Popularni vicevi (28391 to 28400)

Do...

Došli Crnogorac, Srbin i Bosanac na železničku stanicu ali voz tek što je prošao i oni počeše da trče za njim.
Posle nekog vremena Srbin odustade, a odmah za njim i Crnogorac,
samo je Bosanac uspeo da uskoči u voz. Vraćajuci se ova dvojica, pita ih jedan posmatrač:
• Je li, kako onaj uspe, a vi ne?
• Ma pusti ga bre, on došao samo da nas isprati

Svađaju se muž i žena.
- ...

Svađaju se muž i žena.
- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog đavola.
- Ženidba između srodnika je zakonom zabranjena - odgovori muž.

Bio Mujo na poslovnom putu u J...

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kuravu i celu noc dok je radio posao ona je uzbudeno vikala: "HOŠIMOTA! HOŠIMOTA!"
Pošto Mujo, naravno, nije znao Japanski pretpostavio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo da ispadne pametan vikne "Hošimota!"
Japanac se unezvereno okrene i kaže:
- "Kako to misliš, pogrešna rupa???"

Idu dva dijamanta kamenjarom, ...

Idu dva dijamanta kamenjarom, kad će jedan drugom: "Joj, vidi šta je ovdje puno klošara."

Koja je razlika izmedu plavuše...

Koja je razlika izmedu plavuše i frižidera? Frižider ima pregradu za jaja.

Vraća se muž kući mrtav pijan....

Vraća se muž kući mrtav pijan. Žena mu ne otključava vrata već pita:
- Gdje si bio cijelu noć, pijanduro jedna?
- Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu.
Žena se raznježila pa mu otvara vrata:
- Pa dobro, gdje ti je cvijeće?
- A gdje je najljepša žena na svijetu?
---------
Uhvatio Zemunac zlatnu ribicu.
- Kupi mi najnoviji audi! - naredi joj on.
- Hoćeš na kredit ili na lizing? - pita ribica.
- A hoćeš ti na ulje ili na mast?!

Došao otac u po...

Došao otac u posetu sinu studentu. Stigao rano ujutro i odmah pošao ka kući u kojoj je sin iznajmio sobu. Kad mu gazdarica otvori, otac upita: - Stanuje li ovde Perica? - Stanuje. Unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno.

Perica jede sup...

Perica jede supu i kuka. - Mama, ne volim supu. - Pa ti zamisli da je to nešto lepo. - Mama, ti zamisli da je tanjir prazan i odnesi ga.

Sin:
- "Tata ja ću se ožen...

Sin:
- "Tata ja ću se oženiti sa bakom."
Tata:
- "Ne možeš, ona je moja mama."
Sin:
- "Pa i ti si se oženio mojom mamom."

Zvoni telefon u...

Zvoni telefon u policijskoj stanici. - Halo, policija, ušla mi mačka u kuću. - Gospođo to je samo mačka. - Nisam ja gospođa, nego papagaj.