mlada da siđe s' astala, trunjavi supu.
Došao Mujo u luna park! Pogodio puškom patku i dobio kornjaču. Sledeći dan opet tako i dobio cvijet. Kaže Mujo:
– Nemoj ti meni cvijet, daj ti meni hamburger ko juče.
Zašto krava pase travu?
Jer nema ruku da smota...

Igraju miševi i slonovi fudba

Igraju miševi i slonovi fudbal. Kad odjednom glavni napadač miševa dospe do lopte i krene ka golu slonova. Presretne ga odbrambeni igrač slon i skoči na njega - ubije ga ko pičku. Dotični miš ustane i kaže:
• Znači tako, pičke, ima krljanja, a?