Popularni vicevi (27911 to 27920)

Ide čovjek pustinjom mrtav umo...

Ide čovjek pustinjom mrtav umoran i skoro dehidrirao i sretne beduina: 'Gdje ovdje ima vode?'
Beduin: 'Ovako, ideš ravno u pravcu moje ruke i u srijedu skreneš lijevo...'

SEDAM ČUDA SOCIJALIZMA:
1....

SEDAM ČUDA SOCIJALIZMA:
1.Svako je bio zaposlen.
2.Iako je svako bio zaposlen niko ništa nije radio.
3.Iako niko ništa nije radio planove smo ispunjavali 100%.
4.Iako su planovi bili ispunjavani 100% trgovine su bile prazne.
5.Iako su trgovine bile prazne svi su imali sve.
6.Iako su svi imali sve, svi su krali.
7.Iako su svi krali, nikad ništa nije falilo.
---------
Pitaju Muju da li je gore neznanje ili nezainteresovanost, a Mujo će:
- Ne znam i ne zanima me!

Šta radi Piroćanac kad mu gori...

Šta radi Piroćanac kad mu gori kuća?
- Cimne vatrogasce da ga pozovu.

Mujo i vampir

Došao Amerikanac u hotel u Sarajevu i pita ima li slobodna soba. Recepcionar kaže da ima samo jedna, ali u njoj se nalazi vampir Plavo oko. Amerikanac kaže da to nema veze i uzme sobu.

Oko ponoći probudi ga nekakav zvuk u ormaru. Odjednom iz ormara izleti vampir i kaže:

- Ja sam vampir Plavo oko i napit ću ti se krvi!

Amerikanac prestrašeno izleti iz sobe i pobjegne iz hotela glavom bez obzira. Drugi dan dođe Mujo u isti hotel. Uzme i on jedinu slobodnu sobu, te ode spavati. Oko ponoći iz ormara izleti vampir i kaže:

- Ja sam vampir Plavo oko i napit ću ti se krvi!

Mujo mu odgovori ispod deke:

- Nemoj da ti ja dođem tamo pa će ti i drugo biti plavo!

Razlika

Na satu biologije, pita profesorica Ivicu:
- "Ivice, koja je razlika između muškaraca i žena?"
Ivica će:
- "Profesorice, koji Vi broj cipela nosite?"
- "38."
- "A Vaš muž?"
- "42."
- "Eto vidite, razlika je između nogu."

Ikone

- Zašto plavuša nosi miša u crkvu?
- Da klikne na ikonu?

Tata i sin zec

Tata i sin zec
Dosli jednog dana tata i sin zec kuci. Sin zec sav upisan, a tata sav zasran... Na to ce mama zec:
- "Sine, pobogu, pa sta vam se desilo????"
Sin zec ce na to:
- "Ma pusti, ja sam se upisao od smijeha dok je medvjed brisao dupe s tatom."

Zubna proteza

Što je to što danju laje, a noću pliva?
- Puničina zubna proteza.

Kaže mama Perici: - Zašto ...

Kaže mama Perici: - Zašto tako brzo jedeš te kolače, sine? Zar si zaboravio na sestru? - Nisam zaboravio na nju, zato i jedem!

Nevolja

>

Udala se sestra od malog Ivice i uselila se zajedno s mužem u
kuću njenih roditelja.
Silazi Ivica drugo jutro na doručak i pita:
- Mama, jesu seka i njen muž još uvijek u sobi?
Mama klimne glavom, a Ivica započne: - Mama, ja mislim ...
Mama ga prekine: - Nemaš ti što misliti, trk u školu!

Vrati se Ivica iz škole i upita s vrata: - Mama, jesu seka i njen muž još uvijek u sobi?
Mama klimne, a Ivica nastavi: - Ja mislim ...
Mama ga prekine i pošalje u njegovu sobu.

Siđe Ivica nakon par sati na večeru i, naravno, pita jesu li seka i muž još uvijek u sobi.
Mama se ljutito izdere: - Jesu, i da, znam da misliš nešto, ajde reci sad pa da završimo s tim!

Ivica tiho reče: - Mama, ja mislim da su u nevolji. Sinoć sam čuo seku da
kaže mužu da donese vazelin iz kupaonice. Vazelin je još na
polici, ali nema mog superljepila ...