Popularni vicevi (28371 to 28380)

Voze se tri Bosanca na motoru

Voze se tri Bosanca na motoru i zaustavi ih policija.
- Ljudi moji, gdje ste vi vidjeli da se voze troje ljudi na motoru?
Okrene se jedan od Bosanaca i kaže:
- Auuu, ispo nam Ibro!
Dečko priznao djevojci da je voli, a ona će njemu:
– Čuj, imaš li dva Mercedesa?
– Nemam!
– A kuću na dva sprata?
– Nemam!
– Onda neće biti ničeg među nama!
Zabrinut, dečko ode kod svog oca da se posavjetuje šta da radi. Otac će:
– Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo četiri sprata od kuće zaista je čista besmislica!
• Majke ti, pogledaj onu pijanduru!
• A ko ti je taj?
• Prije jedno deset godina me je zaprosio i odbila sam ga.
• O Bože, pa on još slavi!
Mama pita Pericu:
– Jesi li imao kontrolni danas?
– Jesam.
– Jesi li imao problema sa pitanjima?
– Ne. Imao sam problema sa odgovorima!!!
​ Dobar dan. Treba mi jedan tepih za dječiju sobu, ali da se ne vidi puno kada se isprlja.
- Koliko djece imate?
- Sedmoro...
- Bolje asfaltirajte!!!
Sjedi mali Ivica i piše pismo. Naiđe mama i pita ga:
- Ivice, što to radiš?
- Pišem pismo Perici.
- Ali Ivice, ti ne znaš pisati.
- Ali mama, ni Perica ne zna čitati.
Hoće seljak da popravi štalu, ali ne zna kuda će sa magarcem. Ode kod komšije i pita ga:
- Može li moj magarac da prenoći u tvojoj štali dok ja svoju popravim?
- Nemam ništa protiv, ali ja imam jednog bika koji skače na sve živo. Jedino rješenje je da magarca pokrijemo bijelim čaršavom da ga bik ne bi vidio - odgovori komšija.
Tako i uradiše. Dođe ujutro seljak u štalu, a tamo samo bik - magarca nema. Ide on po selu i pita ljude jesu li vidjeli magarca pokrivenog čaršavom... Niko ništa nije video, ali u tom naiđe prolaznik i reče mu da je na kraju sela vidio magarca - ali ne pokrivenog čaršavom nego sa maramicom u zadnjici.

Pričaju dva druga: - Brate

Pričaju dva druga: - Brate, počeo sam da pijem neke tablete za ubrzavanje rada mozga! - I, sad si pametniji? - Ma jok, isto sam glup, ali brže

Zena

- Koja je razlika izmedju zene i bazena ?
- Nikakva. I jedno i drugo je preskupo s obzirom na vrijeme koje se u njima provodi.

Pita učiteljica đake: - Z

Pita učiteljica đake: - Zašto je u Americi sada hladno? Perica se javlja i odgovara: - Zato što ju je Kolumbo otkrio, a niko je nije pokrio.

Bus

Krenula jedna ekipa policajaca na izlet sa dvospratnim autobusom, kad naidju na galeriju koja je bila previse niska da bi dvospratni autobus mogo preci. Svi izadju is autobusa da izvide situaciju i da vide da li neko ima neku ideu. Kad od jednom jedan policist kaze:
- "Pa mogli bi smo da probusimo gume na autobusu kako bi autobus bio nizi."
Odjednom ga lupi glavni policajac i drekne:
- "Pa budalo! Zar ne vidis da autobus ne moze da prodje zato sto dotice gore galeriju a ne dole cestu?"

Sunčali se Crnogorci na nudis

Sunčali se Crnogorci na n*dističkoj plaži, kad jedan kaže drugom:
• Čuj, pa ti si stvarno obdaren... a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 EUR?
Učini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se ogroman red žena, sve znatiželjne da vide to čudo, ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna u redu kaže:
• Čuj, stvarno ti je velik, šta misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva?
On će na to:
• E, mala, da je moj hteo raditi, ne bi prosio!

Lala medju Slovencima

Nekim cudom, nasao se Lala na nekom skupu u Sloveniji. Sedi on u sali gde se odrzava konferencija, a Slovenci, kako koji izadje pred govornicu tako govore:
- "Dole Italijani!"
- "Italijani pizda vam materina!"
- "Crknite Italijani!"
- "Italijani jebemo vam majku!"
U nekom trenutku, primete Slovenci da je i Lala prisutan, pa da bi ipak imali demokratsku situaciju, zamole Lalu da i on nesto kaze za govornicom. Ode Lala za govornicu, cuti, cuti, cuti, pa ce napokon:
- "Talijani... ta majku vam madzaronsku."

Oliver

Oliver Mlakar:
- "Recite nam sto je to: Krece se na dva kotaca brzinom 200km/h?"
Mujo:
- 2Pa... motor !2
Mlakar:
- "Tocno ali nedovoljno...motor marke SUZUKI model ZZR 1100 cc., Izvanredno, izvanredno, idemo dalje... Drugo pitanje. Sto je to, krece se brzinom 300km/h, a prima cetiri putnika plus vozac ?"
Mujo:
- "Pa... auto !"
Mlakar:
- "Tocno, ali nedovoljno. Auto PORSCHE, najnovija tipa."
Mujo:
- "Mogu li ja tebe nesto pitat'?"
Mlakar:
- "Naravno, kako da ne. Izvolite."
Mujo:
- "Sta je to, malo, crno, vlazno, cupavo, u zena medu nogama?"
Oliver:
- "Pa naravno, PICKA !"
Mujo:
- "Tocno ali nedovoljno: PICKA TI MATERINA !!!"

Esade

Bosancu se rodio sin, a kum mu bio amerikanac.
Pita ga amerikanac:
- "Pa kako ćeš mu dat ime?"
Bosanac će na to njemu:
- "Nazvat ću ga u tvoju čast Amerika!"
Pita njega zbunjeno amerikanc:
- "Pa kako ćeš ga zvat?"
Kaže Bosanac:
- "Lijepo, izađem na balkon i derem se ESADEEE!"

U ho­te­l­skom re­sto­

U ho­te­l­skom re­sto­ra­nu do­k­tor po­sma­tra ko­no­ba­ra ko­ji spo­ro ho­da: - Opros­ti­te, ima­te li he­mo­roi­de? Ko­no­bar će na to: - Ne znam, pi­ta­ću ku­va­ra.