|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (28771 to 28780)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Kaže drug drugu: - Mnogo voli...
Kaže drug drugu: - Mnogo volim svoju taštu. - Otkud to? - Ko sunce je. Toliko sija da ne mogu da je gledamDođe Mujo kod Hase, a ovaj ga ...
Dođe Mujo kod Hase, a ovaj ga izvadio i stavio na radijator. Šta to radiš? Treniram fiziku. Kako, bolan?! Kažu da kad zagreješ neko telo - ono se (nastavak)
Narodi
Narodi- Na kugli zemaljskoj narodi su uglavnom veliki ili mali, retko su normalni!
Kad političar dobije izbore...
Slika prva.
Vozi se Tito u vlaku. Odjednom vlak stane. Tito izađe i pita zašto je vlak stao.
- Druže Tito, nema više pruge.
Tito: - Brzo zovite omladince neka izgrade prugu!
Slika druga.
Vozi se Ante Marković u vlaku. Odjednom vlak stane. Izađe Marković i pita zašto je vlak stao...
- Nema više pruge!
Marković: - Brzo, skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je naprijed!
Slika treća.
Vozi se Ivo Sanader u vlaku. Odjednom vlak stane. Izađe Sanader i pita zašto smo stali.
- Gospodine premijeru, nema više pruge!
Sanader: - Ljuljajte vlak, neka izgleda kao da se vozimo!!!
Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima.
-Sve je gotovo, izabran sam!
-Stvarno! Ne lažeš?
-Ne, sad više nema potrebe.
Prepiru se Amerikanac, Rus i Hrvat tko može duže spavat.
Kaže Amer: kad naš kamiondžija zaspe, spava 5 dana bez prestanka.
Kaze Rus: kad se jedan naš nalije votke, ne budi se mjesec dana.
Kaze Hrvat: nije to ništa. Nama Zoran Milanović došao na čelo Vlade pa evo spava već dvije godine bez prestanka.
Mace u SDP-u
Kupio političar svojim sinovima pet malih, tek izleglih mačića.
Zaigrali se dečki s mačićima i govore:
- Gle tata, svi su u SDP-u!
Nakon tri dana dolazi vrli političar u u sobu kod svojih sinova, a oni ga dočekaju s dva mačića u krilu:
- Gle tata ona tri mačića su u SDP-u!
- Kako to? – začuđeno će otac - Pa prije neki dan svi su bili u SDP-u!
Znam tata – odgovori sin – ali ova dva su progledala.
Razgovaraju tri ljudoždera. Kaže prvi:
- Prije neki dan sam pojeo nekog Engleza. Mršav, žgoljav, tvrd k'o đon. Sve mi se smučilo!
Kaže drugi:
- Prije neki dan sam pojeo nekog Nijemca. Debeo, masan, debeloguz. Sve mi se smučilo!
Kaže treći:
- E a ja sam prije neki dan pojeo baš finog ! Posebna vrsta: balkanski političar ! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putra! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica ! A tek kad dođeš do guzice unutra nađeš još petoricu!
Zaustavi policajac prolaznika i pita ga:
'Znate li vi mjesto gdje se okupljaju kriminalci?'
'Naravno da znam, ima jedna zgrada na Markovom trgu, tamo potražite.'
'Ma ne ti kriminalci, meni trebaju oni koje mogu pohapsit.'
Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snahi i kaže:
Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snahi i kaže:
– “Ne želim bit nepristojna, ali on uopće ne liči na mog sina…”
Snaha na to podigne suknju i kaže:
– “Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo je pi*ka, ne kopirni aparat”
Muž i žena odu na odmor na jezero.
Muž i žena odu na odmor na jezero.
Jednog jutra muž se vrati umoran od pecanja i odluci drijemnuti.
Njegova žena, iako ne poznaje jezero, odluci uzeti camac i provozati se.
Izvezla se nedaleko obale, usidrila i pocela citati knjigu.
Dok je citala, pride joj lovocuvar u svom camcu i obrati joj se:
– Dobar dan, gospodo. Što radite?
– Citam knjigu – odgovori ona – Zar nije ocigledno?
– Nalazite se u podrucju u kojem je pecanje zabranjeno – kaže joj lovocuvar.
– Žao mi je, ali ja ne pecam. Ja citam.
– Da, ali imate svu potrebnu opremu. Što se mene tice, vi svakog trenutka možete zabaciti udicu. Morat cu vas privesti.
– Ako to ucinite, tužit cu vas za seksualno zlostavljanje – kaže mu žena.
– Ali nisam vas ni dodirnuo – odgovara joj lovocuvar.
– To je tocno, ali imate svu potrebnu opremu. Što se mene tice, svakog trenutka biste mogli poceti.
– Dovidenja, gospodo. Uživajte u danu – rece lovocuvar i ode.
POUKA: Nemoj raspravljati sa ženom koja cita. Veoma je vjerojatno da zna i razmišljati..
Leže Mujo i Fata na plaži, kad se Muji priseksalo.
Leže Mujo i Fata na plaži, kad se Muji priseksalo. Kaže on to Fati, a ona će njemu:
– Ma jesi ti lud, pa svi vide …
Mujo ne odustaje tako lako, pa predlaže:
– Pokrit ćemo se pijeskom.
Fata odmahne glavom, a Mujo nastavlja:
– A da pređemo na onaj otok?!?
Fata se zapanji:
– Jes' ti bolan blesav, znaša da ja ne znam plivat.
Mujo će lukavo:
– Ja ću plivat' na leđima, a ti se uhvati za njega. Vidiš kako stoji!!!
Fata sumnjičavo zavrti glavom:
– Ma nemoj, a kako ću se vratiti?!?