Popularni vicevi (26741 to 26750)

Disko za Jerveje

Disko za Jerveje
Otvorio Hitler disko za Jerveje. Kako je ulaz bio besplatan, disko je bio pun. Pita jedan Jervej Hitlera:
- "Tko svira?"
Na to će Hitler njemu:
- "Hans na mitraljezu!"

Mujo priča Hasi:
• Do�

Mujo priča Hasi:
• Došla meni tašta u goste, ja je poljubim u obraz, kad ona vrisnu!
Haso:
• Zašto, bolan? Šta joj je pa vrišti?
• A jebiga Haso, zaboravio sam izvaditi cigaru iz usta.

Ode Crnogorac u Njujork. Vozi

Ode Crnogorac u Njujork. Vozi se autobusom po gradu. Na sledećoj stanici uđe crnac s majmunčetom. Majmunče se istrgne i počne jurnjava po autobusu. Svi skoče da ga hvataju. Crnogorac ga na kraju zgrabi i vrati vlasniku. Vlasnik se lijepo zahvali, a Crnogorac će majmunčetu:
– A ti, mali, drugi put da slušaš tatu!
Vraća se Mujo od doktora:
– Fato, večeras ne smiješ ništa jesti!
– Zašto?!?‘
– Rekao mi je doktor da ne ležim na pun stomak.
Zove pauk muvu na mobilni. Muva odgovara:
- Ne čujem te, nisam u mreži.
- Ne mogu više biti vjerena s takvom škrticom! Evo, vraćam ti prsten!
- A gdje je kutijica?

Mujo i Haso zasjeli u kafanu n

Mujo i Haso zasjeli u kafanu na Dan žena, pa nakon treće rakije pita Haso Muju:
- Mujo, jarane, šta si uz'o Fati za Dan žena?
Mujo slegne ramenima:
- A šta b' joj uz'o... 100 eura da imam za piće!
Policajac zaustavlja čovjeka:
Čovječe, četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz auta.
A ja tebi četvrti put ponavljam da je ovo cisterna za pranje ulica.

Pijanac na pregledu kod doktor

Pijanac na pregledu kod doktora:
- Zbilja ne mogu utvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola.
- Dobro, gospodine doktore, doći ću kad se otrijeznite!
Pitaju pijanca koji vam je omiljeni grad?
A on će: Mmmm - VINOGRAD.
Idu dva naduvana vuka ulicom, jedan zavija, a drugi odvija.

Itinerar

Kondukter pregleda karte u vozu pa pridje jednom sredovecnom coveku i kaze mu:
- "Izvinite, gospodine, ali ovo je karta za decu!"
A ovaj mu samouvereno odgovori:
- "Pa naravno, sad Vam je jasno koliko voz kasni!"

Mujo i razgovori s Fatom

Mujo i Haso sjeli na piće, pa se Haso požali:

- Moj jarane, ja pravo imam problema s Habibom, ništa ne konta...

Mujo slegne ramenima, a Haso nastavi:

- Dobro, bolan, kako ti i Fata

Mujo uzdahne:

- Nisam riječ s njom progovorio ima tjedan dana...

Haso se zabrine:

- Pa što?

Mujo slegne ramenima:

- Nisam je mog'o prekinut'!

Pričaju otac i sin program

Pričaju otac i sin programeri: - Tata, a kako je to biti u braku? Otac odgovara: - Pa ovako, zamisli da imaš brz, besplatan internet bez limita, koji otvara samo jedan sajt!

Na putu stopira neki seljak sa

Na putu stopira neki seljak sa ovcom, i posle nekog vremena staje BMW. Vozač kaže da ga može povesti, ali ne i ovcu. Seljak pristane, rekavši da ne brine jer će ovca trčati za njima. I krenuše oni, vozač vozi prvo polako, 40km na sat – ovca trči, pa doda malo više gasa, 70km na sat – ovca trči, nagazi 100km na sat – ovca trči, pa još brže, 140km na sat – ovca i dalje trči za njima. Pogleda vozač u retrovizor i kaže:
•  Brate, ova ovca isplazila jezik!
Pita seljak:
• A na koju stranu?
Vozač:
• Na levu!
Seljak:
• Ahaaaa, sad će da te pretiče!

Devojka od 15 godina se udala

Devojka od 15 godina se udala za matorog 75-godišnjeg starca. Prve bračne noći su oboje plakali. Devojka nije znala ništa, dok je starac zaboravio sve.