Popularni vicevi (28281 to 28290)

Dođe Haso jednog sparnog ljetn...

Dođe Haso jednog sparnog ljetnog dana do Muje i pita ga što radi. Mujo: Znaš kada je onaj klonirao ovcu Dolly? Haso: Da. Mujo: E vidiš sad ću ja klonirat kokoš. I priveže on kokoš na sredinu dvorišta i pozove Hasu da si sjedne k njemu ispod hrasta. Haso: Mujo, šta radimo ovdje u hladu, zar nisi rekao da ćemo klonirati kokoš? Mujo: Jesam, sad ćemo čekat da klone.

Znate li gdje će Hrvati ići 20...

Znate li gdje će Hrvati ići 2000-ite godine pred smak svijeta?
U Bosnu, jer oni kasne barem 100 godina za ostatkom svijeta.

Opljačkali Mujo i Haso poštu i...

Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu: 'Šta je bilo u tvojoj vreći?'
'Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto... A u tvojoj?'
'Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.'

Sjećanje

Uhvatili Nijemci Muju u partizanskoj uniformi. "Tko si ti? Tko ti je komandant? Gdje ti je brigada?" Mujo uporno šuti. Mučili su ga, rebra mu lomili, a Mujo ili šuti ili govori da ne zna. Bace ga u ćeliju i kažu mu da ima samo jednu noć na raspolaganju da sve prizna. Kad je ostao sam, počne lupati glavom o zid: "Sjeti se budalo, sjeti se, poginut ćeš."

Kazna

Poginuli muž i žena u prometnoj nesreći i stigli u raj. Govori im čuvar na ulazu: -Vi ćete, gospodine, provesti godinu dana sa žirafom, naravno kao muž i žena .A vi, gospođo, godinu dana dijelit ćete postelju s Rudolfom Valentinom! -Ali, to nije pravedno, ja sa žirafom, a ona...- usprotivi se muž. -Šutite gospodine, nije na vama da određujete kaznu za Rudolfa Valentina!

Zašto Crnogorac...

Zašto Crnogorac živi u jednosmernoj ulici? - Zato što, kad prelazi ulicu, ne mora da okreće glavu i na drugu stranu!

SENDVIČ

SENDVIČ
Mujo, majstor za plinske instalacije, došao u restoran brze hrane popraviti plinski bojler. Gazda sav sretan što je majstor stigao, pita ga što će popiti. Mujo, bez razmišljanja:
- "pivo i sendvič, brzo ću ja biti gotov."
Uzme Mujo pivo i ode u kuhinju, dohvatio se bojlera, kad čuje se eksplozija. Izlazi Mujo, crn ko dimnjačar, a gazda izbezumljeno pita:
- "jebote, gdje mi je kuhinja?"
Mujo: - "a moj sendvič?!"

Mujo i njegova djeca

Dolazi Mujo kod liječnika i žali se na bolove u preponama. Liječnik mu kaže da skine gaće, Mujo to i napravi, a liječnik se u nevjerici zapilji u njegove testise - jedan je drveni, a drugi željezni...

Liječnik se jedva pribere i upita Muju:

- Ovaaj, a jeste li vi oženjeni?

Mujo mirno odgovara:

- Jašta sam!

Liječnik zbunjeno nastavlja ispitivati:

- A, imate li djece?

Mujo se ponosno nasmije i reče:

- Jah, dvoje!

Liječnik je već totalno izgubljen i rezignirano pita:

- Koliko su stari?

Mujo se zamisli pa ispali:

- Pinokiju je petnaes', a Robokap će sad dvanaes'!

Vakuum

Što je rekla plavuša kada su joj rekli da ima vakuum u glavi? "Bolje išta nego ništa."

Idu zeka i vuk mračnom šum...

Idu zeka i vuk mračnom šumom. Kaže zeka vuku: - Znaš, vuče, malo se plašim. A vuk će na to: - Ja ću još više da se plašim dok se sam budem vraćao kući.