Popularni vicevi (29241 to 29250)

Sin nije hteo učiti. I tako,

Sin nije hteo učiti. I tako, jednog dana, matori ode na kiosk i kupi PLAYBOY. Dođe kući i kaže sinu Mirku da dođe. Dođe Mirko, a matori kaže:
• Daj, zapali jednu!
• Ma ne, tata, znaš da ne pušim...
• Znam, znam, no daj, zapali sebi jednu.
Vidi Mirko, čovek ozbiljan i tako zapali jednu. Onda ga tata pita bi li popio koju... i drmnuše oni po čašicu i sad izvadi matori iz torbe PLAYBOY. I pokazuje Mirku:
• Vidi ovu, vidi ovu....
A Mirko razrogačio oči i ne može verovati koji su to komadi i na kraju pita:
• Pa dobro, tata, ko to jebe?
Na to matori kaže:
• Odlikaši, sine, odlikaši...

U autobusu

U autobusu kondukter se obraca jednoj zeni:
- "Molim vas da platite kartu i za dijete."
- "Zar za ovu bebu?"
- "Onda je, molim vas, uzmite u krilo."
- "Zar ovolikog klipana??"

Ȉernobil

Ȉernobil
Došao Mujo u Černobil i šeta se ulicom. Kad s druge strane ide ženska s tri sise. Kaže Mujo njoj:
- "Dobrih sisa u tebe..."
A ona će na to:
- "Popuši mi kurac."

Dolazi mladić kod svog oca u

Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:
• Ćale, pomagaj, imam problem u seksu!
• Kakav? - začudi se otac.
• Sad ćeš videti!
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:
• Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
• Kako ne vidiš? Pa, jebote, nemam gajbu!

Brakorazvodna parnica. Kaže m

Brakorazvodna parnica. Kaže muž:
• Gospodine sudija, ja više ne mogu da spavam sa tom ženom!
A sudija će:
• Daj ne seri, ceo grad može a ti ne možeš?

Jezikoslovac u restoranu naru&

Jezikoslovac u restoranu naručuje jelo:
– Dajte mi molim Vas pravopisne greške.
– E, to ne služimo”, pravda se konobar.
– A zašto ih onda imate u jelovniku?
​Utrčava čovjek u gvodžđaru i dovikuje prodavcu:
– Dajte mi jednu mišolovku, samo brzo molim Vas, moram da uhvatim autobus!
– Žao mi je, ali u naše mišolovke ne može se uhvatiti ništa krupnije od pacova!

Jednom Tarzan pecao i odjednom

Jednom Tarzan pecao i odjednom iskoči krokodil i kaže mu:
• Tarzane, puši kurac!
On se osvrće i ne vidi nikoga. Krokodil iskoči ponovo i kaže:
• Tarzane, puši kurac!
To sve gledao jedan papagaj i kaže Tarzanu da mu krokodil stalno to govori. Skoči Tarzan tako besan i izvrne krokodila naopačke. Sledeći dan iskoči krokodil i kaže:
• Enazrat, išup caruk!

Že­na kod zu­ba­ra: - D

Že­na kod zu­ba­ra: - Do­k­to­re, ja­ko se bo­jim. Pre bih ro­di­la još jed­no de­te ne­go po­pra­vi­la zub. - Odlu­či, že­no, da znam ka­ko da na­me­stim sto­li­cu.

Pitanje: Vo­ze se Sr­bin,

Pitanje: Vo­ze se Sr­bin, Cr­no­go­rac, Slo­ve­nac i Hr­vat u ko­m­bi­ju! Ko vo­zi? Od­go­vor: Po­li­ci­ja!

Reinkaracija

Tko je danas svinja, sutra je šunka.