|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (29261 to 29270)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mujo i Fatina zajebancija
Mujo jedne večeri čeka Fatu da dođe kuće, a nje nema pa nema... tek negdje oko ponoći čuje se prtljanje po bravi, pa on otvori vrata i upita je:
- Pa dobro, gde si ti dosad?
Fata slegne ramenima:
: Malo sam se zajebala...
Mujo je ljutito upita:
- Šta ti to znači?
Fata se nasmije:
- Kada tebe dugo nema, ti kažeš: zapio sam se.... kontaš?!
Kad Muju bole leđa
Dođe Mujo kod doktora i da mu se požali:
- Doktore, pomagaj... kad se dignem ujutru, hoće leđa da me ubiju od bolova... šta da radim?
Doktor ga pogleda preko naočala:
- Sl'šaj, za početak probaj da ustaneš popodne, možda će t' to pomoć...
Kad Mujo broji iz glave bez problema
Mujo i Haso razvalili se na livadi pod drvu, izvadili pivu i pijuckaju. Pred njima stado ovaca, i upita Haso Muju:
- Mujo, što misliš, koliko je ovaca u ovom stadu?
Mujo odgovori kao iz topa:
- 1242!
Haso ga zbunjeno pogleda, ode do pastira da provjeri koliko ima ovaca, i pastir mu kaže isto. Vrati se Haso sav u čudu do Muje i reče:
- Dobro, ba, ajmo na onu drugu livadu, bolja je hladovina ...
Uvale se oni pod ogroman hrast na drugoj livadi, pijuckaju i gledaju drugo stado ovaca, pa upita Haso Muju:
- Ajde, bolan, reci koliko je ovih!
Mujo opet kao iz topa:
- 824!
Haso opet provjeri kod pastira, i kad se uvjerio da je broj točan, dođe do Muje i upita ga:
- Bolan Mujo, kako ti to tako brzo izbrojiš te ovce?
A Mujo reče:
- Ništa lakše, prebrojiš sve noge i podijeliš sa 4, đe je problem, Haso?!
Zašto je Fata prevarila Muju?
Fata prevarila Muju i priznala mu. Mujo je, sav snužden, upita:
- Pa, dobro, Fato, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.
Fata odgovori:
- Mujo, vjeruj, desilo se sasvim slučajno.
Mujo je zbunjeno pogleda i upita
- Kako slučajno?
Fata krene objašnjavati::
- Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju - isto kao ti. Ušao u kuću - isto kao ti. Ušao u sobu - ama, isto kao ti. Legao pored mene - ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti. E, kad je rekao da će još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti, jasno...
Bol
Jedan lijecnik je pronasao stroj preko kojeg moze da prebaciti porodjajnu bol s majke na oca. Jedan par je dobio mogucnost prvog testiranja rada stroja. Kada su ukljucili stroj, podesili su ga da prebaci samo 25% bolova na oca ali muz trudnice uopce nije reagirao na bol. Prisutnom lijecniku je to bilo malo neobicno pa je podigao bol na 50. Porodjaj je protekao u najboljem redu i rodilo se savrseno zdravo dijete. Kada se muz vratio kuci iz bolnice i pozvao prijatelje radi proslave rodjenja djeteta, ispred ulaza zgrade je ugledao mrtvog postara!Kad plavuša pita ljude po cesti...
Ide plavuša ulicom. Zaustavi slučajnog prolaznika i pita ga:
- Oprostite, znate li što znači "I don't know"?
Prolaznik je zbunjeno pogleda:
- Ne znam?
Plavuša se naljuti:
- A daj... pa niko ne zna ništa!
Ako se nakada osjećaš...
Ako se nakada osjećaš malen, neučinkovit, zapostavljen i depresivan... Uvijek se sjeti da si nekada bio najbrži spermij u svojoj skupini!Duhovnik iz malog zagorskog se...
Duhovnik iz malog zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve. Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazio da je nestao njegov najljepši ptić i kako je pretpostavio da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, odlučio je ispitati svoje vjernike.- "Ko ima tiča?!"
Ustali su svi muški.
- "Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tića?"
Ustale su sve ženske.
- "Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tića, koji mu ne pripada?"
Ustala je polovica ženski.
- "Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tića?"
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
- "Neee, mislil sam da li tko sada...ima tiča u rukama ?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku:
- "Sam ti rekla da bu videl..."