|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (28051 to 28060)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Bili Mujo i Haso u nekom hotel...
Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji,a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. "Jesmo,bolan.". "Ma,morate ugasiti, svjetlo ih privlači". I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. Poviče Mujo: "Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".Otvorio medo market i dođe zec...
Otvorio medo market i dođe zec prvi dan i pita da li imaju jagoda. Medo kaže da nemaju. Ali zec je bio uporan i svaki dan dolazio pitati isto. Medo mu kaže: Ako još jednom dodeš tražiti jagode, prikucati ću te čavlima na zid. Dođe slijedeći dan zec i pita: Imate li možda čavli? Medo kaže da nemaju, a zec će na to: A jagoda?#vicevi
Svađaju se muž i žena:
Že...
Svađaju se muž i žena:Žena: Sve pare trošiš na alkohol!
Muž: Ti kupuješ šminku od 100 evra!
Žena: Ali ja kupujem da ti budem lepa!
Muž: Pa i ja pijem da mi budeš lepa!
#vicevi #kratki
Ide čovjek pustinjom mrtav umo...
Ide čovjek pustinjom mrtav umoran i skoro dehidrirao i sretne beduina: 'Gdje ovdje ima vode?'Beduin: 'Ovako, ideš ravno u pravcu moje ruke i u srijedu skreneš lijevo...'
#vicevi #kratki
SEDAM ČUDA SOCIJALIZMA:
1....
SEDAM ČUDA SOCIJALIZMA:1.Svako je bio zaposlen.
2.Iako je svako bio zaposlen niko ništa nije radio.
3.Iako niko ništa nije radio planove smo ispunjavali 100%.
4.Iako su planovi bili ispunjavani 100% trgovine su bile prazne.
5.Iako su trgovine bile prazne svi su imali sve.
6.Iako su svi imali sve, svi su krali.
7.Iako su svi krali, nikad ništa nije falilo.
---------
Pitaju Muju da li je gore neznanje ili nezainteresovanost, a Mujo će:
- Ne znam i ne zanima me!
#vicevi #bosanci
Šta radi Piroćanac kad mu gori...
Šta radi Piroćanac kad mu gori kuća?- Cimne vatrogasce da ga pozovu.
#vicevi #kratki
Mujo i vampir
Došao Amerikanac u hotel u Sarajevu i pita ima li slobodna soba. Recepcionar kaže da ima samo jedna, ali u njoj se nalazi vampir Plavo oko. Amerikanac kaže da to nema veze i uzme sobu.
Oko ponoći probudi ga nekakav zvuk u ormaru. Odjednom iz ormara izleti vampir i kaže:
- Ja sam vampir Plavo oko i napit ću ti se krvi!
Amerikanac prestrašeno izleti iz sobe i pobjegne iz hotela glavom bez obzira. Drugi dan dođe Mujo u isti hotel. Uzme i on jedinu slobodnu sobu, te ode spavati. Oko ponoći iz ormara izleti vampir i kaže:
- Ja sam vampir Plavo oko i napit ću ti se krvi!
Mujo mu odgovori ispod deke:
- Nemoj da ti ja dođem tamo pa će ti i drugo biti plavo!
#vicevi #bosanci
Razlika
Na satu biologije, pita profesorica Ivicu:- "Ivice, koja je razlika između muškaraca i žena?"
Ivica će:
- "Profesorice, koji Vi broj cipela nosite?"
- "38."
- "A Vaš muž?"
- "42."
- "Eto vidite, razlika je između nogu."
#vicevi #kratki