Popularni vicevi (27241 to 27250)

Vu...

Vuče čovjek špagu po cesti i zaustavi ga policajac:
"Zašto vučeš špagu?!"
"E pa guraj ti kad si pametan."

Dolazi Mujo pijan kući, a Fata...

Dolazi Mujo pijan kući, a Fata neće da ga pusti unutra.
- Pusti me, draga, nosim cveće najlepšoj ženi.
Fata otvara vrata:
- A gde je cveće?
- A gde je najlepša žena?

Kaže keva sinu Zemuncu:
-...

Kaže keva sinu Zemuncu:
- Nista ne učiš, ništa ne valjaš... a kaže Zemunac: Valjam kevo, valjam!
---------
Zemunac u JUGU stao na raskrsnicu i otvorio prozor. U tom trenutku staje riba do njega i ona spušta prozor, a on će:
- Šta je sestro i ti si prdnula.
---------
Sjedi mali Zemunac na betonu i nailazi baba neka, pita ga baba:
"Šta radiš sinko?"
Kaže Zemunac "Šimpu vutru".
A baba kaže:
"MOJNE NA TONBE."

Plavuši umro muž i na sahrani ...

Plavuši umro muž i na sahrani je tješi njena prijateljica:
- Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, već sjutra ćeš naći sebi drugoga.
A na to će plavuša:
- Dobro sjutra, a šta ću za večeras?
---------
Priđe momak zgodnoj, starijoj plavuši:
- Da li si udata?
- Da, udata sam za jednog doktora!
- A da li je tvoj doktor bogat?
Pa, ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?

Razgovaraju dve plavuše i jed...

Razgovaraju dve plavuše i jedna će:
- "Jesi čula da nova godina pada u petak?"
A druga će na to:
- "Jao samo da nije petak 13ti."

Prodaje Piroćan...

Prodaje Piroćanac papriku sa sinom. Za vreme ručka svi prave roštilj i meso miriše, samo Piroćanac peče papriku. Sin mu kaže: - Vidi, tato, svi peku meso, a mi papriku. - Ko im je kriv kad nisu sadili papriku!

Najnovija dijeta:
Za dvije...

Najnovija dijeta:
Za dvije sedmice izgubiš 14 dana.
--------
Šta je poslednje rekao Isus Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ja ne vratim.
--------
Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo će kao iz topa.
- Zašto vi uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gdje radi, on kaže u vodovodu!

Znate li da su opatice djevice...

Znate li da su opatice djevice samo u oko deset posto slučajeva?
Ostalih 90 posto je rođeno u drugim horoskopskim znacima.

Dođe Mujo na granicu i carinik...

Dođe Mujo na granicu i carinik ga pita ima li što za prijaviti. Mujo kaže da nema, ali ga carinik sumnjičavo pogleda i odluči on to provjeriti. Gleda on tako ispod sjedala, volana, i tako stigne do prtljažnika, a unutra kalašnjikov.
'Kažeš da nemaš ništa za prijaviti, a voziš AK-47 u prtljažniku! Jesi ti lud?'
'Ma, nije to puška! To je kalkulator!'
'Ma kakav kalkulator?'
'Pa, imam neke neriješene račune!'

Zašto u Kini nema komarac...

Zašto u Kini nema komaraca? Zato što je svako ubio svog!