|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (29221 to 29230)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Smrtonosni metak
- Kada su je ubili, Milica je imala strašno puno sreće. Od 15 metaka koji su je pogodili, samo su 2 bila smrtonosna!#vicevi
Budi se Mira Marković usred n
Budi se Mira Marković usred noći i primeti kako Slobe nema u krevetu. Ogrne se kućnom haljinom i krene u potragu za njim mračnim hodnicima vile na Dedinju. U jednom trenutku, iz mraka ispred nje bane Sloba.- Oh, Bože! - vrisne Mira uplašena.
- Miro, sto puta sam ti rekao da me kod kuće možeš zvati Sloba!
#vicevi
Kad se Michaelu Jacksonu porod
Kad se Michaelu Jacksonu porodila žena, ovaj pita doktora:• Recite mi, molim Vas, kad ću opet moći je..ti?
• Sačekajte da vam dete poraste do barem 12-13 god.
#vicevi
Krenuo ciga u Italiju, pa reka
Krenuo ciga u Italiju, pa rekao deci da će da im donese ono što hoće.Najstariji kaže da oće BMX, drugi karting, ćerka oće Barbiku, a na kraju dođe ciga do najmlađeg i pita:
• Šta ćeš ti, mezimac, da ti tatko donese?
• Tatko, donesi mi dva jajca.
• Šta će ti jajca???
• Da kompletiram onaj ku..c što ćeš njima da doneseš.
#vicevi #ciga
Ulazi deda u apoteku i traži
Ulazi deda u apoteku i traži vij..ru. Mlada i se.si apotekarka, u mini suknji, penje se uz merdevine da dohvati vij..ru sa gornje police. U tom deda viknu:• E, ne treba! Do babe je!
#vicevi
Kad je Fata 'ladna k'o špricer...
Mujo i Fata se baš ono pravo posvađali pa se pomirili nakon par sati, a Mujo zbunjeno upita Fatu:
- Fato, bona, kako se ti to ne iznerviraš totalno kad se ja derem na tebe?
Fata mirno odgovori:
- Pa lijepo, ja odem da očistim WC ..
Mujo još zbunjeniji:
- Doobroo ... a kako ti to pomaže, bona?
Fata slegne ramenima:
- Pa čistim ga s tvojom četkicom za zube, šta misliš da radim?!
#vicevi #bosanci
Plavuša dođe u ljekarnu..
Plavušu boli glava već danima i na kraju ode ljekarnu i upita odmah s vrata:
- Molim vas dajte mi neki lijek za glavobolju.
Ljekarnik je pogleda preko naočala i upita:
- Imate li recept?
Plavuša okrene oči:
- Pa mislim, napravila bih ga sama da ga imam, mislim stvarno, što je vama...
#vicevi
Mila(kao ime)
Kupila Mila akvarjum. Sutradan joj umru sve ribice? Otisla ona da to reklamira. Covjek je upita:- "Da li si mijenjala vodu?"
Mila odgovori:
- "Pa nisu popile ni ono sto sam im prvi put nasula?"
#vicevi
Socijalizam: Imaš dve krave.
Socijalizam: Imaš dve krave. Vlada uzme jednu da je da nekom drugom.Komunizam: Imaš dve krave. Vlada uzme obe i da ti mleko.
Fašizam: Imaš dve krave. Vlada uzme obe i proda ti mleko.
Nacizam: Imaš dve krave. Vlada uzme obe i u..je te.
Birokratija: Imaš dve krave. Vlada uzme obe, jednu u..je a mleko prolije niz odvod.
Kapitalizam: Imaš dve krave. Prodaš jednu i kupiš bika.
Anarhija: Ukradeš susedovog bika i u..ješ vladu.
#vicevi
Važan zaključak
Važan zaključak
Q: Å ta treba dati slonu kada ima proliv?
A: Puuuuno prostora! #vicevi #kratki
Q: Å ta treba dati slonu kada ima proliv?
A: Puuuuno prostora!
A: Puuuuno prostora!
#vicevi #kratki