Popularni vicevi (27481 to 27490)

Mali Mujica i pamet

Mali Mujica igra se s jaranom Ibru u dvorištu zgrade, pa se Ibro važno stane i kaže:

- Ja sam ti, bolan, jako pametan, znaš... pro'odo sam već s devet mjeseci!

Mujica ga prezrivo pogleda:

- Ja sam još pametniji, jarane.... pustio sam da me nose do četvrte god'ne!

Razgovaraju Srbin, Englez i Am

Razgovaraju Srbin, Englez i Amer ko je i koliko ekspeditivan u poslu. Kaže Englez:
- Mi počnemo u šest sati ujutro da pravimo željezničku prugu, a u 7.00 već prolaze vozovi, gužva na stanicama, ukrštanje...
Amer ispriča:
- Ma, nije to ništa. Mi u 6.00 počnemo da pravimo avionsku pistu, a u 7.00 slijeću i polijeću avioni, gužva na aerodromu, haos...
Javi se i Srbin:
- He, he, nije to ništa. Mi, bato, poranimo ujutro u 5.00, počnemo da kopamo temelj za pivaru i u 5.20 svi mrtvi pijani!!!

Mujo priča Hasu:
• Došla meni tašta u goste, ja je poljubim u obraz, kad ona vrisnu!
Haso:
• Zašto, bolan? Šta joj je pa vrišti?
• A ne pitaj Haso, zaboravio sam da izvadim cigaru iz usta.

Mujo i Fata na pecanju

Mujo poveo Fatu na pecanje, pa kad su stigli do rijeke on sve pripremi, zabaci udice, sjedne na stolac i otvori pivo. Fata se muva okolo i ubrzo joj postane dosadno, pa uzdahne i upita:

- Mujo, bolan, šta b' ti napravio da ja padnem u ovu rijeku?

Mujo slegne ramenima:

- Otrč'o b' do sela po pomoć...

Fata se zbuni:

- Pa, ovaaaj, šta nije selo malo daleko...?

Mujo otpije gutljaj:

- Ma nije problem, bona, ja b' zbog tebe i dalje otrč'o!

Mali Mujica uđe u dnevnu,

Mali Mujica uđe u dnevnu, sjedne do Muje i zagrli ga:
- Babo, bolan, mogu l' večeras uzet' kola?
Mujo ga pogleda ispod oka:
- Opet?! Dobro, mali, a za šta teb' služe noge?
Mujica se nasmije:
- Desna za gas, lijeva za kvač'lo!
***
- Dragi, napravila sam ti kolače da se izvinim što sam ti malo čuknula auto.
- Šta si uradila?
- Napravila sam ti kolače.

Sedi Mujo na obali i baca c

Sedi Mujo na obali i baca cigle u vodu. - Šta to radiš? - upita ga Haso. - Čudim se! Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!

Mujo i ženidba s Fatom

Mujo se namjerio oženiti Fatu, pa krene kod njenog oca Ibre po dozvolu. Sjednu oni, popiju po par rakijica pa će Mujo kad se okuražio:

- Ibro, bolan, ja b' uz'o tvoju Fatu... more l'?

Ibro slegne ramenima:

- Ako mene pitaš, more... a jesi l' pit'o njenu mater?

Mujo klimne:

- Jesam... al' Fata m' se više dopada!

U zapaljenoj zgradi stoji &

U zapaljenoj zgradi stoji žena s djetetom i dolje se okupila gomila.
Odjednom se začuje iz gomile:
- Ne brinite, bacite mi dijete prije sam bio golman!
Ova malo razmišlja pa baci dijete.
Odmah zatim iz gomile se začuje:
- GOOOL!!!
- Kada crna mačka donosi nesreću?
- Kada si miš!

Hladan ko Klintistvud...

"... i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt. Kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i vele da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, baš me briga, hladan ko Klintistvud.
Bio sam miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i kažem, onako k'o šerif: Pustitete je. Pustili su je na miru ali postavili mi ultimatum: Ili skačeš ili te mi svi guzimo..."
Haso se sav uživio u priču...
- "... i, jesi skakao?"
- "Ma jesam, malo u početku... Dok se bulja nije razradila..."

Fata na identifikaciji

Muju pregazio kamion i pozovu Fatu da ga identificira. Dođe ona u policiju, odvedu je u mrtvačnicu pa joj pokažu tijelo:

- Jel' prepoznajete ovoga čovjeka?

Fata se zamisli:

- Da nije Pikaso?!

Postroji Mujo Fatu i decu da i

Postroji Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu klješta, jer ne može da ih nađe:
• Reci, Fato, gde su klješća!
• Ne znam, Mujo.
• Reci, Fato, bona, il' ću te zaklat!
• Ne znam, Mujo.
Mujo zakolje Fatu, pa kaže malom Hasici:
• Hasice, sine, reci babu gde su klješća!
• Ne znam, babo.
• Reci gde su klješća, il' ću te zaklat!
• Ne znam, babo, matere mi!
Mujo zakolje i njega, pa kaže najmlađem, Mujici:
• Reci babu gde su klješća!
• Ne znam, babo.
• Reci gde su, il' ću te zaklat!
• Ma na ti klješća, jebala te ona!