|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (28871 to 28880)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Romb
- Kako se zove cigo koji je profesor matematike?- Romb.
Fata i Mujo na plaži
Mujo i Fata leže na plazi, a Muji došlo milo pa krene fatat' Fatu. Ona ga gurne od sebe:
- Jesi l' lud, svi nas vide...
Mujo i dalje inzistira:
- De, Fato, pokrit' ćemo se peškirom...
Fata i dalje ne da:
- Ma daj, bjež'!
Mujo uporan:
- Idemo preć' na ovaj otočić?
Fata se prestravi:
- Jesi l' bolan lud, ja ne znam da plivam!
Mujo skonta:
- Ja ć' plivati na leđ'ma, a ti se za njega drži.. Vid' kako m' stoji?
Fata odmahne glavom:
- Sad stoji, al' kako ć' se vratit'!
U crkvi
Svecenik grmi:- "Strasne stvari se dogadjaju, muskarci zavode zene svojih bliznih, vode ljubav medjusobom, izopacenost u porastu, ljudi se pare sa ovcama, kozama, purama..."
U tom casu cuje se glas iz pozadine:
- "E, velecasni, to sa purama ba nije istina."
Fata i dječje oblačenje
Sjedi Fata u kuhinji, srče kavicu i rješava križaljku, kad se začuje iz dnevne sobe:
- Mamo, mogu 'l obuć' minicu?
Fata procijedi:
- Jok!
Za minutu se začuje:
- Mamo, mogu l' obuć' tvoj grudnjak?
Fata i opet odgovara na isti način:
- Jok!
Za par sekundi stiže novo pitanje:
- Mamo, mogu l' obuć' štikle?
Fata ne odustaje:
- Jok!
Na kraju se začuje iznervirani uzvik:
- Al' mamo, ja imam osamnajs' god'na!?
Fata hladnokrvno otpije gutljaj kave i odvrati:
- Znam, Muj'ce, znam... ne moraš me stalno na to podsjećat'!
Sede Perica i Jovica na grani
Sede Perica i Jovica na grani i seku je! Naiđe neka žena i kaže im:• Šta to radite, skršićete se sa sve granom!
• Ma beži, bre, matora! - odbrusiše - i nastave da seku granu.
Sutradan, ispred bolnice, kaže Perica Jovici:
• E, brate, eno je opet ona proročica!
Plavuše se dobro razbile u
Plavuše se dobro razbile u večernjem izlasku, pa ruku pod ruku polako teturaju kući, kad će jedna: - Gle, meseeec... jel' nam bliži on ili London? Druga je prekori: - E baš si šašava... pa London se ni ne vidi odavde!
Plavuša i pandur kod stupa...
Policajac patrolira cestom, i ugleda plavušu kako stoji ispred stupa javne rasvjete i kuca po njemu. Dođe do nje i upita je:
- Gospođo, oprostite, zašto kucate po stupu javne rasvjete?
Plavuša ga pogleda i nervozno odgovori:
- Ma, vidim oglas da se iznajmljuje stan, a nema zvona, pa kucam da pitam koliko košta.
Policajac je pogleda zbunjeno, počeše se po glavi i reče:
- A ništa, vidite da je upaljeno svjetlo, pokušavajte i dalje...
Loš vic o programeru na pumpi
Programer dođe na benzinsku pumpu i kaže prodavaču:
- Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavač ga upita:
- 95 ili 98?
A on će njemu:
- Šta, nemate XP možda?!