Popularni vicevi (29101 to 29110)

- Bako, imaš li vaj-faj?-

- Bako, imaš li vaj-faj?- Ne izmišljaj, sine. Ješćeš šta ima!

Mali Mujica i test iz matematike

Mali Mujica se dosađuje na satu matematike jer ništa ne konta učiteljicu, pa mu skoro srce stane kad ova na kraju sata kaže:

- Djeco, sutra je test iz matemat'ke, 'ko ne dođe loše mu se piše, možete izostati samo uz ispričnicu od doktora!

Mujica digne ruku:

- Uč'telj'ce, a šta ako budem iscrpljen od seksa, jel' mogu onda izostat'

Učiteljica se nasmije:

- Jok, bolan, pisa'ćeš test drugom rukom!

Facebook: Najbolji sam!

Facebook: Najbolji sam!
Youtube: I ja!
Google: Bez mene ništa!
Internet: Molim!?
Kompjuter: Bez mene nema nikog' od vas!
Struja: O čemu vi pričate?
Tesla: What?
Teslina mama: Šta?
Teslin deda: Da nije nas, ne bi ni vas bilo!
Adam i Eva: Šta si to rekao?
Bog: Sram vas sve bilo!
Chuck Norris: Ajmo razlaz.
Dođe kompjuteraš u mesaru i kaže:
- Dajte mi 100 grama salame.
- Da vam narežem?
- Ma jok, prebaci mi na USB!

Kad se udavilo najviše B

Kad se udavilo najviše Bosanaca?

Kad su gurali podmornicu da upali.

Strah

Strah
- Mnoge stvari odbacili bismo od sebe, kad se ne bismo bojali da će ih drugi uzeti.

Pitao Haso Muju:
●

Pitao Haso Muju:
●Je li Mujo, kad ono pada Prvi maj.
●Valjda petog ili šestog, ne znam tačno.
Kad znate da ste kompjuterski zavisnik?
Kad vam na ekran sleti muva, a vi pokušate da je ubijete strelicom miša.
Stoje dječak i djevojčica na stanici i čekaju autobus. Pošto ga dugo nije bilo, reče dječak:
●Gdje je, bre, ta autobus?!
Djevojčica mu odgovori:
●Nije ta, nego taj!
●A otkud ti znaš, nisi mu valjda gledala pod točkove?!

Mujo i novi komšija

Mujo se vratio iz kafane i priguzi se Fati koja gleda televiziju u krevetu, pa nakon nekog vremena ispali:

- Danas sam vid'o onog novog komšiju, stvarno je frajer... priča se da je zguzio sve žene u zgradi osim jedne...

Fata odmahne rukom:

- Eh, to mora da je ona um'šljena Habiba s trećeg kata!

Mujo i novi sin

Mujo uletio u kafanu i pozvao rundu za cijelu ekipu, pa ga pita konobar:

- Jel', Mujo, šta slav'mo?

Mujo sune rakiju i ponosno se nasmije:

- Rodio se sin, bolan!

Haso se progura do njega kroz čestitare:

- Mašala, bolan... nego, kako je Fata?

Mujo slegne ramenima:

- Aaa, pust' Fatu, bolan, ona još ne zna ništa...

Juče mi Ciganka gledala u dla

Juče mi Ciganka gledala u dlan i reče mi da sam mnogo lijep, ... dao sam joj 20 eura da kupi sebi naočare!
– Kako se zove boginja reume?
– Koštana.
Tri moguća načina izlaska iz krize u našoj zemlji su:
– Autobuska stanica,
– Željeznička stanica,
– Aerodrom.
Probudi se Perica oko četiri sata ujutru i traži od mame da mu ispriča bajku. A mama kaže:
– Perice, sad će da dođe tata pa će oboma da priča bajke!
Vijest dana! Piroćanac razbio ciglom izlog zlatare i pokrao svo zlato. Uhvaćen je kada se vratio po ciglu!

Dino Merlin

Dino Merlin
Dino Merlin se konačno izjasnio povodom brojnih optužbi da je plagirao mnoge svjetske hitove: "Moje pjesme nisu plagijati i bolje su od originala!"