Popularni vicevi (26951 to 26960)

Koja je razlika  između polica...

Koja je razlika  između policajca  i prostitutke?
Nema razlike, i  jedno i drugo stoje  na ulici i brukaju  familiju.

Zašto plavuša pere veš na dnu ...

Zašto plavuša pere veš na dnu mora? Zato što Ariel pere dubinski.

Došao Hrvat u Srbiju i odluči ...

Došao Hrvat u Srbiju i odluči pojesti pizzu. Dođe konobar i pita Hrvata što će. Ovaj odluči govoriti ekavicom da ga ne prepozna i kaže: "Jednu mešanu." A konobar njemu: "Jeli Bre, jesi li ti Hrvat!?" a ovaj: "Pa kako znaš!?" - iznenađeno. A konobar odgovara: "Ma nije mešana, nego kombinovana, bre!"

Došao Mujo u kafić, dođe konob...

Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!"

#vicevi #bosanci

Zaustavio se ka...

Zaustavio se kamiondžija na parkingu, ugledao prostitutku i upita je: - Ej, šta radiš za 50 evra? Kaže ona: Sve! Na to će vozač: - Upadaj onda da istovarimo kamion!

U pustinji

Šetaju Mujo i Haso pustinjom, žedni, umorni, iscrpljeni. Odjednom naiđu oni na bocu punu šmrklji. Bili su stvarno žedni, i odlučili su popiti to, možda ih spasi. Naravno, prijateljski se dogovore, pola pola. I počne prvi Mujo, nagne, pije i pije, i ispije cijelu bocu. Pita njega ljut Haso: "Pa dobro čovječe, jesil' ti normalan? Pa obećao si da ćeš mi ostaviti pola!"
Mujo: "Ma, ja bih ti ostavio, ali nisam mogao pregrist."

Piva

Došao jednog dana Mujo bjesan sa posla kući i kaže Fati: "Daj mi pive." "Nema, nestalo nam." "Ma šta nema, gubi se, idi kupi!" Prošlo pola sata, Fate nema, Mujo živčan. Prošao sat, Fate nema, Mujo bjesni. Prošlo 4 sata, Fate nema, Mujo poludio. Došla večer, i Fata se odjednom pojavi s pivom. "Di si s tom pivom, ubit ću te." Fata: "Ma šuti, sad ću ti objasnit. Izađem ti ja, a ono odmah iza ugla iskočiše trojica, ubaciše me u kuću i udri-je*i, udri-jebi, i tako tri dana" "Ma kako tri dana, kad je tek pala večer?!?" "Ma, ja sam ti se samo došla javiti."

Klikeri

Klikeri
Idu dva klikera ulicom a prvi kaže:
-Pazi kaktusssss.
A drugi će:
-Glupane,nismo mi u tom vicu.

Mobilni telefon

Mobilni telefon
Došao Mujo iz Njemačke na godišnji odmor i donio pun kofer poklona.
Fata u koferu pronađe i nešto malo crno, duguljasto, sa malim ekranom.
-Mujo, a što ti je ovo malo crno? -upita Fata.
-To ti je ženo, mobilni telefon.
-A što je to mobilni telefon?
-Pričekaj malo, pa ću ti objasniti. Prvo mi napuni kadu toplom vodom i pjenom.
Fata uradi kao što joj je rečeno.
Mujo uze mobilni, ode u kupaonicu, uvali se u kadu, pa poče birati broj.
U dnevnom boravku zazvoni telefon i Fata se javi: -Halo!
-Fato dušo, dođi da mi opereš leđa, a onda ćemo 2 sata voditi ljubav!
A Fata će na to: – MA NE MOGU SADA, DOŠLA ONA MOJA BUDALA IZ NJEMAČKE.

Kako liječi HZZO

Zvoni telefon.

- Da, izvolite?

- Gospođu Perić, molim.

- Pri aparatu.

- Gospođo Perić, ja sam dr. Ivić iz laboratorija. Kad je liječnik vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istodobno i uzorci još jednog gospodina Perića i sad ne znamo koji se rezultati odnose na

zdravstveno stanje vašeg supruga. Za reć pravo, rezultati su ili strašni ili grozni.

- Kako to mislite?, upita gospođa Perić.

- Evo, jedan gospodin Perić je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog Alzheimera. Nemamo načina utvrditi na koga se odnosi koji nalaz.

- Pa to je strašno. Možete li ponoviti testiranje?

- U principu da, ali HZZO ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.

- Dobro, i što bih sad ja trebala učiniti?

- Iz HZZO-a su predložili da učinite sljedeće: odvezite supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući, nemojte se s njim seksati!