|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (27791 to 27800)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Što treba dati slonu ako ima p...
Što treba dati slonu ako ima proljev?Puno prostora.
Ništa bez BMW-a
Dečko: Hoćeš li se udati za mene?
Devojka: Imaš li kuću?
Dečko: Nee!
Devojka: Imaš li BMW?
Dečko: Nee!
Devojka: Imaš li platu?
Dečko: Ne, alii…
Devojka: Pa neću se udati za tebe, nemaš ništa! Odlazi!
Dečko (priča sam sa sobom): Imam vilu, 3 ferrarija, 2 porshea. Zašto bi morao kupovati i BMW? Nemam platu jer sam vlasnik firme.
Tražim vračaru za dobro plaćen...
Tražim vračaru za dobro plaćen posao. Ona će znati gdje se treba javiti.
Testiranje
Testiranje u ludnici. Ko tačno odgovori na pitanje – ide kući. Član komisije:
- Šta je to: nosi se na nozi, od kože je, ima pertle…?
Ludak odgovara:
- Cipela!
- Bravo, ti si pametan, puštamo te iz ludnice, idi kući.
Izlazi ludak napolje, svi se sjate oko njega pa pitaju:
- Šta je bilo, kako je bilo, šta pitaju….?
Ispriča on njima šta je bilo i sledeći ludak uđe unutra. Član komisije pita:
- Šta je to: stoji na zidu, ima kazaljke, radi tik-tak?
- A je l’ ima pertle?
- Nema.
- Mokasina!
Zašto je Mujo pao na vozačkom ispitu
Odlučio Mujo položiti vozački ispit i nakon nekog vremena ode na ispit iz teorije. Poslije testa popiju pivce da pričekaju rezultate, i na kraju stiže član komisije i čita rezultate:
- Haso ... proš'o, Ibro .... proš'o, Mujo ... nisi proš'o
Mujo tužno upita:
- Je'l, a što ja nisam proš'o?
Član komisije ga pogleda sažalno i reče:
- Pa Mujo, sve si zaokružio B, imaš 28 grešaka od 35 pitanja!
Mujo zbunjeno odvrati:
- Pa ja i polažem za B!
Nema potrebe
Ušao slepac u ženski bar (greškom) i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
- Hoćeš li da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slepca reče:
- Pre nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama? – ljutito ga upita ona.
A slepac će na to:
- Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.
U pustinji...
Mujo prošao Saharu i sav iscrpljen dođe u prvi kafić na koji je naišao. Ulazi, skoro pao, jedva sjedne za šank:- "Vodeee!" - zapomaže Mujo, a konobar kad je to vidio, odmah mu donese.
- "Kruhaaaaaa" - opet Mujo.
Konobar otrča i donese mu kruha.
- "Jajaaa!" - viče Mujo.
Konobar:
- "Hoćete na oko, kajganu...?"
Mujo:
- "Počohaj!"