|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (27591 to 27600)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Pita jedna plavuša drugu
Pita jedna plavuša drugu:
●Ĺ ta je bliže, Mesec ili Pariz?
●Mesec, naravno! Gde vidiš Pariz? - odgovori druga.
Koja je razlika između
Koja je razlika između kolača i one ženske stvari?
U ovo drugo ne idu jaja.
Ide policajac ulicom i ugle
Ide policajac ulicom i ugleda narkomana kako krije džoint, oduzme mu džoint i upita ga:
●A, je li, kako se vi, majke ti, ovim bodete?
Dođe pacijent kod doktora
Dođe pacijent kod doktora i pita:- Doktore imate li nešto protiv kašlja?
A doktor kaže:
- Naravno da ne, samo vi kašljite...
Zašto Internet nikada ne
Zašto Internet nikada neće moći da zameni novine?
Zato što Internetom nikada nećete moći da ubijate muve!
Bila plavuša na koncertu
Bila plavuša na koncertu Zdravka Čolića. Na kraju koncerta zamoli ona njega:
●Aj' mi napiši svoj autogram na ruku.
Čola joj objasni:
●Obrisaće se ako ti ga tu napišem.
●Ma jok! Čim stignem kući, prepisaću ga na papir.
Dva iskusna padobranca odlu
Dva iskusna padobranca odluče da nakon skoka što duže slobodno padaju bez otvaranja padobrana. Skoče oni iz aviona na 7.300 metara. Kad su pali na 500 metara, kaže prvi:
●Da otvaramo?
●Jok.
●100 metara, sad?
●Jok.
●Dva metra, sad?
●E, ti kô da nikad nisi skakô sa dva metra!
Ulazi čovek u kafanu, se
Ulazi čovek u kafanu, seda za sto i pita gazdu:
●Da li mogu da zapalim cigaretu?
●Ne može - kaže gazda - novi propisi, zabranjeno pušenje.
●Kako to? Pa svi oko mene puše!
●Da, ali nisu pitali.
Šuplja glava
Šuplja glavaNikad ne vjeruj sjaju ako zablista u očima žene, jer bi to moglo biti sunce koje sija kroz njezinu šuplju glavu!
Šta plavušina mama k
Šta plavušina mama kaže ćerki koja ide na sastanak?– Ako nisi u krevetu do 12, dođi kući.
Dođe lik u teretanu i pita instruktora:
– Na koju spravu da idem da bih privukao što više žena?
– Na bankomat, on je tu ispred...
Šeta se zec šumom i ugleda jedan dugačak red. Odluči zec da vidi šta se dešava. Krene on da se progura na početak reda, govoreći:
– Izvinite, oprostite, izvinite...
Kad je konačno došao na početak reda, medo koji je stajao ispred njega kaže mu:
– Je`l ti mali, šta si došao ovamo? Mrš nazad.
I odgurne ga skroz na kraj reda.
Ali zeka ne odustaje. Ponovo to uradi, ali medo ga ponovo odgurne.
Ponovi se to tako nekoliko puta, kad na kraju zec popizdi i kaže:
– E sad ni neću da otvorim pekaru.