Popularni vicevi (28691 to 28700)

Kondom

Kako Makedonci nazivaju kondom:
- "Gumčeta na kurčeta."

Kaže Mujo Fati: - Zamisli

Kaže Mujo Fati: - Zamisli, Fato, već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli, i ništa. Govori Fata: - Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!
Kaže otac malom Perici:
- Ti sve što radiš radiš polako. Polako se krećeš, polako učiš, polako pereš zube. Ima li nešto što radiš brzo?
- Brzo se zamaram - odgovori Perica.
Kaže deda unuku:
- Sakrij se, dolazi učiteljica da vidi što nisi bio u školi.
Unuk dedi:
- Sakrij se ti! Nisam bio u školi je sam im javio da si umro.

Panker

Panker
Sjedi starija pijanica na klupi u parku. Pored njega sjedne panker sa "metla" frizurom u svim mogucim bojama, nasminkan po licu. Pijanica gleda u njega, gleda, bulji...
Panker se umori od toga, okrene glavu prema njemu i kaze:
- "Sta buljis u mene? Mora da u zivotu nisi nista radio osim pio, pa ti sve neobicno?"
Pijanac odgovara:
- "Jesam i ja pravio gluposti. Jednom sam se tako napio da sam jebao papagajku. Pitam se da mi ti nisi sin..."

Panduri zaustavljaju starijeg

Panduri zaustavljaju starijeg gospodina u dva posle ponoći. Pregledaju mu dokumente i pitaju ga:
• Kuda žurite u dva posle ponoći?
Stariji gospodin odgovara:
• Idem na predavanje o posledicama preterane konzumacije alkohola i duvana, njihovom štetnom delovanju na ljudsko telo i psihu, o negativnom učinku na socijalni, društveni, radni i porodični život sa posebnim osvrtom na opasnosti kasnog dolaska kući!
• Stvarno?! Ma ko drži takvo predavanje u ovo doba?
• Moja žena!

- Je l’ si či­tao Ge­t

- Je l’ si či­tao Ge­tea? - Ma šta či­tao, pre­šo sam ga!

Propast sveta

- "Kad ce biti propast sveta?"
- "Kad se pijani Stiven Sigal i drogirani Chak Noris potuku!"
- "A ko moze da spreci prospat sveta?"
- "Pa naravno Dzeki Chen!"

Ruka i oko

Ide Mujo ulicom i nosi ruku i oko u ruci. Pita ga Fata:
- "Šta je to Mujo?"
On joj odgovori:
- "Kladio se s Hasom u oko da mi ne može iščupat ruku."

Autobus

Stoje u autobusu pijanac i zena. Posle nekog vremena pijancu pozli i on se ispovraca po zeni.
Zena:
- "Covece pa vi ste prava svinja!"
Pijanac:
- "Ja svinja? Pogledaj sebe!"

Piroćanac odneo urin na an

Piroćanac odneo urin na analizu, i to u flaši od dve litre. Sutradan odlazi po rezultate i tamo mu kažu: - Samo sledeći put, molim vas, donesite uzorak u manjoj flašici. Piroćanac pozove ženu i kaže: - Ženo, svi smo zdravi. Kaži deci i javi mami i tatku!

Ula­zi de­da u jav­nu ku

Ula­zi de­da u jav­nu ku­ću, je­dva ho­da, dr­ži štap u ru­ci. Na vra­ti­ma ga pi­ta­ju: - Što si do­šao, de­da? - Ja sam hteo ma­lo se­k­sa... - Aj­de be­ži ku­ći, ti si svo­je odra­dio! - A je­saaam?! Ni­šta on­da, da pla­tim...