Popularni vicevi (28891 to 28900)

Ubeđuje ateista ljude da B...

Ubeđuje ateista ljude da Bog ne postoji:
- Je l' vidite ono drvo?
- Vidimo!
- Vidite ga, znači ono postoji! A je l' vidite onu kuću?
- Vidimo!
- Vidite, znači ona postoji! A je l' vidite Boga?
- Ne vidimo!
- Znači on ne postoji!
Na to će jedan čovek iz mase:
- Je l' vidite telo ovog čoveka što vas ubeđuje da Bog ne postoji?
- Vidimo!
- Je l' vidite njegovu glavu?
- Vidimo!
- Je l' vidite njegov mozak?
- Ne vidimo!
- PA KAD GA I NEMA!!!

Isus nije Bosanac

Isus nije Bosanac
- Zašto se Isus nije rodio u Bosni?
- Nisu mogli naći 3 mudraca.

Razgovaraju dva ludaka od koji...

Razgovaraju dva ludaka od kojih jedan plete džemper.
- Šta radiš?- pita jedan drugog.
- Pletem džemper.
- Kakve će boje biti?
- Znaš onu boju trula višnja?
- Znam.
- E, isti takav, samo zelen.
---------
Dolazi žena kod doktora.
- Doktore, koliko bih ja trebala biti visoka za svoju težinu?
- Četiri metra, gospođo.
- Eto, ja svima govorim da sam niska, a oni navalili debela, pa debela!!!!

Nevolja

>

Udala se sestra od malog Ivice i uselila se zajedno s mužem u
kuću njenih roditelja.
Silazi Ivica drugo jutro na doručak i pita:

- Mama, jesu seka i njen muž još uvijek u sobi?
Mama klimne glavom, a Ivica započne: - Mama, ja mislim ...
Mama ga prekine: - Nemaš ti što misliti, trk u školu!

Vrati se Ivica iz škole i upita s vrata: - Mama, jesu seka i njen muž još uvijek u sobi?
Mama klimne, a Ivica nastavi: - Ja mislim ...
Mama ga prekine i pošalje u njegovu sobu.

Siđe Ivica nakon par sati na večeru i, naravno, pita jesu li seka i muž još uvijek u sobi.
Mama se ljutito izdere: - Jesu, i da, znam da misliš nešto, ajde reci sad pa da završimo s tim!

Ivica tiho reče: - Mama, ja mislim da su u nevolji. Sinoć sam čuo seku da
kaže mužu da donese vazelin iz kupaonice. Vazelin je još na
polici, ali nema mog superljepila ...

 

 

 

Dođe mali Perica kući, a tata ...

Dođe mali Perica kući, a tata ga pita:

• Perice, jesi li uradio svih pet pitanja iz istorije?

• Jesam, osim prva dva i poslednjih pet!

U otmenom restoranu pita go...

U otmenom restoranu pita gost konobara:
• Zašto u gornjem džepu nosite tu kašičicu?
• Zbog higijene. Ako slučajno u nečiji tanjir sleti muva, ja je umesto prstom, higijenski izvadim kašičicom.
• U redu, a zašto imate taj lančić prikačen za remen, a drugi kraj je u pantalonama?
• Pa znate, takođe zbog higijene. Kad idem u toalet, ne diram rukama onu stvar već ga izvadim na lančiću.
• Stvarno higijenski - prokomentariše gost - A kako tu vašu stvar vratite nazad u pantalone?
• Higijenski ga lagano poguram kašičicom!

Otišao Mujo u Ameriku i čuo za...

Otišao Mujo u Ameriku i čuo za hot-dog. Odluči da kupi jedan, misleći da je to "vrući pas". Naruči hot-dog i dobi ga, pa reče::

• Uh, j... gde nađoše od celog kera meni baš onu stvar da stave!

Kako gimnazijalci bare devoj...

Kako gimnazijalci bare devojke? Gde si mala, koji ti je prosek?

Devetorica

Devetorica
Siluju četiri Engleza Njemicu.
Troše je oni tako a ona se opire, vrišti i viče:"Najn, najn...!"
I oni dovedu jos petoricu.

Koncert

Koncert
Sta radi Jelena Karleusa kad zeli da bude sama?
- Napravi koncert!