Popularni vicevi (29061 to 29070)

Fata mađioničar

Mujo se pohvali Hasi:

- Moja t' Fata već par godina radi kod jednog čuvenog mađion'čara i mislim da je pokupila par fora.

Haso znatiželjno upita:

- Kak'ih fora, bolan?

Mujo nastavi:

- Dođem t' ja kuć' s posla ranije neki dan, a Fata u krevetu... pitam je ja šta radi, a ona ispali ono abrakadabra, baš k'o taj njen mađion'čar... i izađe t' iz ormara Ibro, go' k'o od majke rođen... mora da mu jadnom još nije jasno šta s' dogod0lo...

Nakon 12 godina teške rob

Nakon 12 godina teške robije pobjegne čovek iz zatvora i nekako uspije da se došunja do kuće neopažen. Na pragu ga dočeka žena:
- Na vijestima u 5 su objavili da si pobjegao a sad je 10 naveče! Gdje si ti do sad?
Sam je nazvao policiju da ga pokupe.


Jada se Mujo Hasi:
- Ne znam zašto je Fata stalno ljuta na mene. Ja se trudim oko nje i čak joj svako jutro donosim kavu u krevet. Ona je treba samo skuvati.


Pita Fata Muju: Šta bi volio da sam ja ?
Mujo odgovara: Kalendar.
Fata: Da me gledaš svaki dan.
Mujo: Ne nego da te mijenjam svake godine!

Mujo i ljubimci

Mujo uđe u trgovinu za kućne ljubimce i gleda on po policama, gleda, hoda unaokolo zbunjenog izraza, pa ga prodavač pita:

- Mogu'l pomoć', što treba?

Mujo klimne:

- Sprej protiv buha ...

Prodavač ga upita:

- Za pase il' mačke?

Mujo ga zbunjeno pogleda:

- Jok, bolan, za buve, jesam ti već rek'o?

Fata i ginekolog

Fata pijucka jutarnju kavicu i lista novine, kad u kuhinju uleti mala Habiba, tek ušla u pubertet. Sjedne ona do Fate, pa onako sramežljivo upita:

- Mamo, mamo, šta je to ginekolog?

Fata uzdahne:

- E, 'ćerce, to t' je čo'ek koji traži probleme tamo gdje svi traže zabavu!

Životni put jednog papučara:

Životni put jednog papučara:
• Milorade, gde si to danas krenuo?!
• Pa draga, večeras je sreda, Liga šampiona, mislio sam malo do kladionice...
• Da li je opeglan veš, Milorade?
• Pa, nije...
• Da li je usisano predsoblje, Milorade?
• Pa nije...
• Ma zajebavam te, Milorade, sipaj mi pivo pa idi. I ne igraj na Engleze da ne radi oklagija!!!

Pitao unuk dedu:
• Deda,

Pitao unuk dedu:
• Deda, deda, šta je to seks?
• E sinko, to ti je jedna vrlo komplikovana stvar. Prvo izađeš na njivu da oreš, onda muzeš krave i hraniš kokoške, posle cepaš drva, pa skuvaš kafu da sve počastiš, posle zapališ vatru da nekom ne bude hladno, paziš da nekom nešto ne fali i na kraju legneš mrtav umoran.
A unuk će na to:
• Ali deda, to nije seks!
• Jeste, jeste, sinko, tako mene jebu celog života!

Za vreme rata u Bosni rodi Fat

Za vreme rata u Bosni rodi Fata malog crnca. Mujo, sav izluđen, pita:
• Otkud Fato, crnče?
• Ja samo mahala i klicala Unproforcima.
• Ma jeb'la ti svoju mater, jesi li mahala rukama ili nogama i kojim si usnama klicala?

Štef i alkotest

Zaustavi policajac Štefa usred noći na Zagorskoj magistrali i da mu da puše Dräger. Štef napuše, policajac uzme tester, pogleda koncentraciju i bez riječi rezultat pokaže Štefu.
A Štef će:
- "Isuse, kaj je već pol 3?!"

​Zaustavi policajac Muja

​Zaustavi policajac Muja pa ga pita:
- Mujo, jesi li pijan?
- Nisam.
- A jesi li trijezan?
- Nisam.
- Pa šta si?
- Taman!
Šta je fiksni telefon?
Sprava na koju se nekad javljalo sa:
- Halo!
A sada sa:
- Reci Baba.

Mujo i koronavirus

Mujo sjedi u kafani i pijucka pivo, kad ulazi Haso sav šmrcav i jadan, pa ga Mujo zabrinuto upita:

- Š'a t' je, bolan?

Haso odmahne rukom:

- Ma bjež', jarane, safat'o me taj koronavirus, lež'o kuć' dvije sedmice...

Mujo se odmakne:

- E, vid' vamo, jarane, im'o sam i ja to... kad me safata tak'o neko sranje, ja t' uzmem flašu rakije, zavučem se pred teveom pod deke i za par sati - gotovo!

Haso se zainteresira:

- Šta, virus gotov?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, rakija...