Popularni vicevi (27241 to 27250)

Zemljopis

Izvede učiteljica Muju pred ploču na kojoj visi zemljopisna karta:
'Mujo, nađi mi Ameriku.'
'Evo je.'
'Dobro, sjedi na mjesto.'
'Haso, tko je pronašao Ameriku?'
'Pa, Mujo!'

Mudrosti

Mudrosti
- Nikada se ne raspravljaj s idiotom; ljudi bi mogli da ne primete razliku!?
- Imati čistu savest jeste jasan znak loše memorije...
- Ako ti svi izlaze u susret, voziš pogrešnom stranom ulice
- Daj čoveku ribu i spasićeš ga od gladi na jedan dan. Nauči ga da peca i neće te više zajebavati.
Plata i ...
- Koja je razlika između plate i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jednom mesečno, traje četiri, pet dana i posle se moš ..bati.

Hoda policajac ulicom, kad

Hoda policajac ulicom, kad odjednom čuje da nešto šuška u žbunju. Policajac drekne:

●Ko je to?!

●Žan-Klod van Dam.

●Baš me briga. Izlazite sva četvorica!

Dođe Mujo kući i pita Fatu:\

Dođe Mujo kući i pita Fatu:'Fato, gdje su djeca?''Na engleskom.''Ok! Where are the children?'

Mujo i čvoruga na glavi

Mujo svratio do Hase na rakijicu, a Haso odmah s vrata primjeti golemu čvorugu na njegovoj glavi, pa ga upita:

- Vozdra, jarane... š'a t' je to na glavi?

Mujo slegne ramenima:

- A, to... to t' je čvrga od razmišljanja!

Haso zbunjen:

- Kak'a bolan čvrga od razmišljanja, š'a pričaš to?

Mujo uzdahne:

- A mislio sam da me Fata neće uspjet' pogod't' tavom u glavu!

- Medo, imaš li jagoda?

- Medo, imaš li jagoda?
- Nemam, zeko!
- Medo, imaš li jagoda?
- Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!
- Medo, imaš li eksere?
- Nemam.
- A jagoda?

Kako se zove vetar koji opr

Kako se zove vetar koji oprašuje biljke?

Jebivetar.

Mali Mujica i cure iz škole

Mali Mujica upisao srednju elektrotehničku i nakon par dana sretne jarane iz osnovne na čaršiji, pa ga ovi krenu ispitivati:

- Bolan, Muj'ce, kak'e s' cure u novoj školi?

Mujica odmahne rukom:

- Bjež', bolan, obe su gadne!

Gavran i gavranica sede u g

Gavran i gavranica sede u gnezdu, vode domaći razgovor i tako to. Ispod drveta jedna mala kornjača. Nakon nekog vremena, kornjačica počne da se penje, popne se jedan metar, skoči, maše nogicama i razbije se. Gavranica će gavranu:

●Daj, kaži malome - a on ništa.

Kornjačica ponovo, tap, tap, tri metra, ponovo skoči i ponovo se razbije. Gavranica opet:

●Dragi, molim te, kaži malome - a on opet ništa, ne reaguje.

Kornjača i treći put - penje se, penje, stigne do vrha drveta, skoči, maše, maše, maše, ali se opet skroz razbije. Gavranica će ponovo:

●Kad ćeš već jednom da kažeš malome da je usvojen?!

Ulazi pandur u kafanu, pril

Ulazi pandur u kafanu, prilazi mu konobar i pita ga:

●Je li, šta ćeš da popiješ?

●Paaa, daj mi pivo!

●'Oćeš u limenci?

●Ma, neka, ovde ću...