Popularni vicevi (27691 to 27700)

Želje nimfomanki

Ulovile tri nimfomanke zlatnu ribicu i ona im obeća ispuniti svakoj po jednu želju.
Prva zaželi da ju je*e jedan crnac.
Druga zaželi da ju je*u tri crnca.
Treća zaželi da ima sina nogometaša, koji igra za Barcelonu i da taj sin puca penal, promaši ga kako bi Barcelona izgubila i da mu onda cijeli stadion je*e mater.

Zašto je Mujo u smrtnom strahu

Sretnu se Mujo i Haso na čaršiji, odu na rakijicu u kafanu, pa kad su sjeli, Haso dobro zagleda Muju i zabrinuto ga upita:

- Jarane, šta je to s tobom, izgledaš k'o smrt?

Mujo odmahne rukom:

- Ma bjež', bolan, ne pitaj, živim u smrtnom strahu!

Haso se još više zabrine:

- Pa što u smrtnom strahu, bolan, šta je bilo?

Mujo uzdahne:

- Pa vidiš kak'a su vremena došla - ne platiš struju - sijeku, ne platiš telefon - sijeku ...

Haso se zbuni:

- Dobro, al' teb' to još nisu isjekli, što te strah?

Mujo slegne ramenima:

- Jeb'ga, jarane, nisam platio alimentaciju ima tri mjeseca ...

Žalostan san

Dok je Ivica spavao gromko je plakao. Nakon što je njegov otac čuo plač, uletio je u sobu, probudio ga i zabrinuto upitao:
- Ivice zašto tako jako plačeš?
- Sanjao sam da je škola izgorjela.
A otac će:
- Pa to je samo san.
Na to će Ivica:
- Pa zato i plačem!

Štednja

U okružnom MUP-u ustvrdili da se troši previše balona za ispitivanje alkoholiziranosti vozača i zaključe da bi se ti troškovi morali drastično smanjiti. Tu ustane jedan pametan policajac i predloži:
- "Dajte im da pušu u kondome! Tko je pijan, taj ce puhati, a tko je trijezan taj neće!"
Svi se složiše sa prijedlogom pa posalju jednog pandura da nabavi robu. Dođe on u ljekarnu i zatraži:
- "Molim Vas, dajte mi tisuću kondoma." Na to neki momak koji je čekao u redu naglas prokomentira:
- "Evo do sad su nas tukli, a sad će nas i je*ati!"
A baba iza njega obrati se panduru:
- Sinko, a jel' trebamo doći u stanicu ili idete po kućama?"

ujo i Haso radili kao vodoinstalateri.

Mujo i Haso radili kao vodoinstalateri.Jedan dan imali su hitnu intervenciju,dođoše do velikog šahta punog prljave vode.Mujo udahnu zrak,skoči u vodu i zaroni.Nakon par minuta izroni i reče Hasi:
-“Dodaj mi ključ 22!”
Ovaj mu doda ključ,Mujo ponovo zaroni u mutnu vodu gdje je proveo pola sata,samo povremeno izranjajući da bi udahnuo zrak.Nakon obavljene popravke Mujo izađe iz šahta i onako mokar,drhteći od zime reče Hasi… -“Haso, gledaj i uči, inače ćeš do kraja života dodavati samo ključeve!”

Mama, je l mogu da obučem

Mama, je l mogu da obučem minić?
Ne može!
Je l' mogu da se našminkam?
Ne, ne može!
Je l' mogu bar štikle da obujem?
Ne može!
Ali, mama, ja imam 18 godina!
Znam, Nemanjice, znam...

Kako Fata kuha ručak

Dočeka Fata Muju s posla na vratima spavaće sobe, obučena samo u prozirni ogrtač.
Gleda Mujo nju kako se mazno migolji na vratima pa je odmah upita:

- A je'l, bona, šta s' se ti tako razgaćila, mora da ti je ručak zagorio?

Kaže Mujo Hasi:

Kaže Mujo Hasi:

●Reci jednu imenicu.

Haso kaže:

●Žena.

●Dobro, a sad kaži jednu zamenicu.

●Svastika - kaže Haso.

#vicevi #bosanci

Sretnu se dvojica prijatelj

Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:

●Ne znam šta da radim sa taštom. Prava je veštica.

Prijatelj ga upita:

●Pa jesi li probao da joj napakostiš?

●Ma, jesam.

●A kakvu pakost si smislio?

●Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: "Seksualne usluge - jeftino!"

●Pa šta je bilo?

●Veštica je već kupila novi "mercedes".

Ĺ ta kaže haker kada p

Ĺ ta kaže haker kada počne da mu slabi vid?

●Slabi mi grafička...