Popularni vicevi (27881 to 27890)

Mislim..

- "Mislim dakle postojim," reče Bosanac i nestade.

Haso i Mujo u kafani

Mujo i Haso krenuli po kafanam i već se dobro podnapijaju, pa ulete u zadnju i zatraže:

- Alo, konobar, dva piva!

Konobar ih pogleda s visoka:

- Nisam ja konobar, ja sam šef sale!

Mujo ga mutno pogleda:

- Dobro, bolan... 'ajmo 'vako - Sale, de matereti dva piva!!

Mujo se skida s kave

Mujo umjesto uobičajene duple kave prije posla naruči duplu ljutu. Haso ga zbunjeno pogleda:

- Mujo, bolan, što nis' kafu naručio?

Mujo uzdahne:

- Ne pijem više kafu, od nje čo'ek postane agresivan...

Haso zavrti glavom:

- O'klen t' to?

Mujo slegne ramenima:

- Neki dan ja izaš'o s jaran'ma, a Fati došle jaran'ce... ja popio 11 piva, a ona dvije kafe... i šta misliš 'ko se der'o ko lud kad sam doš'o kući? Ja nisam sigurno!!

Mujo sretne Hasu:
• Haso,

Mujo sretne Hasu:
• Haso, čestitam ti na rođenju sina! Kako će se mali zvati?
Haso:
• Izdislav.
• Pa po kome je, bolan, dobio ime?
• Pa po onoj pesmi!
• Po kojoj to pesmi?
• Pa onoj - "Is This Love"...

Došao Piroćanac na benzinsku

Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
• Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...
A prodavac će njemu:
• Hoćeš i da ti pr.nem u gume?

Idu 3 ludaka prugom i pričaju

Idu 3 ludaka prugom i pričaju. Kaže prvi:
• Ala su duge ove stepenice!
Drugi će:
• I gelender je nizak.
A treći:
• Ma ne brinite, evo stiže lift!

Plavuša i mobiteli

Razgovara plavuša s frendicom mobitelom, kad joj se počne pokazivati da je baterija pri kraju. Ona nervozno uzdahne i ispali:

- Nemam više baterije, daj sad ti mene nazovi!

Fata i srčani udar

Mujo dođe kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:

- Fato, što ti je, što dišeš tako teško?

Fata jedva procijedi:

- Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!

Mujo se unezvjeri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uletava mali Mujica i kaže:

- Babo, babo, eno neki čovjek u ormaru!

Mujo otvori ormar, a u njemu stoji Haso, potpuno gol. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:

- Haso, bolan, budalet'no jedna, ti se tu zayebavaš' s djetetom, a Fata dob'la infarkt!!!

Zove Mujo šefa:
• Gazda,

Zove Mujo šefa:
• Gazda, samo da javim, bolestan sam, boli me glava, boli me stomak, boli me ruka, boli me noga...
• Joj, šteta, a danas mi baš trebaš. Znaš li šta ja uradim kad sam bolestan? Odem se požaliti svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja sam tada kao nov i opet spreman za posao!
• Dobro, pokušaću!
Sat vremena kasnije:
• Gazda, bili ste u pravu! Više me ne boli glava, ni stomak, ni ruka, ni noga... i gazda, kakvu lepu kuću imate!

Luk

- "Mama, mama, zašto plačeš?"
- "Zato što režem luk, sine."
- "Zar ti ga je toliko žao!?"