|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (27031 to 27040)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Siguran simptom
...
Siguran simptomQ: Kako ćete znati da vam je žena preminula?
A: Sex je isti, al' se sudovi gomilaju...
A: Sex je isti, al' se sudovi gomilaju...
#vicevi #kratki
Kamiondžija vozi kamion i na ...
Kamiondžija vozi kamion i na putu ugleda plavušu kako stopira i on nju poveze. Nakon nekog vremena oni stižu u grad. On kaže njoj:• Sada, pošto sam te dovezao, moram da te izjebem.
Plavuša kaže:
• Dobro, ali ako može u dupe.
Kamiondžija pristane i nakon što obavi posao kaže on njoj:
• Vidiš kako smo mi kamiondžije mudri!
Plavuša će:
• Vidiš kako smo mi pederi dosetljivi.
#vicevi
Došlo prase da se učlani u S...
Došlo prase da se učlani u SDA.• Pa dobro prase, šta je tebi, gdje ti možeš da se učlanis u muslimansku stranku, jesi li normalan?
• Da, da, hoću jer samo vi ne koljete.
#vicevi #kratki
Čudne stvari
<...
Čudne stvariZašto ljudi naruće dupli čizburger, veliku porciju pomfrita i light Coca Colu?
Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?
Zašto je reč "skraćenica" tako dugačka?
Zašto, da bismo ugasili Windows, moramo prvo kliknuti na Start?
Zašto se sok od limuna pravi od veštačkih dodataka, a deterdžent za sudove s mirisom limuna od pravih limuna?
Zašto ne postoji hrana za macke s ukusom miša?
Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u avionima... Zašto ne proizvode čitav avion od takvog materijala?
Zašto uvijek jače pritiskamo tastere daljinskog kad su baterije skoro prazne?
Zašto peremo peškire koje smo koristili posle kupanja?
Zašto piloti-kamikaze nose kacige?
Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospeju na sredinu travnjaka?
Zašto se "odvojeni" piše sastavljeno, a "svi zajedno" rastavljeno?
Ako želim kupiti novi bumerang, kako da se otarasim starog?
Zašto radnje otvorene 24 sata na dan imaju brave i katance?
Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?
Zašto je reč "skraćenica" tako dugačka?
Zašto, da bismo ugasili Windows, moramo prvo kliknuti na Start?
Zašto se sok od limuna pravi od veštačkih dodataka, a deterdžent za sudove s mirisom limuna od pravih limuna?
Zašto ne postoji hrana za macke s ukusom miša?
Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u avionima... Zašto ne proizvode čitav avion od takvog materijala?
Zašto uvijek jače pritiskamo tastere daljinskog kad su baterije skoro prazne?
Zašto peremo peškire koje smo koristili posle kupanja?
Zašto piloti-kamikaze nose kacige?
Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospeju na sredinu travnjaka?
Zašto se "odvojeni" piše sastavljeno, a "svi zajedno" rastavljeno?
Ako želim kupiti novi bumerang, kako da se otarasim starog?
Zašto radnje otvorene 24 sata na dan imaju brave i katance?
#vicevi
Na poslu sam Bog.
Svatko z...
Na poslu sam Bog.Svatko zna da postojim,
al' me nitko još nije vidio...
#vicevi #kratki
Posle ovog bosanskog rata, sta...
Posle ovog bosanskog rata, stari ratni drugari Muja i Hasa i dalje zajedno. Hasa bez nogu, a Mujo bez ruku. Čuli oni od neke babe u selu da postoji izvor mladosti i naravno, brže bolje pohitali da probaju. Došli oni do jezera u sumrak, pa reče Hasa:• 'Ajd Mujo ti prvi, mene strah.
Uđe Mujo u vodu do brade, izađe posle deset minuta i čudo, ima obe ruke. Sav srećan izađe napolje i pogura Hasu sa sve kolicima u vodu. Posle deset minuta izlazi Hasa i dalje u kolicima. Mujo zaprepašćeno reče:
• Bolan, Haso, kako je meni pomoglo, a tebi nije?
• Ja, ba, al' vidi Mišelinke!!!
#vicevi #bosanci
Došli božićni praznici. Rodite...
Došli božićni praznici. Roditelji sinu i ćerkici kupili poklone i stavili ih pod jelku. Dolazi sin i uzima jedan paket.• To je za sestru - kaže mu mama.
• Dobro, uzeću ovaj - kaže dečko.
• I taj je za sestru.
• A ovaj...
• I taj...
• Pa koji je moj...
• Onaj mali...
I tako brat je sedeo na stolici, igrao se sa svojom igračkicom, jo-joom, i gledao sestru kako se zabavlja...
• Ti nemaš ovoliko igračaka kao jaaaaaa - podjebavala ga je sestra.
• Jebiga, neko ima jo-jo, a neko leukemiju...
#vicevi
Udale se tri sestre istog dana...
Udale se tri sestre istog dana i raziđu se svaka na svoju stranu, uz dogovor da pišu majci kako im je u braku. Dogovore se da umesto "sex" pišu "gulaš".Pismo najstarije sestre:
- Draga mama, imam sve: kuće, naftovode, auta... Čak i gulaš, jednom mesečno.
Pismo srednje sestre:
- Draga mama, lepo mi je, on ima pristojnu platu, nismo bogati ali dobro živimo, a gulaš jedemo jednom nedeljno.
Pismo najmlađe sestre:
- Draga maam, nije mi laok, nmamo para, nemmo stan, on je izgubbio posfo, samo gulaš imaom da jedemo svakj dan po tri-četiru puta. Izvni za greške, dk ovo pšem ovj moj liže lonac...
#vicevi
Q: Šta kaže zubarka posle dobr...
Q: Šta kaže zubarka posle dobrog seksa?A: Ovaj nije za vađenje!
#vicevi #kratki