|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (27671 to 27680)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Patuljak
Kako se na bosanski kaže patuljak: Raja do jaja!Taksi
Odluči Mujo uzeti taksi i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobar auto, pun lampica i gumbiju. Zapitkuje on šta je šta, a taksist mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi: "A šta je ono majstore?" "Nišan!", reče mu već iznervirani vozač. Malo kasnije začu se tup udarac i jedan pješak se otkotrlja. "Je*eš takav nišan. Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!"Šta povezuje me...
Šta povezuje medvede i državne službenike? - I jedni i drugi su zaštićene vrste!
Oprost
Oprost- Ako ste pogrešili nekome, tražite oprost još danas, jer sutra možda nećete osećati krivnju!
Mujo i njegova majka
Sjede Haso i Suljo u kafani i tračaju sve poznanike. Te ovog vara žena, ovom je sin propalica, trećem je kćer otišla raditi kao striptizeta ... Naravno, na tapeti se uskoro nađe i Mujo, pa Suljo kaže Hasi:
- Haso, bolan, znaš da Mujo živi sa svojom majkom?
Haso se začudi i upita:
- Nisam znao ... a jel' imaju djece?
Koja je jedina prilika u kojoj...
Koja je jedina prilika u kojoj se muškarci sjete večere uz svijeće?Kad nestane struje.
Kako Mujo kupuje kondome
Dolazi Mujo u sex shop kupiti kondome i pita prodavača:
- Dobar dan, imate li kondome s okusom ananasa?
Prodavač pogleda i kaže:
- Nema ..
Mujo se počeše po glavi:
- Dobro, imate li s okusom jabuke?
Prodavač ga čudno pogleda i odgovori:
- Ne ...
Mujo se zamisli pa upita:
- A ima možda s okusom naranče?
Prodavač se namršti:
- Nema! Slušaj, jel ti ideš jebat' ili raditi kompot?