Popularni vicevi (27381 to 27390)

Mujo ide na posao, i ugleda Hasu na vrhu zgrade...

Mujo ide na posao, i ugleda Hasu na vrhu zgrade. Pita ga:
• Ma šta to radiš?
• Znaš jarane, da me je snajperista pogodio u m..a, morali su mi sve odstraniti. Zato sam odlučio da se ubijem.
• Jes', imaš pravo nema smisla tako živeti, zbogom jarane stari...
Mujo produži na posao, iako mu je žao Hase, ali šta će, život je nekad okrutan, teši se on. Predveče se vraća kući i opet ugleda Hasu kako stoji na vrhu zgrade, pa ga pita.
• Pa šta radiš ceo dan gore? Skači već jednom!
• Skočio bih, ali nemam m..a!

Čovjekov najbolji prijatelj

Planinare dva Irca na Alpama i vide psa koji gura bačvu piva.
- "Vidi, čovjekov najbolji prijatelj", kaže jedan. A drugi će na to:
- "E, a vidi psa koji ga gura."

Kad Fata izlazi iz busa

Izlazi Fata iz autobusa, a prvi je prolaznik zbunjeno pogleda i upozori:

- Ženska glavo, ispala t' sisa, de se pokrij!

Fata užasnuto pogleda, spremi sisu i vikne:

- Ostalo m' dijete u busu bog te u šumu okren'o!!!

Kad se Mujo oženi s Fatom...

Mujo se oženio napokon s Fatom, pa nakon par dana ona njemu kaže, onako usput...

- De bolan, Mujo, kad si na nogama, pristav' kahvu...

Nakon par minuta opet će Fata:

- De, bolan, Mujo, kad si na nogama zaspi kahvu...

Evo nje opet:

- De bolan, Mujo, kad si na nogama posluži nas...

I opet će Fata:

- De bolan, Mujo, kad si na nogama naloži vatru...

Mujo napokon sjedne, a Fata se nešto digne sa stolice, a Mujo će njoj:

- De bona, Fato, dok si na nogama, vrat' se svom' babi, matereti!!

Kad Mujo gleda pornjavu s Fatom...

Mujo i Fata gledaju pornić i nakon nekog vremena napaljeni Mujo kaže Fati:

- Fato, bona, 'ajmo u sobu!

Fata ga ni ne pogleda:

- Ček', bolan, da vidim hoće li se vjenčat', sad kad je najnapetije!

Posle napo.nog uspona na plani

Posle napo.nog uspona na planinu, planinar ugleda kućicu. Malo čudnog oblika, ali ipak pokuca na vrata. Iz kućice se začuje dečiji glas:
• Ko je?
Planinar:
• Da li ti je tata tu?
• Nije, izašao je kad je mama došla.
• Super, znači mama ti je tu?
• A ne, nije ni ona, izašla je kad sam ja došao.
Planinaru bi čudno pa upita:
• Pa zar vi nikada niste zajedno?
Dete će:
• Ma 'ajde beži tamo, skoro uvek smo zajedno ali ovo ti je poljski WC!

Celo prepodne gazda traži po

Celo prepodne gazda traži po pogonu jednog radnika, ali njega nema nigde... Tek negde popodne naleti on na njega. Pita ga gazda:
• Pa gde si ti, ceo dan te tražim?
• Eeee, šefe, danas je teško naći dobrog radnika!

Kad Mujo prodaje nešto plavuši

Napokon je Mujo našao novi posao kao prodavač u trgovini ženske odjeće i prvi dan na poslu odmah nakon otvaranja uleti plavuša s pitanjem:

- Dobar daan... mogu probati onu haljinu u izlogu?

Mujo je odmjeri od glave do pete:

- Jašta... al' imamo mi i kabine, znaš... de da t' pokažem đe su...

Doktor i penzioner

Došao djed kod doktora i žali se:

- Doktore, svaku nedjelju me užasno boli desna noga....

Doktor uzdahne.

- A čujte, to su vam godine, deda...

Deda se naljuti:

- Ma nemojte mi pričati, pa i lijeva noga mi ima isto godina, pa me ne boli!

Idu Mujo i Haso šumom i t...

Idu Mujo i Haso šumom i tako se izgube. Dok su lutali, strašno su ogladnjeli. Tada naiđu na jednu kuću u kojoj je bila neka stara baba. Oni onako gladni, uđu u kuću i pitaju babu ima li nešto da im da da pojedu.

- Tko me od vas dvojice pojebe, dobit će hrane kol\\'ko \\'oće!
- Ja ću radije umrijeti od gladi! - reče Haso i izjuri iz kuće.

Mujo malo razmisli, odmjeri babu i pristane. Ugleda on kuhane kukuruze i uzme jedan klip, pa kaže:

- Baba, ja te jebem samo ako ti žmiriš!

Baba zatvori oči, a Mujo uzme onaj kukuruz i počne ju jebati njime. Kada je završio baci taj kukuruz kroz prozor.

- Eto, bona, sad mi daj da jedem!

I ona mu da da jede. Kada se najeo, Mujo ode napolje kod Hase:

- E moj jarane, ja se sad najeo k\\'o nikad!

A Haso će na to:

- Vidiš, ti moraš jebat\\' staru babetinu da bi se najeo, a meni se Bog smilovao i bacio mi s neba kuhani kukuruz i to dobro posoljen...