|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (2821 to 2830)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mujo i djeca
Mujo šeta čaršijom i naleti na Hasu, starog jarana iz srednje škole Hasu kojeg nije vidio 25 godina, pa oni zasjednu u kafanu i krenu redati rakijice. Nakon što je ispričao kako je na baušteli u Njemačkoj, Haso upita Muju:
- A š'a ima kod tebe, jesi'l' se ženio, imaš li djece?
Mujo klimne:
- Imam, četvero, jedno drugom do uha - najstariji je profesor matemat'ke, mlađi završio filozofiju, 'ćer je uč'telj'ca, a najmlađi Mujica lopov...
Haso uzdahne:
- Pa fino bolan, djeca se obrazovala, što onda držiš u kući tog najmlađeg, što ga ne otjeraš u pizdu materinu?
Mujo slegne ramenima:
- Jeb'ga, da nam nije njega, svi b' umrli od gladi!
Dolazi čovek u javnu kuću. Poš...
Dolazi čovek u javnu kuću. Pošto nije imao dovoljno para, zatraži on neku jeftinu zensku. I, legnu oni u krevet, a on počne da joj lize pičku. Liže on, liže, kad odjednom naidje na zrno pasulja:- Je li bre, šta je ovo?
Kurva ništa ne odgovori, a on nastavi da liže dalje. Kad je našao i na drugo zrno pasulja, pita on kurvu:
-Ama ženo, sta je bre ovo?
-Ništa, ništa, to se onaj pre tebe ispovraćao kad je čuo da imam sifilis.
Crnogorac i žena
Englez:- Moja žena ima tako duge noge kad zajaše konja - noge se vuku po podu. Ne što je konj mali - takve su joj noge!
Francuz:
- Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu sa dva prsta obuhvatiti. Ne što su mi ruke velike - takav joj je struk!
Crnogorac:
- Moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Ne zato što joj je dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!
Direktor saopštava mlado...
Direktor saopštava mladom službeniku:
●Strašno mi je žao što moram da Vas otpustim, bili ste mi kao rođeni sin: lenj, bezobziran i nezahvalan.
Razgovaraju dva 70-godišn...
Razgovaraju dva 70-godišnjaka. Žali se jedan:• Ja sam izlapeo skroz, sve zaboravljam, gde sam šta ostavio... šta sam radio...
Drugi će:
• Ja sve znam, dao mi doktor lekove i meni je odlično!
• Koje lekove? Kako se zovu?
• Joj, kako se zvaše, ono cveće... Ono što se nosi na slavu?
• Šta, ljiljani?
• Ma nije, ono što se nosi i na groblje...
• Karanfili?
• Ma jok bre... Lepo cveće, ima raznih boja... lepo miriše... ima trnje...
• Ruže?
• A, da! Ružo... kako mi se zove onaj lek što mi dao doktor?!
Stoje dva crnca u parku i p...
Stoje dva crnca u parku i piške. Dođe čuvar i pita ih:
●Jeste li vi s televizije?
●Nismo.
●A jeste li s radija?
●Nismo.
A čuvar će:
●Onda kupite te kablove i brišite!
Gospodine imate jako cudan a...
- Gospodine imate jako cudan akcenat. Odakle nam dolazite?- Iz kafane.
Mujo i nestašica seksa
Mujo se pojavi u ordinaciji kod doktora i već s vrata viče:
- Pomagaj, doktore, imam vel'ki problem ...
Doktor ga posjedne i upita:
- Rec', Mujo, šta te muči?
Mujo slegne ramenima:
- Nema seksa s Fatom, bolan, šta da radim?
Doktor nastavi:
- Pa dobro, kad si je zadnji put jebav'o?
Mujo slegne ramenima:
- Pojma nemam, pravo da t' kažem, i ne sjećam se ...
Doktor mu pruži slušalicu i reče:
- 'Ajd ti nju nazov' pa pitaj!
Mujo okrene broj, Fata se javi i Mujo odmah u gla'vu:
- Fato, bona, kad sam te ja ono zadnji put jebav'o?
S druge strane nastupi tišina, pa Fata upita:
- A s kim pričam?
Devojka se svađa s dečkom...
Devojka se svađa s dečkom. - Ti baš nikad nećeš da mi kažeš izvini!
- Pa, dobro, izvini.
- Najlakše je reći izvini!