Popularni vicevi (29371 to 29380)

Pi­ta­ju pa­ci­jen­ta...

Pi­ta­ju pa­ci­jen­ta u bo­l­ni­ci: - Je­ste li po­ne­li hra­nu? - Da. - Sa­pun, će­be i pi­dža­mu? - Da. - A taj po­red vas, ko vam je to? - Do­k­tor, u slu­ča­ju da ga ne­ma­te.

Ba­ka zo­ve bo­l­ni­cu...

Ba­ka zo­ve bo­l­ni­cu:
- Do­bar dan, ka­ko je Ma­ri­ja Ma­tić iz so­be 109?
- Sa­če­ka­j­te mi­nut!
Po­sle ne­ko­li­ko mi­nu­ta.
- Do­bro je. Bi­će pu­šte­na u pe­tak! Vi ste joj će­r­ka?
- Ne, ja sam Ma­ri­ja Ma­tić. Ni­ko mi ni­šta ne go­vo­ri da­ni­ma!

Zašto

- Zašto dete iz Černobila ima dve glave?
- Zato što mu je neko odsekao treću.

Crno

Nakon teške nesreće dođe žena u bolnicu posjetiti muža. Žena pita na recepciji:
- "U kojoj mi je sobi muž?"
Gospođa joj odgovara:
- "U 127, 128 i 129."

Zaustavlja policajac bakicu

Zaustavlja policajac bakicu od 80 godina i pita je: - Pa dobro, gospođo, zašto tako brzo vozite? - Daj pusti me dok još znam kuda idem!

• Muvao sam jednu malu pre d

• Muvao sam jednu malu pre dve-tri godine, 'ladno me otkačila! Sad joj gledam slike sa dečkom u Dubaiju... I da vam kažem, nije se zajebala...

Odluči Mujo da uzme taksi, i

Odluči Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on šta je šta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi:
• Šta je ono, majstore? - upita Mujo.
• Nišan! - reče mu već iznervirani vozač.
Malo kasnije začu se tup udarac i jedan pešak se otkotrlja.
• Jebem ti tak'i nišan... Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!

Kad Mujo uči Mujicu

Malog Mujicu odvede Mujo u kafanu da ga naučio nešto o životu, pa mu uz rakijice i pivo objašnjava životne istine. Mali klima, već dobrano pijan, kad će Mujo:

- Eto, Muj'ce, to t' je to... samo još jedna stvar za kraj...

Mujica klimne, a Mujo nastavi:

- Dakle, kad se odlučiš ženit', gledaj da t' cura bude lijepa, pametna i vrijedna...

Mujica iskapi pivo, podrigne pa tužno reče:

- Gledam ja, babo, gledam... al' i one gledaju... tako da me baš nešto ne ide...

Plavuša radi u trafici

Plavuši baš i ne ide faks, pa odlučio pauzirati godinu i zaposli se u trafici. Čim je došla u svoju prvu smjenu na trafiku dođe zgodan frajer i naruči:

-Tri kondoma, molim...

Plavuša ga odmjeri od glave do pete i sa smiješkom upita:

- Za ovdje ili za van?

Pi­ta Mu­jo Ha­su: - Gde

Pi­ta Mu­jo Ha­su: - Gde si ro­đen? - U Ze­ni­ci. - Ko­ji deo? - Ka­ko ko­ji deo, pa ceo sam ro­đen u Ze­ni­ci!