Popularni vicevi (29461 to 29470)

Ĺ ta radi plavuša sa a

Ĺ ta radi plavuša sa autom u reci?

Gaci žmigavce.

Zaustavi policajac Cigu i p

Zaustavi policajac Cigu i pita ga:

●Ĺ ta si pio?

●Ništa, bate, osim piva!

●Ajde, duvaj alkotest!

●Marš, ja tebi da ga duvam, pederu jedan.

Stoje Mujo i Haso ispred pl

Stoje Mujo i Haso ispred plakata za koncert grupe U2.

●Bolan, Haso, vidiš li ti u koliko počinje taj koncert?

●Bolan, zar ne vidiš, pa u dva!

Mujo i poljubac

Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i gleda nogomet, kad uleti mali Mujica i upita ga:

- Babo, babo, mogu l' te pitat' nešt' o seksu?

Mujo uzdahne, ugasi televizor i odgovori:

- A bi'će da b' trebali popričat' o tome... rec'...

Mali Mujica udahne duboku i ispali:

- Jel' se more osljepit' od ljubljenja?

Mujo uzdahne još jače:

- More, Muj'ce, more...

Mali Mujica zabrinuto upita:

- Pa kako?

Mujo slegne ramenima:

- Pa eto, rec'mo, otkad me tvoja mater vid'la da se ljubim s komšinicom Habibom, nemere me oč'ma vidit'...

Aždaja i Mujo

Aždaja i Mujo
Maltretirala aždaja mještane u srednjovjekovnom selu, pa oni riješili da je ubiju. Dođu tako do njene pećine, pa se kao dobrovoljac javi jedan momak, visok 195 cm, širokih ramena, jak, uđe unutra, ostane 30 sekundi, pa istrča sav isprebijan.
Poslije njega uđe vitez u oklopu, sa mačem, buzdovanom i sjekirom. Ne prođe ni minut, eto ti njega svog izlomljenog.
Odjednom ti eto iz mase izlazi Mujo, mali, zakržljao, nema ga nigdje i kaže da hoće da uđe. Puste ga ljudi, a njega nema pola sata. Posle pola sata izlazi aždaja i viče:
- Aaaa, seljaka!

Išao Mujo u luna-park. P

Išao Mujo u luna-park. Pucao iz vazdušne puške, pogodio metu i kao nagradu dobio kornjaču. Dođe on i drugi dan, puca iz puške i kao nagradu dobije cvet. Tada se naljuti i kaže onom u streljani:

●Mani me se i daj mi hamburger kao juče!

Idu dva limuna ulicom, jedn

Idu dva limuna ulicom, jednoga zgazi auto, a drugi se iscedi od smeha!

Išao Džon Vejn pustin

Išao Džon Vejn pustinjom i naišao na veliku tablu na kojoj je pisalo:

"Oprez, peder u pustinji!"

Izvadi pištolje, pažljivo se okrenu oko sebe, ali nigde nikog. Pođe on dalje i ugleda još veću tablu na kojoj je pisalo:

"Oprez, peder u pustinji!"

Opet izvadi pištolje, okrene se, ali nigde nikoga. Krene dalje i vidi malecku tablu na kojoj nešto piše. Pošto nije mogao da pročita, sagne se do zemlje i vide da na tabli piše:

"Dva puta sam te upozorio!"

Zašto policajci sjede u z

Zašto policajci sjede u zadnjem redu u bioskopu?
Ko se poslednji smije, najljepše se smije.
Policajci javljaju u stanicu milicije:
– Šefe, stigli smo na mjesto zločina.
– Kakva je situacija?
– Žena je prebila muža. Osam uboda, 2 prostrelne rane, otvoren prelom butne kosti i poluspaljene garderobe, bačen niz stepenište. Jauče, sav se presavio.
– Gospode! I šta je rekla kao razlog?
– Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu dok ga je ona brisala nakon ribanja.
– Jeste je uhapsili? I je li stigla Hitna pomoć?
– Nismo. Čekamo da se pod osuši…
Kako policajac rješava ukrštene riječi?
1. Vrsta drveta (sedam slova) – bandera.
2. Učesnici NOB-a (devet slova) – nobelovci.
3. Tamni dio dana (tri slova) – lad.

Mali Mujica i Mujo škrtica

Mali Mujica neraspoloženo uđe u dnevnu sobu i poprijeko pogleda Muju, a ovaj ga zbunjeno upita:

- Muj'ce, š'a t' je, bolan, š'a me tako gledaš?

Mujica odmahne rukom:

- Ma, kad si cicija....

Mujo ga pogleda:

- Kako bolan cicija?

Mujica uzdahne:

- Pa kad komšija Haso guzi mater, uvijek m' da 10 maraka, a ti nikad ništa...