Popularni vicevi (28601 to 28610)

Obecanje

Obecanje
Pao Mujo s bicikla i slomio obadvije ruke.
Mujo: "Fato, gladan sam!" Fata ga nahrani.
Mujo: "Fato, popio bi pivo." Fata mu da pive.
Mujo: "Fato, naguzi se da ti razvalim pi*ku!"
Fata uzme vibrator, uključi ga i strpa mu u guzicu.
Mujo: "Fato, vadi ga, razvali me!"
Fata: "jesi sada vidio što znači riječ razvaliti?"
Mujo: "jesam!"
Fata: "onda ne obećavaj nešto što ne možeš ispuniti."

- Deco, danas nema škole!

- Deco, danas nema škole! - Jupi! Kako to? - Pa tata nije platio kablovsku.

Korida

Seta jedan nas po Madridu i udje u jednu gostionu da popije sangriju. Vidi kako konobar nosi nekakvo prekrasno jelo koje odlicno izgledai mirise. Zapita on konobara sto je to bilo.
- "Vi imate odlican ukus, gospodine" odgovori konobar.
- "To je nas specijalitet: muda odbika kojeg ubiju na koridi."
- "Ajde moze jedna porcija za mene" kaze onaj nas.
- "A zao mi je gospodine, dnevno ima samo jedna korida i samo jednaporcija. Ali ako narucite za sutra, mi cemo Vam rado rezervirati"
I tako se dogovore za sutra. Sutra dodje nas i dobije jelo. Uziva on i cmace od gusta i zadovoljstva, ali ipak mu nesto zasmeta i zovne konobara:
- "Ma, jelo je odlicno i divno mirise, a okus je jos i bolji, ali nekakoje danas porcja puno manja...?"
- "Eh, moj gospodine," odvrati konobar, "ponekad pobijedi i bik!"

Stigla svekrva u banju, pa

Stigla svekrva u banju, pa priča ostalim ženama. - Da nije moje snaje, nikada ne bih videla banju! - Ohoo, znači snaja je platila banju? - Ma ne, gurnula me niz stepenice.

Pošao pandur da muze kravu. S

Pošao pandur da muze kravu. Sedne on na stolicu i počne mužu a krava njega ritne desnom nogom i on proli mleko. Uzme on konopac, zaveže joj nogu i opet iz početka a krava njega levom nogom i opet prospe mleko. Zaveže je on ostatkom konopca i misli sad neće moći čime da ga udari i samo što je seo, krava njega repom po nosu! Popizdi pandur, uzme stolicu, popne se na nju, uhvati kravin rep u nameri da ga zaveže ali nema više konopca, pa uzme on svoj kaiš i spadoše mu pantalone. U tom trenu uđe žena u štalu i upita ga:
• Šta to radiš, bolan?!
Na to će pandur:
• Da izvineš, ženo, jebem kravu! Šta god ti drugo kažem, nećeš mi verovati!

Vampiri

Pita mali vampir majku vampiricu:
- "Mama kakav je bio moj tata?"
A mama:
- "UKUSAN."

Poznato

Pošto su im zahladneli seksualni odnosi, Sosa predloži Lali:
- "Večeras kad legnemo, ti misli na onu zgodnu komšinicu od prekoputa što je svaki dan kibucuješ preko tarabe, pa će nam biti lepo i uzbudljivo."
Nakon loše provedene noći, objašnjava Lala svoj krevetski fijasko:
- "Soso moja, džabe sam ja stalno mislio na onu komšinicu - kad te ovaj moj odma prepozno."

Bioenergetičar

Haso:
- "Mujo, čime se ti baviš?"
Mujo:
- "Ja sam bioenergetičar."
Haso:
- "Ne pitam te, bolan, šta si bio, nego šta si sad!"

Fata i piće

Novinari nalete na Fatu koja hoda mahalom pa je upitaju što obično pije, a Fata se zamisli pa krene....

- Pivo pijem kad trebam bolju probavu... pa ondak bijelo vino ako nemam apet'ta... crno kad mi je pritisak nizak, konjak kad je visok... i da, ako dobijem neku anginu, to riješim votkom

Zbunjena novinarka je bojažljivo upita:

- A pijete li vodu ikad?

Fata odmahne rukom:

- Jok, bolan, tak'u bolest nikad nisam imala!

Za­što pla­vu­ša kva­

Za­što pla­vu­ša kva­si zid mo­krom kr­pom? Do­k­tor joj je re­kao da sta­vlja oblo­gu ta­mo gde se uda­ri­la.