Popularni vicevi (27031 to 27040)

Mujo zavodnik i Fata

Mujo pokušava zavesti Fatu cijelu večer u kafani, pa nikako da pronađe pravi ulet. Nakon nekog vremena dosjeti se i krene:

- Fato, bona, kad b' ja sad rek'o da bi ti oduzeo nev'nost s veseljem, ti b' garant rekla da sam perverznjak?!

Fata ga pogleda ispod oka:

- Jok, bolan, rekla b' da s' mađion'čar!

Zašto plavuša ima jed

Zašto plavuša ima jednu moždanu ćeliju više od kokoške?

Da ne bi kakila po dvorištu.

Pita Sosa Lalu:

Pita Sosa Lalu:

●Lalo, kako je kod tebe paradajz svake godine crven, a kod mene zelen?

●E, vidiš, Soso, ja se skinem go ispred paradajza i on od stida pocrveni. Probaj i ti - posavetuje je Lala.

Posle izvesnog vremena, sretnu se oni i Lala upita za efekat.

●Ta, paradajz nešto i nije pocrveneo, ali su zato krastavci narasli kô nikad - kaže Sosa.

#vicevi

Koja je razlika između

Koja je razlika između temperamentne i pedantne žene?

Pedantna žena traži dlaku u jajetu, a temperamentna jaja u dlakama!

Mujo i pecanje

Mujo sjedi na obali rijeke i peca, kad naleti Haso i stane kraj njega. Nakon desetak minuta Haso upita:

- Jel', jarane, jel' dugo pecaš?

Mujo promumlja:

- A evo, već deset god'na...

Haso nastavi:

- I nikad ti ne dosadi da tako sjediš i čekaš da zagrize?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, uvijek dođe netko pa postavlja glupa pitanja...

Sex na Ti

Sex na Ti
Pričaju dva prijatelja:
Zašto ti je plavo oko prijatelju?
Udarila me žena.
Zašto?
Obratio sam joj se sa TI...
I zato te tuče?
Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: ''Dušo, mi odavno nismo imali seks'', a ja joj kažem ''Ne MI, srećo, nego TI
Plavuša u apoteci
- Dobar dan, imate li lekove za smirenje?
- Koje?
- Ja sam!

Ide komad hljeba Etopijom, ali

Ide komad hljeba Etopijom, ali spaziće ga ljudi na ulici i nastade prava jurnjava za njim. Bježi on tako kroz male uske sokačiće i upade u baštu nekog lokala, kad tamo sjedi komad salame i pije pice. Kad ga hljeb ugleda, histerično povika:
- Bježi i tebe će pojesti!
Na to će salama:
- Ništa se ti ne brini, spasavaj sebe, za mene oni još nisu čuli.
Mujo vodi ljubav sa ženom svog druga Hasa. Odjednom zvoni mobilni, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
- Ko je zvao?
- Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju.

Napravi Bog Adama i Evu i s

Napravi Bog Adama i Evu i stade se diviti svom delu:

●Adame, savršen si... te proporcije tela... to lice... Svaka mi čast!

Zatim pogleda u Evu i reče:

●Ti ćeš morati da se šminkaš.

Ateist

Ateist
- "HVALA BOGU STO SAM ATEIST!"

Grafit

Grafit
Dele droga, zivili cevapi!