Popularni vicevi (29061 to 29070)

Hello Kitty

Kako se na bosanskom kaže "Hello Kitty"?
- "Đes' ba maco?"

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter..

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
– Fato, koja ti je lozinka na računalu?
– Velkom – kaže Fata.
Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – neće. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo:
– Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
– Pa jedno – kaže Fata.
– Pa kako jedno, pobogu?! – pitaju kolege opet.
– Pa vel’ko M!

Na ispitu

Na ispitu
Perica na ispitu izvlači pitanja:
Prvo pitanje ne zna, ni drugo, a ni treće.
Napiše mu nastavnik u indeks "majmun".
Perica kaže: Pa nastavniče ovdje je samo potpis, nema ocjene!!!

Kako Mujo mijenja žarulju

Sjedi Mujo u dnevnoj sobi, pijucka pivo i čita novine, kad se Fata zadere iz kuhinje:

- Mujo, bolan, crkla žarulja, de je promijeni!

Mujo gunđajući ode do kuhinje, uzme novu žarulju, odvrne staru i da je Fati i zavrne novu pa se vrati u dnevnu sobu, kad će Fata opet:

- Mujo!

Mujo nervozno odgovori:

- Šta je sad, bona?

Fata nastavi:

- Šta ć' s ovom starom žaruljom, 'oću je bacit'?

Mujo uzdahne:

- Jok, bona, ostavi je, valjat će nam po danu!

Pitaju Cigu koja mu je omiljen

Pitaju Cigu koja mu je omiljena boja?Ciga:
- "Karirana."
- Cigo,a pice?
Ciga:
- "Moze,moze."
Svi puše Marlboro a samo Džejms Bond.

Trkači

Kako ljudožderi zovu trkače?
- Fast food!

Došao Mujo u "Zastavinu&

Došao Mujo u "Zastavinu" fabriku da kupi jugića. Pita on prodavca:
●A je l' može u taj vaš jugo da se stavi dodatna oprema?
●Naravno - kaže prodavac.
●A ja bi' da mi stavite kožu.
●Ma, može - opet će prodavac onako opušteno.
●A ja bi' i felne kao na BMW-u...
●Ma, može i to.
●A i neko ozvučenje, ali da bude jako.
●Ma, naravno - opet će prodavac.
●A kada će biti gotova ova moja porudžbina?
●Pa za nekih desetak dana.
●Ih! Pa je l' to vi mene zaje...?
A prodavac će:
●Pa, rođače, ko je prvi počeo?

Dođe inspektor da obiÄ

Dođe inspektor da obiđe ludnicu. Uđe on tako u jednu sobu i vidi kako jedan ludak maše rukama levo-desno, a drugi se okačio iznad njega na jednu gredu i visi glavom nadole. Upita on prvog šta radi.

●Zima samo što nije, pa testerim drva za potpalu - odgovori mu ovaj.

●A vi tamo gore, zašto tako visite? - upita ga inspektor.

●Ja sam luster - odgovori mu ovaj.

●Dobro, ali ipak mislim da bi bilo vreme da siđete polako, već ste poplavili u licu - reče mu inspektor.

●E, ne može! Kako ja onda da testerim drva u mraku? - pobuni se ovaj prvi.

Kako Piroćanac greje oc

Kako Piroćanac greje oca i majku?

Nađe im po jedan panj sa najviše čvorova. Onako matori, oni cepaju drva tako da ih nikad ne iscepaju, a taman se i greju.

Već je bila uveliko pal

Već je bila uveliko pala noć kad se lovac vratio kući iz lova. Žena se probudi i upita ga:

●Jesi li šta pogodio?

●Jesam, dušo...

●Je li u kuhinji?

●Ne, nego u bolnici.