Popularni vicevi (28811 to 28820)

Mujo namjerio oženiti Fat

Mujo namjerio oženiti Fatu, pa krene kod njenog oca Ibre po dozvolu. Sjednu oni, popiju po par rakijica pa će Mujo kad se okuražio:
- Ibro, bolan, ja b' uz'o tvoju Fatu...
Ibro slegne ramenima:
- Ako mene pitaš, može... a jesi l' pit'o njenu mater?
- Jesam... al' Fata m' se više dopada!
Gospodin iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu. Na to će gazdarica:
- Muž upravo hrani svinje, ali možete ga prepoznati po kačketu.
Pita sin Džejms Bonda:
- Tata, mogu li večeras napolje?
- Možeš, ne možeš - reče Bond.

Gost: Dajte mi jednu kiselu vo

Gost: Dajte mi jednu kiselu vodu.
Konobar: Ne kaže se kisela nego mineralna.
Gost: Dobro, daj mi onda jednu mineralnu vodu, mineralni kupus, salatu od mineralnih krastavaca i nemoj tako mineralno da me gledaš.
Voze dva mrava motocikle i jedan stane. Drugi ga pita:
- Što stade, Žiko?
- Upala mi muva u oko.

Koja je razlika između &#

Koja je razlika između šibicara i političara?
– Nikakva! Političari samo upotrebljavaju veće kutije!
Kako Crnogorac ostavlja djevojku? Kaže joj:
- Zgodan ti je onaj bivši.
- Koji?
- Ja!
Perica popustio u školi.
Mama: Perice, sine što si popustio u školi?
Perica: Mama, a zašto ti uvijek kažeš da pametniji popušta?
Kako se pametna žena štiti od svinjskog gripa?
– Razvede se od krmka, i konzumira samo piletinu!
Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
- Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Što će tek biti kad se napuni!
Pričaju otac i sin programeri: - Tata, a kako je to biti u braku?
Otac odgovara: - Pa ovako, zamisli da imaš brz, besplatan internet bez limita, koji otvara samo jedan sajt!
Razgovaraju dva Piroćanca, kaže prvi:
– Kupio sam mojoj ženi, raspikući, knjigu „Umjetnost štednje”.
Drugi će:
– Odlično, kakvi su rezultati?
– Više ne pijem i ne pušim!

Ulazi neki bilder u bus i govo

Ulazi neki bilder u bus i govori šofer: Karta ?
- Momak: Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu !
Sledeće jutro šofer: Karta ?
- Momak: Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu !
Nakon nekog vremena šofer se isto nabildao: Karta?
- Momak: Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu !
Proteže se šofer: a zašto moćni Mustafa nikad ne plaća kartu?
Momak: Zato što moćni Mustafa ima mjesečnu.
Kaže Fata Muji:
Trudna sam!
Mujo će iznenađen:
Kako bolan trudna, pa pazio sam?!?
Pa to ti je kao u saobraćaju, džabe ti što paziš kad drugi ne paze!

Ovlaživač

- Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora?
- Vlaži zrak.

Zaustavlja pandur taksi i seda

Zaustavlja pandur taksi i seda unutra, za to vreme taksista upaljačem iz kola pali cigaru i pita ga:
• Dokle ćete? - vraćajući upaljač na mesto.
Pandur uzima upaljač i dere se u njega:
• Do Slavije!

Šetaju dva psihijatra gradom

Šetaju dva psihijatra gradom i ugledaju čoveka kako leži, izboden i krvari na smrt. Prvi uzvikne:
• Vidi, umire čovek!
Drugi odgovori:
• Moramo naći ubicu!
Prvi:
• Da, i pomoći mu!

- Jesi li rekla mami gde id

- Jesi li rekla mami gde ideš i s kim ćeš biti? - pita momak devojku grleći je u parku. - Nisam. Moja mama nije znatiželjna, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.

Razgovor dva Crnogorca ( sa pr

Razgovor dva Crnogorca ( sa prevodom ):
- Oooo________ ( oduševljenje kad ga je vidio )
- E_____________( javlja se i on njemu )
- I?____________( pita ga kako je )
- Aa____________( kao, nije nešto )
- Uuu_________ ( ovaj će zabrinuto )
- AE___________( a, što ćeš, tako je )
Stanko, jesi li ikad probao lošu rakiju? - Jesam.
- I, kakva je bila?
- Dobra.
Kaže jedan Crnogorac drugome: - Danas sam radio!
A drugi će na to:
- Ma nemoj, a gdje ti je antena?
Baba i deda odlučili da isprobaju viagru, i deda ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata. Baba će: - Ma uđi, šta kucaš! A deda:
- Ne pita se što kucam, već čime kucam!
Dosadilo nekom Škotu da stalno čita u novinama viceve o škotskoj škrtosti, pa uzme papir i napiše uredništvu novina: „Sa velikom gadošću čitam u vašem listu uvredljive viceve o mojoj škrtosti. UPOZORAVAM VAS!!! Ako ne prestanete da pišete takve gadosti, prestaću da pozajmljujem vaše novine od mog komšije!!!”

Kažite mi koje stimptome

Kažite mi koje stimptome imate?
- Doktore, kašljem, kijam, boli me grlo.
- A jel pijete nešto?
- Pa, ajde može, jedna rakijica, na brzaka.
Gleda Mujo fudbal, dođe Fata i počne i ona da gleda sa njim. Zaspi Fata u jednom momentu, fudbal se završi, Mujo prebaci na tenis. Trgne se Fata i pita:
- Šta, ostala samo dvojica.