Popularni vicevi (27971 to 27980)

Sede Lala i njegov sin Stev

Sede Lala i njegov sin Steva pa će Lala:

●Stevo!

●Molim, tata.

●Jesi li ti dao svinjama?

●Jesam, tata.

Malo kasnije opet će Lala:

●Stevo!

●Molim, tata.

●Da nisi ti njima dao malo?

●Nisam, tata.

Još malo kasnije.

●Stevo!

●Molim, tata.

●Da nisi ti njima dao mnogo?

●Nisam, tata.

Još malo kasnije.

●Stevo!

●Molim, tata.

●Nisi ti trebao njima ni davati.

●Nisam im ni dao, tata.

Zašto plavuša nosi mi

Zašto plavuša nosi miša u crkvu?

Da klikne na ikonu.

Umre Pero i poslije sahrane ka

Umre Pero i poslije sahrane kaže žena:
- Da bog da se okrenuo onoliko puta koliko si me prevario...
Nakon nekoliko mjeseci umre i žena i dođe u raj te upita Boga:
- Gdje je moj Pero?
- Koji Pero? - upita Bog.
- Pa moj Pero!
- Aha, Pero ventilator.
Ulazi kauboj Džo u kafanu i pita čovjeka za šankom:
- Hoćeš da pijemo?
- Ne.
On ga upuca, a zatim pita drugog čovjeka. Čovjek preplašen prvim primjerom pristane, a Džo ga upuca. Pita ga konobar:
- Zašto si njega upucao?
- Nema kod Džoa hoću-neću - odgovori.

Danas sam startovao jednu r

Danas sam startovao jednu ribu i definitivno je bilo hemije među nama - upotrebila je suzavac u spreju!

Šta je to malo, crno-bije

Šta je to malo, crno-bijelo na drvetu, pršti na sve strane?
Svraka s mitraljezom.
A šta je to malo, crno-bijelo na drvetu, ne pršti na sve strane?
Svraka kojoj je nestalo municije.
Kupio Mujo 2 konja, i zove on Hasu da ih vidi.
I pita ga Mujo: Haso, jel imaš neku ideju kako da ih razlikujem?
- Pa odreži jednom uho, kaže Haso.
Po noći se konji potuku i i taj konj bez uha odgrize drugom uho.
Drugi dan Mujo i Haso razmišljaju kako da ih razlikuju, i kaže Mujo: Haso, meni se čini da je ovaj bijeli malo višlji od ovog crnog!

Pa isto!

Pa isto!
Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Novinarka čula za to pa odma otišla tamo da proveri. Stigla ona tamo, uverila se da je istina i postavila nekoliko pitanja.
Novinarka: Koliko vune daje jedna ovca kada se osiša?
Baka: Crna il' bela?
Novinarka: Pa recimo bela.
Baka: 2 kilograma.
Novinarka: A crna?
Baka: Pa isto.
Novinarka: Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?
Baka: Crna ili bela?
Novinarka: Pa recimo crna.
Baka: 1 litar ipo.
Novinarka: A bela?
Baka: Pa isto!
Novinarka sva iznervirana sede da je vozi baka i tako putem upita baku: Izvinite ali koja je razlika izmedju crnih i belih ovaca?
Baka: Crne su moje.
Novinarka: A bele?
Baka: Pa isto.

Mali Mujica i zoološki vrt

Mali Mujica se sav zajapurio od sreće kad mu je Fata rekla da ga vodi u zoološki vrt pa je uzbuđeno upita:

- Mamo, mamo, 'oć'mo l' vidit' rodu?

Fata klimne, a Mujica se široko nasmije:

- Baš me zanima 'oće l' me prepoznat'!

Sreli se Mujo i Haso posle 50

Sreli se Mujo i Haso posle 50 godina, i sad kao penzioneri, izljube se i odu kod Muje na kafu. Sjede oni na terasi, Mujo kaže ženi:
– Ljubavi, ‘ajde nam skuvaj kaficu!
Ona donese. Posle pola sata, Mujo opet kaže ženi:
– Srećo, ‘ajde nam donesi rakijicu!
Ona donese. Malo kasnije će opet Mujo:
– Pile, ‘ajde nam nasijeci malo suvog mesa!
Ona isjecka i donese. Haso sve to gleda, i u čudu, kaže Muji:
– Svaka ti čast, jarane moj, divim ti se, i posle toliko godina braka, ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš sa ljubavi, srećo, pile… stvarno divno!
A Mujo će:
– Aaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego već 5 godina ne mogu da se sjetim kako se ona zove!

Znakovi

Znakovi
Ivica je zakasnio u školu i učiteljica ga upita koji je razlog njegova kašnjenja.Ivica će:
-Učiteljice,vi ste nas učili da moramo poštovati znakove.
-Pa?
-Na jednom je pisalo Uspori,škola

Mujo i tračevi

Mujo lagano pijucka u kafani kad uleti Haso sav ljut i naruči duplu rakiju, sune je iz ruke i odmah uzme još jednu. Mujo ga pogleda i upita:

- Š'a je, bolan, š'a s' tako nervozan?

Haso odmahne rukom:

- Ma bjež', bolan, onaj Ibro i Suljo stalno me tračaju, sve m' neke gadosti govore iza leđa!

Mujo se nasmije:

- Jarane, to t' se rješava bez problema... u sekundi...

Haso se zainteresira:

- Pa kako, bolan?

Mujo se nasloni i opušteno ispali:

- Kad t' ljudi govore iza leđa, ti samo - prneš!