Popularni vicevi (27931 to 27940)

Pad

Vjeroučitelj pokušava objasniti djeci pojam 'Božja providnost'. I tako on priča: "Zamislite si da ljudi rade na tornju crkve i odjedamput jedan slučajno padne, no ništa mu se ne dogodi. Kako biste to nazvali?" "Pa to je čista sreća." "Pa dobro, a na primjer da sutradan opet isti čovjek padne i opet mu ništa ne bude. Kako bi to nazvali?" "Slučajnost." "A što da isti čovjek i treći dan padne i opet mu se ništa ne desi?" "Aa, gospodine profesore, pa to je već navika."

Debela žena kaže premršavom mu...

Debela žena kaže premršavom mužu: 'Kad se tebe gleda, moglo bi se pomisliti da na svijetu vlada glad.'
Muž: 'A kad se tebe gleda, moglo bi se pomisliti da si ti tome kriva.'

Cigan za računalom

Što cigan radi na kompjuteru?
- Pretražuje po recycle binu!

Što treba dati slonu ako ima p...

Što treba dati slonu ako ima proljev?
Puno prostora.

Ništa bez BMW-a

Dečko: Hoćeš li se udati za mene?
Devojka: Imaš li kuću?
Dečko: Nee!
Devojka: Imaš li BMW?
Dečko: Nee!
Devojka: Imaš li platu?
Dečko: Ne, alii…
Devojka: Pa neću se udati za tebe, nemaš ništa! Odlazi!
Dečko (priča sam sa sobom): Imam vilu, 3 ferrarija, 2 porshea. Zašto bi morao kupovati i BMW? Nemam platu jer sam vlasnik firme.

Tražim vračaru za dobro plaćen...

Tražim vračaru za dobro plaćen posao. Ona će znati gdje se treba javiti.

Testiranje

Testiranje u ludnici. Ko tačno odgovori na pitanje – ide kući. Član komisije:
- Šta je to: nosi se na nozi, od kože je, ima pertle…?
Ludak odgovara:
- Cipela!
- Bravo, ti si pametan, puštamo te iz ludnice, idi kući.
Izlazi ludak napolje, svi se sjate oko njega pa pitaju:
- Šta je bilo, kako je bilo, šta pitaju….?
Ispriča on njima šta je bilo i sledeći ludak uđe unutra. Član komisije pita:
- Šta je to: stoji na zidu, ima kazaljke, radi tik-tak?
- A je l’ ima pertle?
- Nema.
- Mokasina!

Zašto je Mujo pao na vozačkom ispitu

Odlučio Mujo položiti vozački ispit i nakon nekog vremena ode na ispit iz teorije. Poslije testa popiju pivce da pričekaju rezultate, i na kraju stiže član komisije i čita rezultate:

- Haso ... proš'o, Ibro .... proš'o, Mujo ... nisi proš'o

Mujo tužno upita:

- Je'l, a što ja nisam proš'o?

Član komisije ga pogleda sažalno i reče:

- Pa Mujo, sve si zaokružio B, imaš 28 grešaka od 35 pitanja!

Mujo zbunjeno odvrati:

- Pa ja i polažem za B!

Nema potrebe

Ušao slepac u ženski bar (greškom) i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
- Hoćeš li da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slepca reče:
- Pre nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama? – ljutito ga upita ona.
A slepac će na to:
- Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.

U pustinji...

Mujo prošao Saharu i sav iscrpljen dođe u prvi kafić na koji je naišao. Ulazi, skoro pao, jedva sjedne za šank:
- "Vodeee!" - zapomaže Mujo, a konobar kad je to vidio, odmah mu donese.
- "Kruhaaaaaa" - opet Mujo.
Konobar otrča i donese mu kruha.
- "Jajaaa!" - viče Mujo.
Konobar:
- "Hoćete na oko, kajganu...?"
Mujo:
- "Počohaj!"