|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (27221 to 27230)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Dolazi Piroćanac u kafanu i ka...
Dolazi Piroćanac u kafanu i kaže jednom čoveku:- Jesi mi ti spasio dete kad se davilo u reku?
- Da, ja sam!
- A gde mu je kapa?
Pita učitelj Pericu: - Zašto ...
Pita učitelj Pericu: - Zašto nosiš samo jednu rukavicu? - Zato što su na vremenskoj prognozi rekli da će u neku ruku biti hladno, a u neku ne.
Kakav je u krevetu?
Kaže djevojka dečku:
'Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.'
'Ma daj, nije to ništa posebno.'
'Da, tako sam i čula.'
Sedi zec na panju u šumu, kad ...
Sedi zec na panju u šumu, kad nailazi veverica i pita ga: - Zeko, šta radiš? - Evo, čekam vuka da ga prebijem - odgovori zec. Nailazi jež: - Ej zekonja, šta ćeš tu? - Evo, čekam vuka da ga prebijem - opet će zeka. Stiže potom i vuk, pa će i on: - Zeko, šta radiš? - Ma ništa, sedim tako i pričam gluposti...Odluče mladi Zemunci da u
Odluče mladi Zemunci da u podrumu štampaju novac. I to novčanice od 70 evra. Kad su naštampali prvu količinu reše da probaju kod komšije da ih razmene. Ode jedan i posle 10 minuta se vraća.
Jesi li razmenio? - pita ga ortak.
Jesam!
Pa koliko?
Dve po 35! 
Neki muškarac u sudnici jer mu se sudi da je ubio svoju ženu i taštu.
Neki muškarac u sudnici jer mu se sudi da je ubio svoju ženu i taštu.
Sudija: – Gospodine, optuženi ste jer ste na smrt lopatom prebili svoju taštu !!!
Tada se iz zadnjeg reda začu glas: “Govno!”
Sudija se zakašlja pa nastavi:
– Optuženi ste jer ste i svoju ženu prebili na smrt sa lopatom !!!
Opet glas iz zadnjeg reda: “Govno ušljivo!”
Sudija već isprovociran kaže:
– Vi u zadnjem redu, razumem da niste bili u dobrim odnosima s optuženim,
ali takav prost rečnik ovdje neću tolerisati.
Ako još jednom kažete nešto prosto biću prisiljen novčano vas kazniti!
Tada osoba iz zadnjeg reda kaže:
– Živim kraj tog ušljivog govnara već 10 godina i kad god pitam da mi posudi lopatu on kaže da nema!
Radi neki električar u bo
Radi neki električar u bolnici i nešto mu ne ide pa psuje, naiđe doktor, ču to, pa upita:- Šta je majstore, opet si zabrljao nešto?
Odbrusi majstor:
- Ja kad nešto zabrljam ja to i popravim, ti kad nešto zabrljaš zatrpaš zemljom.
---------
Učiteljica: Mujo, gdje je Amerika na karti?
Mujo: Evo je!
Učiteljica: Haso, ko je pronašao Ameriku?
Haso: Mujo!