Popularni vicevi (28501 to 28510)

Crnogorac na plaži u Budvi, s

Crnogorac na plaži u Budvi, svuče se skroz i legne na leđa. Od pojasa pa nadole stavlja komad kartona na kome piše "GLEDANJE 50 EUR". Prolazi jedna ženska, podiže karton, vidi, oduševljava se i ostavlja 50 EUR. Prolaze još 3-4 cure i dešava se ista stvar... Prolazi i peta ženska, učini isto i odlazi... Međutim, palo joj je nešto na pamet, pa se vraća...
• Ej, da te pitam nešto? - kaže ona.
• Pitaj, ženo.
• Ako gledanje košta 50 EUR, koliko košta je..nje? - upita cura.
A Crnogorac joj odgovara:
• Avetinjo nijedna, da hoću da radim, ne bih ovako prosio!

Se­de muž i že­na, pa o

Se­de muž i že­na, pa on po­kre­nu te­mu. - Dra­ga, da li ćeš ti pla­ka­ti kad ja umrem? - Na­rav­no. Znaš da ja pla­čem za sva­ku si­t­ni­cu.

Pričaju Mujo i Unproforac. Ka

Pričaju Mujo i Unproforac. Kaže Unproforac.
• Sve sam naučio za ovih nekoliko godina i Vase običaje i kulturu i jezik, ali još ne znam šta je "merak".
Kaže Mujo:
• Jesi li ti nekad jeb'o ovcu?
• Ne!
• Pa ne znam onda kako da ti objasnim...

Za doručak, Piroćanac kaže

Za doručak, Piroćanac kaže svojoj deci:
• Deco, ko hoće da jede, nek' jede, a ko neće - dajem mu dinar!
Deca:
• Hoćemo dinar!
Za ručak ista situacija:
• Deco, ko hoće da jede, nek' jede, a ko neće - dajem mu dinar!
Deca:
• Daj dinar!
Uveče tatko vika:
• Deco, ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!

Mujo i sjajni novi frižider

Mujo kupio novi frižider i zove Hasu da se pohvali.

Haso gleda u frižider pa pita:

- Za što ti je ova gornja polica?

Mujo sav važan odgovori:

- Pa za hranu

- A donja?, pita Haso,

- Pa za piće, Mujo će.

- A za što su ti ove rupe?, upita Haso

Mujo će važno:

- E, taj je zajeban dio... boli za popizdit' kad zatvoriš...

Haso ga zbunjeno pogleda, a Mujo uzdahne:

- To t' je za jaja...

Kad Ivicu zeza učiteljica

Pita učiteljica djecu na satu:

- Što je to bijelo i ima dvije noge?

Marica odgovori isti tren:

- Kokoš, učiteljice!

Učiteljica se nasmije:

- Točno Marice, a mogla je biti i guska! A što je to crno i ima 4 noge?

Mate će kao iz topa:

- Pas!

Učiteljica se opet nasmije:

- Točno Mate, a mogla je biti i mačka!

Na to će Ivica:

- Znate li vi učiteljice što je suho i tvrdo kad se stavi u usta, a mokro, mekano  i smežurano kad se izvadi vani?

Učiteljica pocrveni i opali Ivici šamarčinum, a na to će Ivica:

- Točno, a mogla je biti i žvaka!

Boziji put

- "Svi vi koji ste na Allahovom putu... sklonite se da Allah prodje."

Merima gušenje

Fata i Merima išle na ispit u javnu kucu. Nakon ispita pita Mujo Fatu kako je prošla ?
- "Ja dobro, a Merima se skoro ugušila na usmenom!"

- Kad će Dinamo prezimit u Eu...

- Kad će Dinamo prezimit u Europi?
- Kad dođe ledeno doba.

Dve plavu...

Dve plavuše putuju autobusom za Beograd i pričaju, a Lala prisluškuje razgovor:

• Sinoć mi je bio dečko... Pa smo slušali muziku... Pa me je poljubio u obraz... Pa smo jeli... Pa smo pili sok... Pa smo gledali film... Pa me je mazio...

U neko doba vikne Lala:

• Ta kaži već jedared je l' bilo seksa ili nije! Trebô sam sići tri stanice ranije, a sad ću stići i do Beograda!