|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (27761 to 27770)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Pita baka taksist
Pita baka taksistu: - Koliko košta vožnja? - 10 evra, bako! Baka daje pet evra, a taksista kaže: - Nije pet, nego deset! - Pa i ti si se vozio!
Otac
Pitala učiteljica malog Muju koliko mu je star otac, a on reče:- "Deset godina."
- "Kako deset kad i ti imaš deset godina?", začudi se ona.
- "Pa on je učiteljice posto otac kad sam se ja rodio", odgovori Mujo.
Dolazi muž kući i kaže
Dolazi muž kući i kaže ženi: – Kupio sam ti kafetin! – Šta će mi, ne boli me glava? – Tu sam te čekao… Skidaj se!
Mujo gleda nogomet
Mujo gleda utakmicu sa Hasom pa ga pita:
- Haso, bolan, šta s' to juniori i seniori?
Haso ga pogleda ispod oka:
- Mujo, bolan, junior je kad si mlad ko june, a senior, mator i senilan!
Prije
- Šta se desilo prije 1998?- Desila se 1997.
Šaban
Sjede Šaban Šaulić i Šaban Bajramović u kafani.Ulazi Keba i kaže:
- "Gdje ste šabani!?"
Mujo u lovi
Vjerovali ili ne, ali Mujo se pravo obogatio - napravio viletinu i ganja skupe aute, pa mu se najavi televizija da napravi reportažu o njemu. Primi ih na terasi s pogledom, natoči skupi viski i krenu novinari s pitanjima, pa mu postave prvo očekivano:
- Mujo, rec'te vi nama kako ste se obogatili?
Mujo sune viski, natoči još jedan i krene:
- A vid', uvijek sam 'tio nešt' bolje... kupio kilo jabuka na zelenoj tržnici po marku, prod'o po dvije.. pa drugi dan kupio deset... treći dan dva'es'... i tako dvije god'ne, sve dok me nije pravo krenulo...
Novinar se zbuni:
- Pravo krenulo?
Mujo klimne:
- Jah... umrla tetka u Njemačkoj i ostav'la mi dva'es' miljona eura.... tek me onda došlo pravo dobro!
Mujo na ispovjedi u crkvi
Mujo jedan dan u dolazi u crkvu i zamoli svećenika da ga ispovijedi. Svećenik se isprva nećka, govoreći da on ispovijeda samo svoje vjernike, ali kad je Mujo navalio, on popusti, sjednu u ispovjedaonicu i Mujo krene:
- Oče, griješio sam, puno sam griješio. Došla kod mene ženina sestra, i mi kavicu, zapričali se i ... završili u krevetu.
- Velik grijeh, Mujo - reče svećenik - ima li još štogod?
- Ima, oče. Došla kod mene punica, i mi kavicu, zapričali se i ... završili u krevetu.
- Mujo, ti si stvarno veliki grešnik. Nadam se da je to sve.
- Nije oče. Par dana kasnije, došao ženin brat, i mi kavciu, zapričali se i ... završili u krevetu.
Svećenik će na to:
- Dobro Mujo, da se mi ne bi zapričali, de ti lijepo idi kući...
DODATAK ZA USISIVAČ: Ovo v
DODATAK ZA USISIVAČ: Ovo vam sigurno treba ako želite da spasite sitnice od usisavanja!
Led
Plutaju Fata i Mujo na santi leda. U jednom trenutku Mujo pogleda u daljinu i dobaci Fati:- "Jesam ti reko da ćemo se spasit, eto ga Titanik!"