Popularni vicevi (27101 to 27110)

Kalkulatori

Zaustavili Muju na granici i pitaju ga:
- "Mujo, što to nosiš u koferima!?"
- "Kalkulatore, ba!"
- "Otvori da vidimo!"
Mujo otvori kofere, a oni puni oružja - noževi, pištolji, puške, bombe...
- "Mujo! Ti reče da nosiš kalkulatore!!!"
- "Pa, ovim se mi OBRAČUNAVAMO u Bosni!"

Dlake

Profesorica desnom rukom piše visoko po ploči. Djeca prepisuju, jedino mali Ivica gleda u pod.
- "Ivice, što ti je? Zašto ne prepisuješ?"
- "Sram me je reći..."
- "Reci, Ivice."
- "Profesorice, vi imate dlake ispod desnog pazuha!"
Profesorica se naljuti i kaže Ivici:
- "Idi kući. Za tebe je škola završila do kraja tjedna."
Sljedeći tjedan slična situacija. Ovaj put profesorica piše lijevom rukom. Ivica gleda u pod, dok ostali prepisuju s ploče.
- "Ivice, što si sada vidio?"
- "Paaaaa... Profesorice, vi imate dlake i ispod lijevog pazuha!"
Profesorica ponovo pošalje Ivicu kući do kraj tjedna. Kad se vratio u školu, Ivica je počeo prepisivati s ploče. Ipak, nakon jednog neopreznog pokreta profesorici kreda padne među noge. Ivica potrči i baci se po kredu. Nakon što ju je vratio profesorici, počeo je spremati knjige. To profesorica primjeti:
- "Ivice, kud se pakiraš?"
- "Profesorice, mislim da je za mene ova školska godina završena."

Akcija

Šef policije:
- "Večeras imamo akciju. Vidimo se ispred hotela u 11:48. Vi koji imate digitalne satove, lako ćete prepoznati; to su dva štapa, obrnuta stolica i Snješko Bijelić."

Muji se rodilo dijete…

Muji se rodilo dijete, ali kako ga nisu pustili u bolnicu, dođe Mujo pod prozor Fatine bolničke sobe i počne se derati:
Mujo: FAATOO, JE LI MUŠKO ILI ŽENSKO?
Fata: Sin je!!!
Mujo se razveseli i zadere se opet:
A KOLIKO JE TEŽAK?
Fata: 3500 grama
Mujo pomisli: Mašala! i zadere se još jednom
A NA KOGA LIČI?
Fata: Na jednog iz Busovače, ne znaš ga ti.

Guzonjin sin

Mlada učiteljica opominje Pericu:
– “Prekini sa pričom Perice!”
– “Šta ti mene bre opominješ?”
– “Perice, rekla sam prestani!”
– “Nemoj ti mene da opominješ da ja tebe ne bi pojebao!”
Učiteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i praktično ga odvuče u direktorovu kancelariju. Tamo ona ispriča direktoru šta se desilo…
– “Pa kako se ti to ponašaš? Ti uopšte nisi za normalnu školu! Ko je tebe vaspitao?”, dere se direktor na Pericu.
– “Ma popušiš mi ga matori!”, odgovori drsko Perica.
Na to se direktor rasrdi, a učiteljica zapanji. Iznervirano, direktor podiže telefonsku slušalicu i poče da propituje Pericu…
– “Gde ti je otac?”
– “Na sednici Jula.”
– “Gde ti je majka?”
– “Na sastanku SPS-a.”
– “Gde ti je deda?”
– “Na sednici vlade!”
Onda se direktor okrenu učiteljici…
– “Idite, skinite se… dok ja popušim dečku.”

Plavuše na autobusnoj stanici

Sretnu se dvije plavuše, dobre prijateljice iz djetinjstva, na autobusnoj stanici nakon što se nisu vidjele desetak godina. Izljube se i izgrle, pa će jedna:

- Pa što ima kod tebe, draga, jesi li se udala?

Druga odmahne glavom:

- Ne, nisam još.

Prva je prijekorno upita:

- Pa što čekaš?

Druga slegne ramenima:

- Bus.

Mujo i košarka

Gleda Mujo košarku, završne sekunde utakmice, kad u sobu utrči mali Mujica derući se na sav glas:

- Babo, babo, dod' brzo 'vamo, mamu udario auto!

Mujo će na to, ne skidajući pogled sa televizora:

- Dobro je, Muj'ce, haj' ti van i počni da plačeš, sa'će babo doć'!

Kaput

Kaput
Jedan dan u školi napravili vješalicu za kapute i napisali: SAMO ZA PROFESORE.
Drugi dan neko na to dodao:
MOGU SE I KAPUTI OBJESITI!

Ko je rođen kâ so

Ko je rođen kâ soko, a živi kâ kokoška?

Crnogorac na Petlovom brdu.

Zašto plavuša stavlj

Zašto plavuša stavlja šargarepe u oči?
Čula je da su dobre za vid.
Prozvao nastavnik u školi Pericu i pita ga:
Reci nam jednu poslovicu, Perice!
- Bez alata nema zanata!
- Bravo, Perice! Reci nam još jednu.
- Pametnom je i jedna dosta!