|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (26711 to 26720)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Žena kucne komšiji n
Žena kucne komšiji na vrata i kaže mu: - Tako imam želju da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cijele noći! Jeste li zauzeti večeras?- Ne! - odgovara komšija sav srećan. - Znači, možete pripaziti mog psa?
- Jesi li pokušao da kažeš „ne” alkoholu? - upita ljekar pacijenta. - Jesam, doktore, neće ni da čuje - odgovori alkos.
#vicevi
Razgovaraju dva prijatelja:
Razgovaraju dva prijatelja:
- Kupio sam svojoj ženi, knjigu „umjetnost štednje”.
- I kakvi su rezultati?
- Više ne pijem i ne pušim!
Upisao se Perica da trenira plivanje.
Posle nekoliko minuta kaže treneru: - Idem ja kući.
- A zašto? - Pa nisam više žedan. #vicevi #perica
- Kupio sam svojoj ženi, knjigu „umjetnost štednje”.
- I kakvi su rezultati?
- Više ne pijem i ne pušim!
Upisao se Perica da trenira plivanje.
Posle nekoliko minuta kaže treneru: - Idem ja kući.
- A zašto? - Pa nisam više žedan.
#vicevi #perica
Rusi: Poslali smo psa na Mjese
Rusi: Poslali smo psa na Mjesec.Mujo: Gdje?
Rusi: Pa na Mjesec.
Mujo: Ne pitam na koliko već gdje?
Krenula razredna na ekskurziji u Italiji da skuplja svoje odjeljenje po diskoteci.
- Jeste li svi tu?
- Otprilike.
- Đe nova?
- Napulju, bari je Milan.
#vicevi
U centru Beograda na uglu neke
U centru Beograda na uglu neke ulice stoji ženska, riba boli glava. Priđe joj neki frajer da je smuva. Kaže joj:• Danas je super vreme, sunce greje, stvarno je mnogo toplo!
Riba ga pogleda i ništa ne reče a frajer će:
• Juče je bilo isto toplo, toplije nego danas!
Riba ga opet pogleda i opet ništa ne reče a frajer će opet:
• Sutra bi trebalo da bude još toplije...
Riba iznervirana mu konačno reče:
• Slušaj bre konju jedan glupi, ja sam kurva koja radi za lovu a ne meteorološka stanica!
#vicevi
Razgovaraju Joža i Š
Razgovaraju Joža i Štef: - Štef, kako ti je u braku? - Loše. Mislio sam da će mi žena kuvati kao moja mama, a ona pije kao moj tata!Razveo se Mujo od Fate, pa sudija čita presudu:
- Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 KM.
Mujo će:
- Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću nadodati.
#vicevi #bosanci
Etiopljani
- Gdje ima vise Etipljana,na sjeveru ili na jugu?- Zavisi kako vjetar duva...
#vicevi
- Kako prodati „jugo“ p
- Kako prodati „jugo“ po dvostruko većoj ceni? - Napuniti mu rezervoar gorivom.
#vicevi
Jedan turista u strahu pita
Jedan turista u strahu pita: - Da li ima još uvek šišmiša u ovoj pećini? - Bez brige, nema ih više. Zmije su ih pojele.
#vicevi
Dolazi Medvedev kod Putina i n
Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone. Pita ga Putin:• Zašto?
• Pa ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju, prošli put tebe budim u 4 ujutro, a mislio sam da je veče. Zovem Angelu da joj čestitam rođendan, kaže bio je juče, predsedniku Kine Novu godinu, kaže da je sutra.
• Ma dobro, to su sve pizdarije - govori mu Putin.
• Ma kakve pizdarije, sećaš se kad se srušio onaj poljski predsednički avion? Ja zovem da im izjavim saučešće, kaže čovek da avion još nije ni poleteo...
#vicevi
Vežbaju otac i sin matemat
Vežbaju otac i sin matematiku. Pita otac: - Koliko je 2 + 2? - Pet! - Kako pet, sine? - Pa, mama kaže da je sve poskupelo.
#vicevi