Popularni vicevi (27851 to 27860)

Šta je Sa­ha­ra? Šu­ma

Šta je Sa­ha­ra? Šu­ma u ko­joj je Čak No­ris bio dr­vo­se­ča!

- Ko­m­šo, da li bi mo­

- Ko­m­šo, da li bi mo­gao da me po­ve­zeš na po­sao? - Sa za­do­vo­lj­stvom, ko­m­ši­ni­ce! - Ako mo­že bez za­do­vo­lj­stva, da ne bih za­ka­sni­la.

Ula­zi Pi­ro­ća­nac u

Ula­zi Pi­ro­ća­nac u se­r­vis au­to­mo­bi­la: - Ma­j­sto­re, po­što za­me­na ko­č­ni­ca? - 200 evra. - Ni­šta, on­da sa­mo po­ja­čaj si­re­nu.

Vlada

Vlada štedi - dvadeset ministara dijele jedan mozak.

Normalna bračna svađa

Žena se probudila nadrkana, pa odmah ujutro želi nešto zajedljivo reći mužu: 

- Evo, danas se slučajno otuširala muškim gelom za tuširanje, i odjednom ne znam gdje su mi ključevi od stana, ne mogu naći cipele i zaboravila sam gdje sam ostavila torbu...

Muž je pogleda ispod oka i mirno ispali:

- Ništa zato, sad bar znaš parkirati...

Završili Mujo i Haso na su

Završili Mujo i Haso na sudu zbog krađe. Pita ih sudija: - Da li ste vas dvojica ukrali kamion sa 500 flaša viskija? - Jesmo. - Šta ste uradili s kamionom? - Pa prodali, šta drugo... - Gde su vam pare? - Potrošili na piće!

Mujo, Fata i izvanzemaljci

Sjede tako Fata i Mujo na klupici u parku kad se najednom spusti leteći tanjur i izvanzemaljci ih pitaju žele li s njima na vožnju. Zbunjeni Mujo klimne glavom i ovi ih ubace u leteći tanjur i krenu iznad Zemalje.

Nakon par minuta pitaju Muju:

- Hoćeš li da ti pokažemo nešto genijalno?

Mujo klimne i odjednom vide da su na centru stadiona gdje igraju Barcelona i Real.  Mujo se zapanji:

- Ideeeš... kako ste to naprav'li?!

Izvanzemaljci se nasmiju:

- Nikako... samo smo se spustili!

Zaustavlja pandur bakicu od 80

Zaustavlja pandur bakicu od 80 godina i pita je:
• Pa dobro gospođo, zašto tako brzo vozite?
Bakica:
• Daj pusti me, dok još znam kuda idem!

Dve plavuše se srele na tr

Dve plavuše se srele na tramvajskoj stanici: jedna je čekala tramvaj broj jedan, a druga sedam. Naiđe tramvaj broj 17 i one srećne uglas povikaše: - Bas fino, možemo ići zajedno!

Piroćanac i sin popeli se u a

Piroćanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje.
Pilot šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni reč dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni reč od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Piroćancu, čestitajući mu:
• Bravo! Još nisam video tako hrabrog čoveka! Niste progovorili ni reč!
• Da - Piroćanac će lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!