Popularni vicevi (29351 to 29360)

Toliko mnogo magneta imamo na

Toliko mnogo magneta imamo na frižideru da kompas u našoj kući ne pokazuje sjever, nego kuhinju!
Pita žena muža...
- Dragi jel' istina da su ovce najgluplje životinje na svijetu?
Muž bez po' muke odgovara...
- Jest istina je, janje moje!
Kad se raspravljaš sa ženom isto je kao kad instaliraš neku aplikaciju. Ništa ne razumiješ samo nekst, nekst i na kraju: „Slažem se sa uslovima korišćenja.
Riješili Crnogorci da promijene radno vrijeme.
– Odsad ćemo da radimo samo u srijedu! - reče vođa radnika. Ima li neko pitanje?
– Ima. Jel' ćemo svaku?
Pitanja i odgovori za djecu
Gdje je ljepše živjeti - u selu ili u gradu?
Ja mislim na moru.
Kako se zovu ljudi koji žive na selu?
Seoci

Svadba na juznu Srbiju

Svadba na juznu Srbiju
- Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke ‘oće kite...
- Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.
- Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muziku.
- Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.
- Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.
- Moli se mlada da siđe s' astala, trunjavi supu.
Došao Mujo u luna park! Pogodio puškom patku i dobio kornjaču. Sledeći dan opet tako i dobio cvijet. Kaže Mujo:
– Nemoj ti meni cvijet, daj ti meni hamburger ko juče.
Zašto krava pase travu?
Jer nema ruku da smota...

Igraju miševi i slonovi fudba

Igraju miševi i slonovi fudbal. Kad odjednom glavni napadač miševa dospe do lopte i krene ka golu slonova. Presretne ga odbrambeni igrač slon i skoči na njega - ubije ga ko pičku. Dotični miš ustane i kaže:
• Znači tako, pičke, ima krljanja, a?

Nekom doktoru pukla cev u podr

Nekom doktoru pukla cev u podrumu. Brzo zove telefonom prijatelja vodoinstalatera:
• Dođi odmah, pukla mi cev, u podrumu mi sve pliva!
Vodoinstalater:
• Joj, ne mogu sad nikako, slavimo, tu nam je cela familija! Nađi nekog drugog!
• Slušaj, tebi kad se neko razboli, dobije povišenu temperaturu, ja uvek bez reči dođem na tvoj poziv!
• U pravu si, dolazim odmah!
Vodoinstalater stiže kod doktora, pravo u podrum, sa trećeg stepenika baci dva aspirina u vodu pa kaže:
• Ako do ponedeljka ne spadne, zovi ponovo!

Crnogorac se oženio, pa po

Crnogorac se oženio, pa počeo da zapoveda ženi. - Hoću da uvek bude spreman ručak i namešten krevet, došao ja ili ne došao. Žena ga pažljivo sasluša, pa mu obrusi: - Ja hoću triput dnevno, došao ti ili ne došao.

Hoda Hercegovac po Međugorju

Hoda Hercegovac po Međugorju i viče:
• Čudo, ljudi, čudo, ja hodam, ja hodam.
Okreću se ljudi za njim pa ga pitaju:
• Što je bilo?
A on kaže:
• Ma pusti me na miru, ukrali mi Mercedes.

Kako saobraćajni policaja

Kako saobraćajni policajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
Ode na pauzu.

Sretne plavuša drugaricu p

Sretne plavuša drugaricu plavušu. - Šta je bilo? Izgledaš neraspoloženo. - Ma moj muž je pred nekoliko dana izašao samo po cigarete, i zamisli, još uvek ga nema! - Ma daj, nema tu ništa strašno - evo ti cigara, zapali!

Vicevi za izborni dan

Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne. Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:

- Jel' stari, čekaš l' ti nekog?

Mujo kimne:

- Jašta, čekam babu...

Tip se zbuni:

- Pa dobro, možeš ga i kuć' pričekat', do'će on nakon što glasa?

Mujo odmahne glavom:

- Ma jok bolan, on t' je rahmetli još od '92., al' ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek'o da ga tu pričekam i vidim još jedan put...

--------------------------------------------------------------------

Zašto plavuša nosi cipele broj 45 na glasačko mjesto?

Jer su pozvali da izađu u što većem broju

--------------------------------------------------------------------

Što je zajedničko pelenama i političarima?

I jedno i drugo treba mijenjati što češće, iz istog razloga!

 

Lijepe noge

Lijepe noge
Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
- "Ej, kuda idu te lijepe noge?!"
A ona njemu:
- "Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."