Popularni vicevi (27031 to 27040)

Šeta turista po Sarajevu, i v

Šeta turista po Sarajevu, i vidi prodavnicu satova, i svidi mu se jedan iz izloga. Turista: 
• Da li mi možete pokazati jedan sat sa izloga, jako mi se dopao? 
Prodavac: 
• Gospodine, mi ne prodajemo satove! 
Turista: 
• Kako ne prodajete, pa čime se vi bavite? 
Prodavac: 
• Mi ovde sunetimo. 
Turista: 
• Pa što će vam ovoliki satovi u izlogu? 
Prodavac: 
• Pa šta sam drugo mogao da stavim u izlog????

- Gospodine imate jako čud

- Gospodine imate jako čudan akcenat. Odakle nam dolazite? - Iz kafane.

Nutela

Isus razlaomi kruh i reče:
- "Dajte mi nutellu."

Prevozi se brod pun životinja

Prevozi se brod pun životinja preko okeana. I tako, životinjama bilo dosadno i dogovore se oni da igraju neku igru da bi im bilo malo zabavnije. I predloži slon da se igraju žmurke. Kažu mu ostali kako on da igra žmurke, kad je ogroman i nema gde da se sakrije. Žirafa predloži da se igraju ledenog čike ali životinje i to odbiju jer je mnogo visoka. I onda lav predloži da se igraju ćorave bake. Sve se životinje slože ali papagaj kaže da ne zna to da igra. I lav mu objasni, stave mu povez na oči i krenu da beže. U tom trenutku u brod udari veliki talas. Ode brod u paramparčad, noga od lava na jednu stranu, surla od slona na drugu, vrat od žirafe na treću... i skida papagaj povez sa očiju i kaže:
• U je.ote, zaj...ne li igre...

Rasprodaja

Jedno jutro probudili se muz i zena, a zena sva nasmijana, i muz je pita zbog cega je toliko sretna,a ona kaze:
- "Sanjala sam da sam bila na rasprodaji onih "muskih stvari."
I muz pita:
- "Pa dobro i koliko su kostale."
A ona kaze:
- "Pa bilo ih je raznih, sa raznim cjenama. Oni najveci su bili 500$, oni malo manji 100$, oni jos manji 50$, a oni najmanji 10$."
I, pita muz:
- "Je li negdje bio "moj"."
- "Da", kaze zena: "kad kupis onaj od 500$ tvoj dobijes kao besplatni uzorak."
Sljedece jutro probudili se oni, i muz sav nasmijan. Pita ga zena zasto je tako veseo, a on kaze:
- "Sanjao sam rasprodaju onih "zenskih stvari."
- "I", kaze ona: "koliko su kostale."
A on kaze:
- "Pa bilo ih je raznih sa raznim cjenama. One najmanje su bile 500$, one malo vece su bile 100$, one jos vece su bile 50$, a one najvece su bile 10$."
Kaze zena:
- "Je li bila negdje i "moja"?
- "Kako da ne", kaze muz: "pa sve te su se i prodavale u "tvojoj".

Chuck Noris

Natpis na majci maturana šumarske škole:
I CHUCK NORIS JE ŠUMAR!

Kad Mujo gleda boks...

Zasjeo Mujo pred televizor s pivom i grickalicama, prebacio na prijenos boks meča za prvaka svijeta, a Fata uzdahne i ode u kuhinju. Taman što je stavila kavu, čuje Muju kako psuje u sobi, pa ode pogledati što se zbiva:

- Š'a je, bolan, Mujo, š'a s' dereš tol'ko?

Mujo ljutito odmahne rukom:

- Jeb'o mater, ja se spremio da će bit' pravo dobar meč, a ono sve gotovo za minut i po'!

Fata uzdahne:

- E, sad znaš kako je men' svaku večer... pa ti gledaj...

Malog Ivici diže učiteljica...

Pita učiteljica Ivicu:

- Ivice, kako se zove onaj tko nastavlja raditi i nakon srijede?

Ivica k'o iz topa:

- Optimist, učiteljice!

moze i to

- Chuck Norris ima i jare i pare!!

Crnogorac vodi ljubav sa devoj...

Crnogorac vodi ljubav sa devojkom i kad ona oseti da se momčina bliži vrhuncu, povika:
• Nemoj u mene, nemoj u mene!!
A momčina odgovara:
• No u sebe ću.